VICCFAL

Miért maszturbál a süketnéma csaj egy kézzel? -A másikkal nyögdécsel.

Női vizihulla miért felfele úszik a Dunán? -Mert bentmaradt a vibri.

Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak.
- Na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki.
Mire mellette:
- Egy? Három!

Két skót taxit fogad. Már közelednek az úticéljukhoz, mikor az egyikük előkészíti a pénztárcáját. Mire másik:
- Hová sietsz? Még nem értünk oda. Addig hátha karambolozik.

Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj. Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi: - Milyen a szexuális élete? - Normális. - Lehetne részletesebben? - Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel... - Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai! - Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...

Csajozós dumák: - Te aztán fáradt lehetsz... egész nap te jártál a fejemben. - Szép pár lábaid vannak. Mikor nyitnak? - Ha bosszút akarsz állni a barátodon aki megcsalt, itt vagyok. - Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned. - Mondd, nem jártunk mi véletlenül két különböző iskolába? - Megcsikizzem a pocakodat... belülről?

Három nagyivó fekszik az árokparton. Egyikük tüsszen egyet, mire a másik: -egészségedre! Erre a harmadik: -nyyiss egy sört nekem is!

Mi az a három mondat ami elhangzik a kocsmabunyó előtt? -- Mi van? MI VAN? MI VAN?

A nő olyan mint a tornádó! Mikor jön forró és nedves, mikor megy viszi a házat meg a kocsit.

Miért a zsidó a legoptimistább nép?
Mert már akkor levágnak belőle mikor még nem tudják mekkora lesz!

A nő olyan mint a gyufa!
Ha nedves akkor ba****tod!

Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

A skót így szól a fogorvosához:
- Ha ingyen kihúzná a fogam, akkor ön nagyon jól járna.
- Miért?
- Mert akkor nem üvöltenék, és akkor itt maradnak a betegek a várószobában.

- Hogy hívják a római szexológust? - ??? - Puncius Pinátus.

A kislány sírva jön ki a fürdőszobából. Anyja kérdezi: - Mi az? - A fiúk nem akarnak a kádba engedni. - Miért nem? - Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom

Miért látod előbb a villámot, mint hallod a dörgést? -Mert a szemed előrébb van mint a füled.

Egy tagbaszakadt, kopasz manus sétáltatja a harci kutyáját a parkban.Szembe jön egy alacsony kis figura, pórázon egy zöld kiskutyával. A szkinhed kéjesen adja ki a parancsot a kutyájának:-ölj! A harci kutya támad, ám a kicsi zöld kutya útját állja, és szétmarcangolja őt. Néz a kopasz megszeppenve: -mondja fater, mennyiért vette a kutyát? Tízezer dollárért -jön a válasz. Tíz rugó? -néz a kopasz. Tulajdonképpen a krokodil ezer volt, a plasztikai műtét pedig kilenc -felel az öreg.

Anya kérdi a fiától: -Szeretném tudni, mitől vagy örökké ilyen piszkos? A fiú válasza: -Mert sokkal közelebb vagyok a földhöz.

Délután ötkor Quasimodo elmegy Esmeralda mellett a lépcsőn. Egy wok főzőedény van Esmeralda kezében. Talán valami finomság lesz vacsorára? -kérdi Quasimodo. Nem -feleli Esmeralda -az ingeidet készülök kivasalni.

- Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre?- kérdi a skót a menyasszonyától.
- Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
- Jó, akkor adok egy év gondolkodási időt!

A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
- Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik?
- Semmi esetre sem. - feleli a tanuló.
- Jól van, fiam. És miért nem?
- Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.

Középkorú asszonyka este szerelmesen odabújik a férjéhez, és a fülébe suttogja: -drágám, ma a világ legboldogabb emberévé teszlek. Mire a férj: -hiányozni fogsz!

Fiatal felnőt lány megszerzi a jogsit, elkéri apjától a kocsit, dekéri hogy menjen vele. Semmi gond, az apa beül hátra és mondja hogy indulhatnak. Miért nem ülsz ide elölre? -kérdi a lány. Húsz éve várok erre a pillanatra-feleli az apa-mos én ülök hátul és rugdosom a vezetőülés háttámláját.

Mr. Jones és szexi fiatal titkárnője üzleti úton járva szállodában töltik az éjszakát, de csak egy szoba van. Kissé zavarban vannak, de mindkettő lefekszik a maga helyére. Egyszer csak megszólal a nő: -Mr. Jones, hideg van. Hozna nekem egy takarót? -Jobb ötletem van-így a főnök-miért nem teszünk úgy mintha házasok lennénk? -Hát én benne vagyok. -Oké, akkor szerezz magadnak takarót!

Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét. Erre bosszúsan felsóhajt: - Hát már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy terhes kismamának! Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban meglátja, hogy milyen lapos a lány hasa: - Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes? - Úgy 20 perce, de annyira elfáááradtam...

Középkorú jól szituált házaspár ülnek az étteremben, vacsoráznak.Egyszer csak megjelenik egy bögys szőke bombázó és a nyakába ugrik az ürgének: -szia Dezső, de rég láttalak, hogy vagy, mikor találkozunk? Puszi jobbról-balról, majd tovalibben. Néz az asszony: -hát ez ki? -Nos ha már így megbuktam, bevallom a szeretőm. Felfortyan a nő: -itt hagylak, összecsomagolok és elköltözöm! Mire a férj: -oké, elköltözöl, de odalesz a tengerparti nyaraló, sportmerci, luxuskégli, havi egymilliós apanázs. Mindjárt csönd lett. Kis idő múlva megszólal a nő:-te, az ott nem a Kovács? Odanéz a férj: -de igen. -És ki vele az dögös vörös? -Az a Kovács szeretője. Megint egy kis csönd, majd megszólal a csaj: -a mienk szebb!

Pedofil bemegy a kupiba, és mondja a madamnak, kell neki egy fiatal kislány. --Semmi gond uram, foglalja el a 9-es szobát, és mindjárt megy a kislány. --Már tud járni??!!

Mitől lila a pedofil körme? -rácsukódott az inkubátor ajtaja.

Reggel arra ébred a pasi, hogy a barátnője csomagol.- Te meg mit csinálsz?- Hazamegyek anyámhoz. Azt hallottam rólad, hogy pedofil vagy.- Ejha, de nagy szavak ezek egy kilencéves szájából!

- Mi az abszolút önbizalom?- Trabant vonóhoroggal...