VICCFAL

Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:
- Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól:
- Uram, próbálta már a másik kezével fogni a poharat?

Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek! - mondja a férfi.
- Látom - válaszol a nő.

A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Tudod, az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.

Fölébred a székely nagyot nyújtózik, s azt mondja:– Hej anyjuk, olyan szépet álmodtam!– Mit?– Álmomban Bukarestben jártam.– És? Mi ebben a szép?– Az, hogy útlevél kellett hozzá.

A székely fiú halkan kérdi az apjától:- Idesapám, mikor lesz nekem félcipőm?Az apja felhúzza az egyik szemöldökét, és csak annyit mond:- Akkor fiam, majd ha fél lábad lesz.

Fiatal pár jön ki a moziból, ahol is egy erotikus filmet néztek meg. Odasúgja a fiú sejtelmesen a lánynak:
-Na mit fogunk csinálni ha hazaérünk?
Mire a lány:
-De hát már bent kétszer leszoptalak!
-Engem????

Mi az? Sárga, és kurva nehéz átdobni a kerítésen? -Villamos.

Melyik a legritkább négybetűs női név? -Béla.

Hogyan köszön el a betegétől a szemorvos?
-Viszont látásra.
A fül orr gégész?
-Viszont hallásra.
A nőgyógyász?
-Majd benézek.

Nő a férfihez:
-Óvatosabban ujjaz, karcol a gyűrűd!
-Te hülye, ez a karórám!

Feleség a férjhez:
- Ez már pofátlanság, drágám! Kefélünk, és közben te telefonálsz?
Mire a férj:
- Tévedés, drágám, mert én telefonálok, és közben kefélünk.

Egy sötét, romantikus éjszakán a családi ház emeletéről szökni készül egy nő a szeretőjével.
- Ha a férjem ezt megtudná, megölne! - izgul az asszony.
- Nyugalom! - válaszol a szerető - Ő adta kölcsön a létrát.

Fiatal orvos kitűnő diplomával végez az egyetemen, de mivel nincs semmi hátszele, leteszik az isten háta mögé egy kis faluba körorvosnak. Telik-múlik az idő, egyszer csak fogja magát az egyik öreg, /János bácsi/ és bemegy a rendelőbe. Kérdi tőle az orvos:
-Mondja, bátyám mi a probléma?
-Hát tudja doktor úr, fáradékony vagyok, kedvtlen, nincs étvágyam, stb, stb.
-Semmi baj János bácsi, én most egy teljesen újfajta vegyszermentes módszerrel meg fogom önt vizsgálni.
Azzal a doki kinyújtja a nyelvét:
-Köpjön ide a nyelvemre!
Az öreg csak néz, de azért odasercint. A doki elhúzza rajta a lakmuszpapírt, majd soslja a negatív eredményeket. Nosza hát, előkerít egy poharat, majd szól:
-Pisiljen bele!
Az öreg belecsurgat, a doki foja és megissza az egészet. Ezután pedig sorolja az ugyancsak negatív eredményeket. Na, ezek után fogja magát, letakarítja az asztalt, és rászól János bácsira:
-Szarjon ide az asztalra!
-Ne már doktor! Vénségemre csinál belőlem hülyét?
-Ne vitatkozzon, ez egy újfajta módszer, tegye amit mondtam!
Hát az öreg fekuporodik, és csinál egy rakást. Az orvos fetűri az inge ujját és teljes erővel bele csap. Erre az öreg hátrugrik, a doki ránéz diadalmas arccal, majd így szól:
-Na látja bátyám! Magának az idegeivel van probléma!

A cég főnöke felhívja egyik alkalmazottját este 8 órakor, hogy nem érne-e rá a párjával teniszezni egy órát, mert az állandó partnerük lemondta a mai estét, márpedig az ő felesége csak párosban hajlandó játszani. Az alkalmazott - konzultálva az asszonnyal - arra gondolván, hogy ha most elutasító választ ad, soha nem lép előre a cégnél, igent mond. Mivel már nincs sok idejük, mielőtt elindulnak, a 4 éves kislányuknak felraknak egy meselemezt, hogy majd azon elalszik a gyermek.Mikor tenisz után hazaérnek, belépve az ajtón éktelen lárma és dörömbölés csapja meg a fülüket. Azonnal rohannak a gyerekszobába, ahol a következőt látják: a gyerek az ágyán ülve két ököllel üti a falat és azt üvölti: Iiiiiigeeeeen! Iiiiiiigeeeeeen!Mire meghallják a lemezjátszót"Gyerekek, szeretnétek egy mesét hallani?" ...... "Gyerekek, szeretnétek egy mesét hallani?" .... .. Gyerekek, ...

Srácok a kínai büfében érdeklődnek....
Ez mi?
-Malha...
ÉS ez?
-Cilke....
NA és ez?
-Kugya....
Kutya??????!!!!! Azt nem lehet  fújjj....
Akkol cilke...   :D :D :D

Két barát beszélget:
- Te, ez a Maca olyan, mint egy műholdas adó.
- Hogy-hogy?
- Mindent lehet fogni rajta.

Két régi barát találkozik.
- Hogy megy a szex? - kérdezi az egyik.
- Megy, csak igen ritkán.
- Naponta?
- Dehogy! Inkább nyaranta.
- Idén volt?- Miért? Volt idén nyár?

Három mérnök hallgató bámul egy bomba nőt a kocsmában, és közben arról beszélgetnek, vajon ki tervezte a női testet. - Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, ezt a mozgást! - Szerintem villamosmérnök lehetett, szinte szikrázik. - Csak egy béna építészmérnök lehetett - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvízcsatornát a szórakozóközpont mellé?

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác: - Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor még kicsi vagy te ehhez. Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja: - Nagypapa, kaphatnék én is egy sört? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor kicsi vagy te még ehhez. A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá: - Kaphatok én is a sütikből? Mire a kis srác: - Eléri a farkad a segged? A papa önelégülten: - Bizony, hogy eléri! - Na, akkor b**zd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

A szex olyan mint a Nokia (összeköt bennünket), mint a Nike (csak csináld), mint a Pepsi (kérj belöle), mint a Coca-Cola (élvezd velem) és mint a L'Oréal (mert megérdemlem). És ha nincs szex akkor Garnier (törödj magaddal) .

Anya!!! A házmester megerőszakol!!! Anya, a házmester!!..... A mester!!!......A mágus!!!.....
 

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét- Drágám, itt a gyógyszered!- Milyen gyógyszer?- A fejfájásod ellen!- De hát nekem nem is fáj a fejem!- Nem? Akkor kefélhetünk végre???

Rendőr vizsgázik. Kérdi tőle a vizsgabiztos:
-Na, mennyi 3x5?
REndőr válaszol:
-Huszonegy.
-Biztos?
-Igen!
-Ember! Van ideje, gondolkodjon nyugodtan!
Csak mondja a rendőr:
-Huszonegy!
Erre felugrik a vizsgabiztos, elkezdi ütni az asztalt:
-És tudja! És tudja! És tudja!

Rendőr vizsgázik. Mondja neki a vizsgabiztos, hogy húzzon egyet. Mire a rendőr: -húúú!

Hát én megmértem,beszoroztam Mariskám....Jó lenne ha a háromszorosa lenne!:DDDD

 
Az ételnek 7másodperc kell, hogy a szájtóleljusson a gyomorba.Az emberi hajszál 3kg-ot is elbír.A pénisz hossza a hüvelykujj......háromszorosa.A combcsont olyan kemény, mint a beton.Egy nő szíve gyorsabban ver, mint egy férfié.A nők kétszer többet pislognak, mint a férfiak.300 izmunk felel az egyensúlyunkért, amikor állunk.A nők már végigolvasták ezt a szöveget.A férfiak még mindig a hüvelykujjukat bámulják :D:D:D:D

Két régi barát találkozik.
- Hogy megy a szex? - kérdezi az egyik.
- Megy, csak igen ritkán.
- Naponta?
- Dehogy! Inkább nyaranta.
- Idén volt?
- Miért? Volt idén nyár?

- Tudod, milyen az álomhajó? - kérdi a lány.
- Milyen?
- Te bedugod hátulról, én meg álomhajó.

Egy nagy kedvensz:
//www.celebmagazin.hu/files/images/szajporno_velvet386.jpg

Cigány vajdának van vagy húsz gyereke. Megy a falurádió riportere, kérdi:
-Ember! Ezt mind maga csinálta?
-Hát a nagyját én, az apraját meg a nagyja.