VICCFAL

Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:"Feleséget keresek!"Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:"Mit szólna az enyémhez?"

Ma a nagybátyjámtól hallottam egy jó viccet:)- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni. A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel. - Na, de doktor úr, mit csinál? Orvos nyögve, elhaló hangon: - Hogy tudsz ilyenkor magázni?

Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.

Barátnők egymás között:
- Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?
- Ha még meg tudott volna csalni, akkor nem hagytam volna el!

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet? - Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom. - Farkaspóz? Hát az meg milyen? - Ül a lyuk mellett és vonyít.

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki: - Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam! - Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő. Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal: - Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam! - Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod! Fél perc múlva felsikolt a tanárnő: - DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM! - De nekem sem a kisujjam!

Az oroszt, az amerikait, a magyart kérdezik, hogy ki mennyiért menne fel a világűrbe. Mondja az orosz, hogy 10000 dollárért. És mit csinálnál a pénzzel? -Felét odaadnám a pártnak, felét a kolhoznak. Az amerikai 20000 dollárt kér, és ő bedobná valamilyen bizniszbe.Amagyar kér 30000-t.És azzal mit csinálnál? -Hát 20000-t megtartanék magamnak, 10000-t pedig adnék Szergejnek hogy menjen fel helyettem.

Két részeges beszélget: -Te komám! Én már alig merek hazamenni.Valahányszor beteszem a lábam az előszobába, az asszony rikácsol, a múltkor meg is ütött. -- Ó, én nálam nincs semmi ilyesmi. Általában egy szót sem szól. --Hogy-hogy? --Kérlek szépen, hazamegyek, berúgom az ajtót, és elüvöltöm magam: asszony, vetkőzz! Dugni akarok! Erre ő meg úgy tesz mintha aludna.

Az öregedés jele,hogy a reggeli merevedést a derekadban érzed. :-)

Vendégségben:
- A sarokra nem ülök! - kiált fel egy fiatal leányzó, aki nagyon szeretne férjhez menni.
- Pedig nyugodtan odaülhetsz - mondja a háziasszony -, a férfiak mostanában gyakkran házasodnak a sarokról.

A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

A 8 éves lányt lefekteted és mondasz neki egy mesét.
A 18 évesnek mondasz egy mesét és lefekteted.
A 28 évesnél nincs mese.

Fiú: "Basználak"Lány: "Én is"Fiú: "Te mivel?"Lány: "Lapáttal szájba"

Móricka unszolja az anyját: -Anyúú! Vegyél nekem biciklit! -Nem megy kisfiam, nincs rá pénzünk. -Akkor játszunk papás-mamást! -Jó, játszunk. Erre Móricka: -Vetkőzz le, és feküdj be az ágyba! Az anya megteszi, Móricka kimegy, felveszi apjának a ruháját, fogja a táskáját, majd benyit a hálószobába: -Hé, asszony öltözz! Megyünk a gyereknek biciklit venni.

Mi az? Üvegkalitkában németbrikett? .Műszaki hibás az inkubátor.

Milyen a rendőrök vércsoportja? -URH primitív.

Ahány ház, annyi szopás.

A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig?
- förmed rá az anyja.- Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.

Az egyik kórházban egy fiatal nővér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!

Maga szexuálisan aktív?
Nem, én csak ott fekszem.

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul. - Egy női hallgató fogalmazása: "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön." - Egy férfi hallgató munkája: "Szeretem a szexet."

Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint. Kimegy Móricka, és elkezdi mondani. - Pisti bácsi a papagáját eteti. - Marika néni a kukát viszi ki. - És Pistike szülei dugnak. Kérdezi apukája Mórickát. - Kisfiam, te ezt honnan tudod? - Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.

Két szőke nő utazik a télen a buszon.Az egyik rajzol 2 kört a párás ablakra.-Itt fogok kinézni.Mire a másik letörli.-Itt nem fogsz kinézni

Szőke kérdezi a pasiját dugás közben:- Sanyi, ugye itt bennem is van szép dolog?- Van, de mindjárt kihúzom.

Szőke nő a nőgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni. - Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
- Mondja uram, nem a farmerja fog?

Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal:
- A papának is vörös haja van?
- Nem tudom -válaszolja az anyuka-, mert sapka volt rajta.

Miért megy a rendőr matekversenyre?
Elrettentő példának.

ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek? USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.