VICCFAL

Férfi és nő az első randi alatt sétálnak, beszélgetnek. Kérdi a férfi a nőtől:
-Meghívhatom egy italra?
-Nem, nem iszom. Mit mondanék a gyerekeknek a vasárnapi iskolában?
Sétálnak tovább, a férfi előveszi a cigaretta tárcát és kínálja a nőt, de ő elhárítja:
-Nem gyújthatok rá, mégis hogy jelenhetnék meg így a vasárnapi iskolában?
No jó, mennek tovább, elérkeznek egy motelhez, a férfi gondol egyet bepróbálkozik:
-Bemegyünk, kiveszünk egy szobát?
-Igen, persze, miért is ne!
-És akkor mit fog mondani a vasárnapi iskolában? -Bújik ki a férfiból a kisördög.
-Hát csak azt, hogy az ember jól érezze magát, nincs szükség italra meg cigire.

A törzsfőnök és három fia ül a tűz körül.
Eltelik egy kevés idő, megszólal a legnagyobb fiú:
- Apám, miért neveznek engem Mohos Sziklának?
- Azért, fiam, mert anyáddal egy nagy mohos szikla tövében nemzettünk téged.
Megint bámulják a tüzet, aztán megszólal a középső fiú:
- Apám, és engem miért neveznek Sötét Kanyonnak?
- Azért fiam, mert anyáddal egy sötét kanyon mélyén nemzettünk téged.
Újra belerévednek mind a négyen a tűzbe...telik az idő...a két nagyobb fiú ránéz a legkisebbre:
- Szakadt Gumi testvérünk nem kérdez?

Sólyomszem ül a dombtetőn és nagyon búsul.
Arra megy Szökkenő Szarvas, a törzsfőnök legkisebb leánykája.
- Miért búsul Sólyomszem a dombtetőn?
- Sólyomszemnek nem fáj, ha nyílvessző fúródik a bőre alá, Sólyomszemnek nem fáj, ha golyó üti át a testét, Sólyomszemnek csak az fáj, hogy Szökkenő Szarvas nem lehet az övé...
- Hát, ezen segíthetünk...
Elmennek a szikla mögé és segítenek rajta.
Egy hét múlva Sólyomszem ül a dombtetőn és nagyon-nagyon búsul.
Arra megy Szökkenő Szarvas, a törzsfőnök legkisebb leánykája.
- Miért búsul megint Sólyomszem a dombtetőn?
- Sólyomszemnek nem fáj, ha nyílvessző fúródik a bőre alá, Sólyomszemnek nem fáj, ha golyó üti át a testét, Sólyomszemnek csak az fáj, ha pisil...
 

Csajnál:
- Zsuzsiiiii!
- Hmmmmm?
- Bent vaaaan?
- Niiiincs...
- Érdekes, kint sincs....

Egy férfi hevesen udvarol egy nőnek, mire az végre belemegy a dologba. A félhomályos szobában a hűtött pezsgő mellett egyre forróbb a hangulat. Mikor elhelyezkednek a franciaágyon, a nő így szól az igencsak szerencsétlen férfihoz:
- Ölelj magadhoz!
A férfi megteszi, majd a nő újra megszólal:
- Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!
- Nem lehetséges, hogy onnan jön ez a huzat?

Két barát beszélget:
- Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel?
- Igen.
- Miért?
- Mert nem bírom nézni azt a szenvedő pofáját.

Két vadász találkozik vadászidény után. Kérdi egyik a másiktól:
-Na, te mit lőttél?
-Én kérlek, lőttem egy őzet, kettő rókát, tíz nyulat. És te?
-Hát lőttem nyolc nyulat, kettő őzet, egy rókát, meg egy nenét.
-Bolnd vagy te? mi az a nene?
-Nem tudom, fent ült a fán, integetet, és mondta hogy ne ne!

Jézust miért keresztre feszítették, és miért nem vízbe folytották? --Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom oldalán?

Veréb mondja a haverjának hogy ő nagyon rá van kattanva az elefántra, és meg akarja dugni. Fel is száll a hátára és elkezd működni. Az elefánt egyszer csak elfingja magát, szegény verébről lerepül az összes toll. Elkezd a haver röhögni kegyetlenül. Odaszól a veréb: -Te meg mit röhögsz, talán nem szoktál a dugáshoz levzkőzni?

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.

Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.
- Mi történik itt? - kérdi ordítva.
- Sajnos, uram, a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg! - mondja az orvos.
- Igen? És maga miért meztelen?
- Ez orvosi titok!

Cigány sétál az erdőben, meglátja a másik cigány egy fán lógni, derekán egy kötéllel.-Micsinyász Gázsi?-Megunytam az íletem, fölkötöm magam!!!-Akkó mé nem a nyakadon van a kötél?-Dik, hát az előbb ott vót, de maj' megfullattam! 
 

Hárman állnak a buszmegállóban. A lány, a fiú és a fiúé!... 
 

Mi a közös egy odaégett pizzában, egy megfagyott sörben és egy terhes csajban?- Minden esetben van egy idióta aki nem vette ki időben. 
 

"a kedves Ügyfél..."
 
- Mennyi a jövedelme?- Hatvanötezer forint.- És Ön hol dolgozik?- Nem én igényelném.- És ki igényelné?- Az élettársam.- És ő hol dolgozik?- Az élettársam?- Igen.- Siófokon.- Név szerint tudná mondani?- Asztalos János.- De a munkahelye nevét kérném!- Az enyémet?- Nem, az élettársáét.- Ez egy siófoki cég.- Értem, de mi a neve?- Asztalos János.
 

Jézus elküldi három tanítványát, hogy hozzanak drogot neki, mert nem tudja, hogy mi az.- Péter mit hoztál??- LSD-t.- Bejöhetsz Péter.- Te József mit hoztál??...- Speedet.- Bejöhetsz József.- Hát Júdás te mit hoztál??- A zsarukat baz'meg!
 

Szőke nő a patikában:
-Kérem, itt árulnak XXL-es méretű óvszert?
-Igen hölgyem, mennyit adhatok?
-Semennyit, megvárom az első pasit aki vasz belőle.

Késő este a parkban:
-Vedd le a szemüvegedet, mert nyom!
Kicsivel később:
-Vedd fel a szemüvegedet, mert a padot nyalod!

Medve felkel téli álmából, és érzi hogy nagyon kell dugnia. Elindul hát "prédára" vadászni. Az első lény akivel találkozik a sün. Kezébe veszi, forgatja, kérdezgeti:
-Hola pinád? Hol a pinád?
-Nekem olyan nincs!
így a süni.
-Mivel mondtad? Mivel mondtad?

Két ufonauta beszélget: - Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon! - Nocsak! És milyen? - Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik az a légkör...

A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun.Megkérik az egyik parasztbácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni reggeltől estig.- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.- Állj, állj, ez így nem lesz jó!Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot.Tudja mit?Mondja helyette azt, hogy fölkel, és elolvassa az újságot.Na, tessék. Fölvesszük újra.- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot.Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot.Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet.Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot.Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva.Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...

Amerikai katona levele a szüleihez:
Kedves anya és apa!Jól vagyok, remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!Szerető lányotok, Gail

Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezd a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:
- És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípőre teszi és így szól:
- Ollé!

A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet?- kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.

 
- Mi a cigánytriatlon? - ??? - Mikor a cigány lefut a tóra úszni, és biciklivel jön vissza.
 
 

 
- Hinnye Mári! Lapostetűt kaptam tüled! - Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót?
 
 

 
- Hogy szólítják a cigányt, ha öltönyben van és nyakkendőben?
 
- Vádlott! Álljon fel! :)
 

 
- Hogy számol a cigány angolul? - Van. Tyúk. Víz. Forr.
 

 
-Miért van a szőke nő ágya felett egy „A” betű? -Hogy szeretkezés közben el ne felejtse a szöveget.
 
 
 

 
Mi az kicsi, golyó alakú és szarva van??? -????
 
 
 
 
Kecske Bogyó!!!
 
:)