VICCFAL

Szőke nő szobájában miért van a plafonon egy nagy "A" betű? -Nehogy elfelejtse a szöveget.

Asszonyka hazamegy és látja hogy a férje egy légycsapóval hadonászik. Na, mennyit sikerült eltalálni?-kérdezi. Hármat. -így a férj.-Kettő hímet és egy nőstényt. -Hát ezt honnan tudod? -Egyszerű, kettő a sörösdobozon volt, egy pedig a telefonon.

Egy szőke nő meséli a barátnőjének: - Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek! - És melyiket választottad? - Már nem emlékszem.

Két szőke nő nézi a macskaszépségversenyt. Az egyik megszólal: - Te tudtad, hogy egy sziámi macska bundája százezer forintot ér? - Úristen, százezer forintot? És mit kezd az a macska ennyi pénzzel?

- Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről? - A főnökétől kiviszik a heverőt...

Két szőke nő beszélget: - Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet... - Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések?

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről. - Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt. - Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!

Szőke nő a kollegájának: - Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet? - Nyomd meg a C-t! - Lacccccci, hogy kell kinyitni?

- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz? - Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.

A szőke pizzát rendel az étteremben. - Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgaló - 6 vagy 12 szeletre? - Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.

Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi: - Miért nem jött a megbeszélt időben? - Sajnos nem tudok kimenni a szobából. - Miért? - Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

A szívós öreg cowboy beavatja unokájáz a hosszú élet titkába: e szerint egy kis puskaport kell szórni a reggeli zabpehelyre. Az unoka meg is fogadja a jó tanácsot, és valóban szép kort ér meg. Meghalt 92 évesen, 11 gyermek, 24 unoka, 31 dédunoka maradt utána, és egy ötméteres lyuk a krematórium falában.

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: - Melyik barom telefonál már megint? - Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang. - Nem - felel a kiskatona. - Kivel? - Kovács ezredessel. - Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél? - Nem. - Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években: - Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német. - Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia. - Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz. - És külföldre mivel jártok? - Leginkább tankkal.

Mi az anyós mértékegysége? -Megakurvaanyád.

Panelház tizedik emeleti erkélyen lóg egy idősebb nő, bentről egy fazon pedig lapáttal veri a kezét. Lent már tömeg van, felkiált egy illető: -Mit csinál azzal a szegény asszonnyal?! -Semmi köze hozzá hogy mit művelek az anyósommal! -Nézd már a vén kurvát hogy kapaszkodik!

Járda szélén összeverve, véresen rongyosan fekszik egy ember. Megy arra a rendőr, elfordul hogy ne keljen jegyzőkönyvet írnia. Megy arra egy nő, elfordul, még látni sem bírja. Megy arra a pszihlógus, szemügyre veszi, majd így szól: -feltétlenül beszélnem kell azzal a szegénnyel aki ezt tette vele!

Mit gyűjtenek az aids-es papok? -híveket!

Lelkigondozó ajtaján a tábla: ha gondod van gyere be és mondd el mi bajod, ha nincsen semmi gondod akkor is gyere be és mond el hogyan csinálod!

Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát, aki hajlandó őket a célállomásra ezer pennyért elvinni.
- Az túl sok! - alkudozik a skót - Vigyen el a feléért.
- Lehet róla szó - mondja a pilóta -, de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól, különben marad az ezer penny.
A skót megígéri és beszállnak. A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja, hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak, a megbeszélt helyen a pilóta megkérdezi:
- Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellett?
- De egyszer igen - válaszolja a skót -, mikor kiesett a feleségem!
 

A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, unom az életem! Adjon valami erős mérget.
- Arzént vagy sztrichnint parancsol?
- Amelyiket olcsóbban meg tudja számítani.

Ügyvéd tárgyal a védencével: -van egy rossz meg egy jó hírem. Mi a rossz? -kérdi az ügyfél. -Sajnos a maga vérét találták a tetthelyen. És mi a jó? -Rendben van a koleszterin szintje!

Hajótörést szenvedett végső erejével kiúszik a partra, a felesége már ott várja, és óbégat vele: -mi tartott ilyen sokáig? A hajó már tegnap elsüllyedt!

Villamos elüti a figyelmetlen gyalogost, a kerekek levádják mind a két lábát. Szegény pára üvölt fájdalmában: -jaaj a lábam jaaj a lábam!! Odamegy a villamos vezetője: -most mit üvölt? Nincs is lába!

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve fa**ára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: - Maga halotta ezt? - Hogyne. - És nem tesz semmit? - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Valahol vidéken egy tanyán az egyik tyúk tojik egy két és félkilós tojást. Megy a falurádió, kérdi a riporter a tyúktól: -Ezt hogy sikerült összehozni? Hadd legyen ez családi titok. -Így a tyúk. -És mik a tervei a jövőben? -Még nagyobb és még több tojás. Kérdik a kakast is, de ő is azt válaszolja hogy legyen ez családi titok. És mik a tervei? --MEGNYÚVASZTOM A STRUCCOT!!

- Takarékoskodj az energiával! Szeretkezz lassabban!

A skót összeveszik a feleségével.
- Miért tetted? - kérdezi a barátja.
- Tudod, vásároltam egy használt sírkövet, és azt akartam, hogy a feleségem változtassa meg a nevét.