VICCFAL

 
Két szőke nő beszélget: - Te meg mit csinálsz? - Hajat mosok. - Víz nélkül?! - Hát az van a samponra írva hogy száraz hajra!
 

 
Egy kislány elmegy az anyukályával a nudista strandra..A kislány megkérdezi az anyukájától: -Anya annak a a bácsinak miért van nagy hasa?? Az anyja mondja : mert bomba van benne. A kislány: akkor fussunk mert már kicsi a kanóc
 
 

Mi a legokosabb dolog, ami egy kurva szájából kijöhet?
Einstein fasza.

Két rendőr járőrözik. Látja az egyik hogy a társa igencsak kedvetlen. Mondja is neki: -Tudod mit komám? Menj haza, dugd meg az asszonyt, addig tartom a frontot, megvárlak. A másik így is tesz, eltűnik másfél-két órára, jön vissza, mondja: -Nem is dicsekedtél vele, hogy milyen szép a nappalitok!

Móricka mondja az apjának: -Apu, kurvára fáj a fogam! --Nekem is kisfiam!

Miben különbözik a mosdókagyló az árvagyerektől? -A mosdókagylónak van csapja, az árvagyereknek nincs apja.

Móricka hazamegy és lázja hogy ott van az konyhaasztalon egy mizs. Kérdezgeti mindenkitől hogy kié, de senki nem tud rá válaszolni. Végül odamegy a nagymamájához, kérdi tőle is: -Nagyi, enyém ez a mizs? --Nem kisunokám, ez a lajosmizse!

Hogy hívják a buzi indiánt? -Melegszem.

Három buzi elmegy AIDS szűrésre. Kettőnek sajnos pozitív lett az eredmény, a harmadik azonban ugrálva jön ki a laborból: -hurrá fiúk, tripperem van!

Sebész a beteghez a műtét után: - Van egy jó, és egy rossz hírem. - A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett. - És mi a jó hír? - Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!

- Ismered a tíz kicsi indián és az egy szem apáca történetét?
- Nem.
- Én sem, de meredek dolog lehet.

A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.

> BORBAN AZ IGAZSÁG > > > Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat. > > - Annyira szeretlek - mondja a férj. > - Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség. > - Ezt én mondom a bornak!

 
 
- Nagypapa, téged miért szerettek annyira a nők? - Háát... nem is tudom... - és a nagypapa megnyalta a szemöldökét.. :)))
 
Fiúk! Ezt csináljátok nagypapa után :)))
 
 
 

 
- Mennyi az ember átlagos alvásigénye? - Csak még öt perc...
 
 
 
 
 

 
Unoka a nagymamánál nyaral - Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy "Extasy". - Francba a tablettáiddal! Láttad a sárkányt a konyhában? :))
 

 
- Mit mond a skinhead a csajának a vasúti felüljárón? - ??? - Naaa mi vaaaa, akarsz teherbe esni?
 
 

 
Öreg cigány megkérdi a rajkótól: - Te gyerek, hova lett az a jó kis bugylibicska amit a múltkor adtam neked? - Hát idesapám, én aztat elcseréltem egy jó kis karórára! - Hogy a Devla vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz... fél nyolc van...? :)))
 
 

 
Kőmíves Kelemen hívja a fiát vacsorázni: - Gyere, fiam, anyád már fal!
 
 

 
- Hogy lehet megismerni a messziről jött embert??? - Hát közelről...
 
 
 

 
Két rendőr bemegy a mekibe. Egyikük rendel: - Két séket kérek. Mire a másik: - Akkor én egy astalt... :)
 
 

 
A radiológus mahágoz hívatja a beteget: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? - A rosszat doktor úr! - Rendben. A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik! - Hát ez szörnyű... és mi a jó hír? - Photoshoppal el tudom tüntetni.
 
 

 
Jean kölcsönkér informatikus barátjától: - Ne haragudj, kölcsön tudnál adni egy ezrest? Visszaadom, amint tudom... - Rendben, de adok inkább 1024-et, hogy kerek legyen...
 

 
Két bagoly ül a fán. Így az egyik: - Húhúúúúúúúúúúúúúúú! Mire a másik: - Anyádat ijesztgesd!
 
 

 
Mi a különbség a morbid és a fekete humor közt? Morbid: Egy sírban tíz hulla. Fekete: Tíz sírban egy hulla...
 

 
A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt, mire odaszól neki: - Tündibündi! Kigyulladt a retikülöd! :)
 
 

Fizikusok bújócskáznak. Einstein a hunyó...számol... Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy négyzetet. Einstein azonnal meglátja: - Megvagy, Newton! - Nem, nem, drága barátom, tévedsz, én Newton vagyok egy négyzetméteren, tehát Pascalt találtad meg!

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa, milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!
 

Elnézést az alpári megfogalmazásért, egy az egyben idézem:
 
Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros) Csiribiri, csiribiri, jó Isten, nem hogy lófasz, ló sincsen!
 
 

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő: - Jó napot kívánok, mit hozhatok? - Ebédelni szeretnék. - És konkrétabban mire gondol? - Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.