VICCFAL

  Férfi az anyósához:- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.- Miért éppen kínainak?- Mert azok festenek sárkányokat.
 
 

 
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg.Miután már hosszabb ideje nem szólsemmit, a pap köhint egyet....semmi....megint köhint egyet....semmi.....A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd...kopogni a rácson.A bűnős lélek végre megszólal:-Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papir...... 

Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

A fiatal pár nászéjszakáját Velencében tölti. Az ifjú feleség ingerlő hálóingben nyúlik el az ágyon, ám a férje talpig felöltözve egy fotelban üldögél és kibámul az ablakon.
- Nem jössz lefeküdni, szerelmem? - kérdi csábos hangon az újdonsült ara.
- Nem, édesem. Tudod anyám mindig azt mondta, hogy ez lesz az életem legvarázslatosabb éjszakája. Én pedig nem akarom elmulasztani egyetlen pillanatát sem.

Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban. Egyik este megkérdezi a vejét: - Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam? - Igen mama, a vonatmenetrend.

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni. Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja: - Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!

Zsúfolt buszra nem fér fel eggy férfi.
Idegesen elkiáltja magát:
Menjenek már beljebb,annyi hely van még ott,hogy sakkozni lehetne.
Erre a válasz:
Jöjjön csak jóember,úgyis hiányzik egy paraszt.

A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál,és hamar túlmelegszik.Kedves uram!Vibrátort nem árusítunk,de a felesége általl vásárol hotdogsütő,minkatársaim szerint tökéletesen működik.

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.Feleség a férjnek délután 1 órakor:- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.Feleség a férjnek, este 6 órakor:- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt? - ??? - Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.

A Marsra leszálló űrhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre, hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll, és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit csinál.
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
- Hogyan? - kérdi az asszony.
Az egyik űrhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdűne mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A nő kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na és hol a gyerek?
- Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?

Kovács felkeresi a pszichiátert:
- A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.- Biztos ön ebben?
- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.

- Nyuszika, te szereted a sárgarépát? - kérdi a róka. - Igen, imádom! - Na, akkor, hogy a kedvedben járjak, sok sárgarépat teszek a vadasba, amit belőled csinálok!

- Móricka, mondd meg,
mi történt 1802-ben?- Akkor született Kossuth Lajos.- Nagyon jó. És 1805-ben?- Akkor lett hároméves.

Bankrablás a spermabankban. Férfi pisztollyal, álarcban.- Bankrablás!- De Uram ez spermabank!...- Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg!- De…Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.A nő megijed és megissza.- Még egyet!Azt már nem!- Lövök!A nő azt is megissza. A férfi leveszi az álarcot a nő elámul mert a férje az. Nevetve mondja a férj:-Na látod ugye, le tudod nyelni baszdmeg, ha akarod.

Az építkezésen a főnök
már 10 perce nézi az egyik munkást.- Te, Pisti, mit keresel?- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

Jákob elmegy a rabbihoz, hogy nősülni akarm de van egy kis probléma. Mégis mi a gond? -kérdezi a rabbi.
-Hát tudod, elég csúnyácska a lány.
-Akkor ne vedd el! -válaszol a rabbi.
-De gazdag!
-Akkor vedd el!
-Trehány és lusta.
-Akkor ne vedd el!
-Viszont jó az ágyban.
-Idefigyelj Jákob. Holnap gyere vissza, és válaszolok!
Így is történik, másnap Jákob megy vissza, és kérdi a rabbit:
-Na, mi a válaszod?
-Tudod mit Jákob? Keresztelkedjél ki!
-De hát miért?
-Hogy a goj papodat baszogasd a hülye kérdéseiddel és ne engem!

- Képzeld mama! - zokog a lány az anyának. - Rájöttem, hogy a férjem a pénzemért vett el feleségül. - Örülj neki! Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat, aminek éppen akkor áll fel.
- Az meg mi? - kérdezi a kisebbik.
- Lófasz - felel a nagyobbik.
- Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának, amikor az bundát kért?

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit: - Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: - Hát dönts fiam, mi a jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Mi a különbség a hónalj lázmérő és a végbél lázmérő között??
...
Hát az íze! :DD

Mi az, piros, és nehéz lenyelni?
....
traktor! :D

Székely bácsiék mennek hazafelé a szekérrel. A szekér felborul. Egy pár perc múl...va a székely kimászik a szekér alól és rágyújt egy cigire. 10 perccel később a fia is kimászik a szekér alól, ő is rágyújt egy cigire. 20 perc múlva a fiú megszólal:- Apám, az anyámat nem kellene kiszednünk a szekér alól?Mire a székely:- Minek? úgysem cigizik...

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:  Sötét van itt. - Igen, az van - válaszolja a férfi. - Van egy baseball labdám. - Az jó. - Meg akarod venni? - Nem, kösz. - Apám odakint van - OK. Mennyibe kerül? - 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája ...szeretője egy szekrénybe kerülnek. - Sötét van - kezdi a fiú. - Igen, sötét. - Van egy baseball kesztyűm. A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:- Mennyibe kerül? - 750 dollár. - Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak: - Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. - Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú. - Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja - 1000 dollárért. - Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva. Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót. - De sötét van itt. - mondja a fiú. Mire a pap: - Ne kezd megint ezt a szart...

Mennyit változtak a ragok a régi idők óta! Régen azt mondtuk, hogy lánnyal, fiúval, ma meg már lány-nyel, fiú-nyal. :-))

 
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül.Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:- Szívesen lennék a kutyus helyében!- Nem hinném!...- Miért?- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
 
 
:D:D:D
 

 

A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással: - Most ne drágám, fáj a fejem! - Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában :D:D:D
 
Várom a visszajelzéseket, kinél hatott a gyógymód és melyik formája volt kapósabb? :D:D:D

Nyuszika sír az erdőszélen.
Arra megy a róka.
- Mi a baj nyuszika, miért sírsz?
- Brühühüüüü meegerőőszakolt a mehedveee....
- Megerőszakolt a medve???? Mikor???
- Hááát tegnaap, meheg ma is, meheg hholnap is oda megyek...

Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.