VICCFAL

Férfi bemegy a kocsmába. - Kérek egy sört. - Alkoholmentes jó lesz? - Játékpénzt elfogad?
 
Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem…… Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet ír: Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet….
Újból felnéz, majd új levél: Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el……
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
Jézus!!! Anyád túsz! Követelésem a következő….
 
 

-Mi lesz a sündisznóból,ha megeszik egy viagrát?
-Buzogány
:-))

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg

-Anya,képzeld a sulinál megszólított egy bácsi,ha bekapom a kukiját kapok 1 pólót..-Micsoda?? Milyen pólót...?-Hát,ezt!

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban.Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.- Rendben, vezessen óvatosan!A nő továbbgurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget tök pucéran, álló farokkal.Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt- A fene egye meg, már megint szondáztatnak!!

-Honnan ismerik meg a magyart külföldön?
-Fila táskát,hord a hátán.

 
Édesem .. elromlott a mosógép.. -Mi vagyok én? Mosógép szerelő ? -Drágám. . Csöpög a csap. . -Mi vagyok én? Vízvezeték szerelő ?... ... -Szívem .. leszakadt a polc. .... .. . ... - Mi vagyok én ?. .... ... . Másnap jön haza férj , minden teljesen ép. . -Hát itt meg mi történt ? Hívtál szerelőt? -Nem .. a szomszédbó l az a helyes srác átjött és megjavítot t mindent! Azt mondta, cserébe vagy sütit sütök ,vagy dugunk egy jót .. -És mit sütöttél neki? -Mi vagyok Én, cukrász? :D:D:D:D:D
 

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát. Igor: - Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? Szása: - Bal! Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Egy öregúr sétál a parkban, mikor egy tavacska mellett meghall egy hangot:- Kedves uram, én egy elvarázsolt hercegnő vagyok. Ha megszabadít, örökre a szexrabszolgája leszek!
Körülnéz az öreg, de nem lát semmit. Már menne tovább, mikor megint hallja:
- Uram, kérem, szabadítson meg! Olyan gyönyörben, extázisban, élvezetben lesz része, mint még soha!
Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi, és valóban az a béka beszél. Újra meg is ígéri neki a béka, hogy minden jót fog vele művelni, amennyiben megcsókolja. Az öreg fogja magát, majd zsebrevágja, és elindul hazafelé. Erre a béka pánikba esve elkiáltja magát:
- De uram, meg kellene csókolnia, hogy visszaváltozhassak, és a gyönyöröket megoszthassuk! Élvezni fogja!
Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebéből, a kezére teszi, felemeli az arcához, majd megszólal:
- Tudod, lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak egy beszélő békám van.

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsinak megint csak kefélhetnéke van. De Juliska nem akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az anyukája. Jancsi gondol egyet, és eképpen szól Juliskához:
- Te Julis, ott repül a holló! Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed. Erre Juliska befogja a szemeit, és bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi kényelmesen nekilát hátulról. Mire Juliska:
- Vájkálj csak, vájkálj, holló! A szemem úgysem éred el!

Melyik a legősibb szakma? -Barlangrajz készítő,

Egy férfi napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

Két brátnő beszélget:
-Képzeld, rájöttem hogy a férjem megcsal.
-A rohadt anyját!
-Találtam a zsebében egy csomag gumit.
-A rohadt anyját!
-De egy tűvel kiszúrtam az összest.
-A rohadt anyádat!

Mi a különbség a sas és a favágó között? -A sas kurva magasan repül, és a favágót ez kurvára nem érdekli.

Miért jó a csigának? -Mert nedves, és lassan megy el.

FÁRADTAN NE BESZÉLGESS!!!
Este szeretkezés után kérdi a feleség a férjétől:
-Mondd csak drágám, ha meghalnék, hoznál a házhoz új asszonyt?
-Hát egy idő után biztosan, hiszen társas lények vagyunk.
És ugyanúgy eljárnál vele mindenhova, ahogy velem?
-Igen valószínűleg.
-És ebben az ágyban szeretkeznétek?
-Igen szívem, még az is lehet.
-Haasználná a teniszütőmet?
-Nem, balkezes. -Majd bele a párnába:-bassza meg!!!

Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik: - Te, mi ez a bigyó itt felettünk? - Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.

Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat. - Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi. - De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó. - Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó... kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
 
- Mikor kell az anyóst lecserélni? - ??? - Amikor már nem indul első rúgásra.
 
Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek: - Vajon tetszene ez apádnak? Mire a gyerek elkerekedett szemekkel: - Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!

Az orvos a beteghez: - A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!

A szőke nő pincérkedik: - Tessék, itt van a pacal és a korsó sör. - Elnézést, de én nem ezt kértem, ezt a szomszéd asztalnál ülő úr kérte. - Akkor cseréljenek gyorsan helyet!

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi. - Kérek egy kék Szofit! Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza: - Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz! Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele: - Sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal: - Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából! Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki. - Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. - Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni! Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte: - Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

A rendőr megállít egy autóst:- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!- De biztos úr - mondja a sofőr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendőr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofőr.- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.
 
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:- Mit igazítsak meg?- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó

Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:- Mesélj, mi a panaszod?Mire az állatorvos:- Hja, így könnyű!
 
Két rendőr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá:- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!

A párttitkár diktál a gépírónőnek:- Összevont pártértekezletet tűzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki.A titkárnő zavartan megáll:- Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam?A párttitkár elgondolkozik, majd így szól:- Írja át csütörtökre.

A bíróságon a bíró:
-Miért nem segített,amikor látta hogy a gyílkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
-Mert láttam,hogy egyedűl is boldogul vele.

- Jancsi, te Blend-A-Med-et használsz? - kérdi Juliska.
- Miért? Érezni a lehelletemen?
- Nem, csak olyan kemények a tojásaid!

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, az esküvő utáni napon otthagytam a férjemet, és visszaköltöztem a mamához!
- Atyámuram! Hogy tehettél ilyet?
- Rájöttem, hogy szemtelenül hazudott nekem. Azt mondta, ha a felesége leszek, selyembe, bársonyba fog öltöztetni.
- Na és?
- Hazudott! Már az első éjszaka le akart vetkőztetni!

Az én vejem áldott jó ember!
Dicsekszik az anyós a vendégeknek.
Mindenhova elvisz...
A vő rezignáltam teszi hozzá:
Ez igaz,de a mama mindenhonnan visszatalál.

Képzeld a Feri el akar válni tőlem!
Szipogja a fiatal feleség.
És miért kérdezi az anyja.
Miattad!Feleli a lány.
És miből gondolja ez a bunkó,hogy én hozzámennék?

Az esküvői szertartás után,az anyós megkeresi az ifjú vőt,és így szol hozzá.
Hát fiam most elveheted a lányomat,remélem megkomolyodst,és nem csinálsz többé ostobaságokat.
Nem,nem mama!
Ez volt az utolsó....