VICCFAL

Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz. Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot. Móricka jelenkezik, és felszólitják. - Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele! A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja: - Kifelé! Móricka szomorúan távozik. Mire a tanárnő: - Nem Te, a többiek mind!

Mi az abszolút lehetetlen? - ??? - Árvaházban szülői értekezletet tartani.

Egy pasi tollábólTegnap az M5-ön mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott.Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megpróbáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba.A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem.Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek...

Hazaérve mondja az asszony a férjének:- Most jövök a szépségszalonból.- Zárva volt?

Szőkenő hazaérkezik az autósiskolából. Férje:- Na meghúztak mi?Mire az:- Kétszer is, de a jogsi az megvan!

- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.- Aha! És szex után milyen?- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?

Mi az? Hét ujja van és 10 gyereke?- Asztalos, aki nem tud vigyázni.

- Te tulajdonképpen milyen lányokat szeretsz?- Olyan babás csajok jönnek be.- Ezt hogy érted?- Úgy, hogy 3 óránként szopik és alszik tovább.

A szex olyan mint a billiárd: van dákó, golyó, lyuk.. és a fehérnek nem szabad a lyukba mennie!

Két szőke nő beszélget: - Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet... - Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések?

A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet: - Neve? - kérdezi a rendőr. - Lakatos Gazsi - feleli a cigány. - Kora? - Azt nem én raboltam ki!

- Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest? - ??? - Felhasználó barát.

Nyuszika és a zsiráf állnak a folyóparton. Nyuszika kérdi: -Te zsiráf! Miért jó az neked hogyilyen hosszú nyakad van? -Tudod nyuszi, milyen finom érzés amikor iszom a vízből, szép lassan folyik le a torkomon, és végig élvezem a víz lágy hűvös érintését! -Mond csak zsiráf! Hánytál te már ebben a büdös életben?

Dunaparton sétálva a skeahed észreveszi hogy egy srác iszik a Duna vizéből. Odaszól neki: -Megőrültél? Képes vagy inni ebből koszos , olajos mérgezett vízből?! Mire az: -Kérem lassan mondani, én nem érteni, lenni arab diák. -Hát azt mondom, hogy lassan igyad , hideg.

Rendőrfőnök: -Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaro házasságára! Másnap meg is jelennek kiöltözve, esküvői csokorral, tortával. A főnök ordít: -Barmok! Az operába megyünk! Erre az egyik kisrendőr: -De intelligens lett! A múltkor ki jött gumicsizmában és pecabottal a hattyúk tavára?

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

A szőke nő bemegy a szexboltba: - Szeretnék egy zárlatos vibrátort. - Zárlatosat? De miért? - Azt akarom, hogy agyonbasszon.

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor: - Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát? - Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek délután 1 órakor: - Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked? - Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek, este 6 órakor: - Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest? - Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes. - Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

Fiú odamegy az apjához: -Apám, az a helyzet, hogy meleg lettem. -Édes fiam. Van-e luxusmercid? -Nincs. -Van-e rózsadombi villád? -Nincs. -Van-e 50 milliód a bankban? -Nincs. -Akkor te nem meleg vagy fiam, hanem csak egy kis hülye köcsög!

Két vasúti pályamunkás beszélget este a kocsmában: -Te! Képzeld, ma délelőtt találtam egy nőt a töltés oldalán. -És mit csináltál vele? -Hát megdugtam, elölről, hátulról, megforgattam rendesen. -Meg is szopattad? -Nem. -De miért nem? -Nem volt feje.

Mi az a látomás? -kinézek a kertbe, és apám látom ás.

Rendőr kap két tiszteletjegyet a Benkó-dixilend koncertjére. El is mennek a feleségével, helyet foglalnak, bejön a banda elkezdenek zenélni. A pozanos is ott húzogatja a hangszerét, a rendőr bírja egy ideig majd feláll, és odamegy hozzá: -Adja ide jóember! Hát szét kell annak jönni!!

Részeg megy hazafele keresztül a temetőn késő este. A másnapi "ügyfél" számára kiásott gödörbe beleszédül és elalszik. Közben eltelik jó idő, hideg lett, elkezd dideregni: -jaaj de fázom, jaaj de fázom! Megy arra egy másik részeg, belenéz a gödörbe, és beszól: -akkor mi az anyádért rúgtad le magadról a földet?

A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!

Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.

Szőke nő a bankban nagyobb összeget szeretne kivenni a számlájáról. A bank igazgatója kérdi: -hölgyem, tudná magát azonosítani? Hogyne! -feleli a szöszi, majd odafordul a tükörhöz, belenéz: -igen, ez én vagyok!

Móricka irodalomórára készül, és kérdi apjától: -apu, mi az a monológ? Erre a fater: -egyszerű, a párbeszéd lényege anyád és közöttem.