VICCFAL

Két haver beszélget: -Mondj nekem három röviditalt! -Konyak, rum, vodka. -Jó, most mondj három fogamzásgátlási módot! -Gumi, spirál, tabletta. -Oké, most három fajta talicskát! -?????--Látod, te is inni meg dugni szeretsz, de a meló az büdös!

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára: - Szerinted mit rajzoltam a táblára? - Egy faszt! A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba: - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Fiatal férj rohan a feleségéhez: - Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon! - És csak most mondod? - Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

Fazon bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi: -Jó napot. Mit szeretne? --Nagyobb házat, jobb kocsit, több fizetést. --Nem úgy értem. Mit kíván? --Világbékét, magamnak szebb feleséget, milliókat. --Félreértett, mit szeretne inni? --Ja, úgy! Mi van? --Semmi különös, csak itt állok a pult mögött.

Három skót a kutyáik hűségével dicsekszik:
- Az én kutyám olyan hűséges - kezdi az első -, hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja előtt.
- Az semmi! - mondja a másik. - Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt.
- Az én kutyám - szerénykedik a harmadik - szegény az ebadóbefizetés előtti napon megdöglött.

Skóciában a túristák találnak egy hatalmas barlangot, amely a térképeken nincs is jelölve.
- Ez meg hogy lehet? - kérdezik a vezetőt.
- Tulajdonképpen ez nem barlang. Eredetileg egy egérlyuk volt, de egyszer a szomszédom beleejtett a lyukba egy pennyt, és azóta keresi.

Súlyos sérültet hoz be a mentő a baleseti sebészetre. A nővér miközben veszi fel az adatokat, kérdezi: -nős? -Nem, egy teherautó ütött el.

Szőke nő mibe veri be a fejéz lovaglás közben? -A polcba!

Nyelvvizsgán megkérdezi a jelölttől a tanár: -Hogyan mondja angolul, hogy a viziló kártyázik? Mire a tanuló: -Waterloo bridge.

Két pszihológus utazik a mozgólépcsőn. Az egyik nem sokkal a vége előtt véletlenül elesik, a mozgólépcswő kezdi begyűrni a kezét. Ordít szegény fájdalmában és félelmében, mire a másik odahajol hozzá: -Akarsz beszélni róla?

Doktor úr! Engem senki sem vesz komolyan! -Na ne vicceljen!

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske. - Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja. Mire a felesége: - De hát ez nem is disznó! - Asszony, nem hozzád beszéltem!

Reggel megkérdezi Pistike a papáját: - Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában? - Semmi, kisfiam. - Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?

A skót felesége véletlenül összetöri a hamutartót. Mire a férje:
- Most szokjak le a dohányzásról?

A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
- Az elsőt két pennyért, a többit egyért.
- Akkor az elsőt én viszem, maga pedig vigye a többit.

Sebész mondja a betegnek műtét után: -uram, van egy rossz meg egy jó hírem. Mi a rossz?-kérdi a beteg. -Ki kellett venni a jobb tüdejét.-Jó ég, és mi a jó? -Van hely bőven a májának!

Hogy hívják a homokos indiánt? -melegszem.

Iván vágja a fát. Odamegy Szergej: -Iván! Meghalt az anyósod! Iván csak vágja a fát. Szergej hangosabban: -meghalt az anyósod! Iván melózik mint a gép. Szergej márt üvölt mint a sakál: -meghalt az anyósod te nagyon hülye! Erre Iván: -csönd Szergej! Előbb a munka, aztán a szórakozás!

Két góliátelem beszélget: -de szép új ruhád van. Hol vetted? -Nem vettem, anyukám varta!

Két barátnő beszélget: - Képzeld, kinőttem az uramat! - Kinőtted? Az meg hogy lehet? - Három hónapja nem jön rám!

- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó. - Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.

- Uram - szól a taxisofőr a skót utasának -, nem fog a fék! Hamarosan egy szakadékba zuhanunk! Mit tegyek?
- Azonnal kapcsolja ki a taxiórát!

A skót neje vidéki rokonoknál egészséges ikreknek adott életet, és a következő levelet küldte férjének:
- Itt küldöm neked ikergyermekeim fényképét. Csak az egyiket fényképeztettem le, mert a másik ugyanígy néz ki.

Öreg paraszt megy a lovaskocsival, melléhúz egy Volvo 420-as kamion, kiszól a sofőr: -papa, hány lóerős a szekér? Hát fiam, kettő -válaszol az öreg. Az enyém 420! -így a kamionos, majd padlógáz, és elhúz. Megy az öreg tovább, néhány kilométer múlva látja hogy a kamion bent van a mezőn fjreállva. Na, odakiált neki: -látom fiam legelteted a ménest!

Kovács nagyon ideges, elmegy az idegorvoshoz. Elkíséri a felesége is, de nem megy be vele.Az orvos megvizsgálja, aztán így szól: -uram, önnek krónikus gátlása van, ami megfosztja minden életörömtől. Pszt! -szól rá kovács. -Kint ül a várószobában.

Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélső: - Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam. Erre a másik szélső: - Jé, én is ugyanezt álmodtam! Erre a középső: - Én meg azt, hogy síelek...

Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, és elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott!
 

Két skót találkozik.
- Képzeld, tegnap betörtek hozzám- mondja az egyik.
- És mit vittek el?
- 12 pennyt.
- Hogy lehetsz ennyire könnyelmű? Hogyan lehet ekkora mennyiségű pénzt otthon tartani?

- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni. - Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik: - Te, mi ez a bigyó itt felettünk? - Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.