VICCFAL

Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételi vizsgákat, fel is vették. A vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték:- Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már régen nyugdíjas?- Hát nem is magamért csinálom! Az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára milyen szuper ajándék lenne neki, ha megdöngethetne egy diáklányt.

"Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk.Beszéltünk a halál dolgairól is. ...Azt mondtam neki.:Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben........ ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni...Akkor... Ő...... felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött ......és a dög kihúzta a televíziót....... a számítógépet........ a playstation-t a konnektorból........ kikapcsolta az i-podot és a mobilt ........és elvette a sörömet!!! A k*rva anyját ... ...majdnem meghaltam !!!"

Két rendőr járőrözik. Egyik talál egy dobozt, felveszi, nézegeti, majd áthajítja a másik oldalra. Miért dobtad át? -kérdi a másik? -Mert rá van írva, hogy a túloldalon nyílik!

Rendőr nyáron a farkát miért rakja ki az ablakba? -hogy kiszívja a nap. És télen? -hogy kirázza a hideg.

A skót a nászútján vesz egy tábla csokoládét. Az egyik felét a feleségének adja, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja és a zsebébe teszi.
- Miért teszed el? - kérdezi az ifjú feleség.
- Jó lesz a gyerekeknek - feleli a skót.
 

A skót a barátjánál jár, aki éppen egy pizsama zsebeit tömi tele piszkos zsebkendőkkel.
- Ezt meg miért csinálod? - kérdezi tőle.
- Azért, mert most viszem a pizsamámat a mosodába.
 

Székely megy a lovaskocsival, vándorlegény megállítja: -Mondja bátyám, messze van ide Kolozsvár? -Nem nagyon. -És elvinne ha megkérem? -Ülj fel fiam! És azzal nekilódulnak. Mennek már jó ideje, megszólal a legény: -mondja! Messze van még Kolozsvár? -Hát, most már biz' elég messze!

Cigány ül a vízparton, előtte ég a tűz, nyárson forgatja az aranyhalat. Megy arra a másik és rászól: -te gazsi, megbolondultál? Lehetett volna három kívánságod! --Azok már megvoltak!

Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani. - Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes. Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót. - Rossz étel - mondja a szerzetes. A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót. - Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes. - Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.

Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól: - Kérlek eressz el, és teljesítem 3 kívánságodat! - Egy nagy fenét! Megyünk az aranyműveshez!

Öreg manus áll a piroslámpánál, pöfög a trabantjával, melléhúz egy csinos, bögyös szuperszöszi a tűzpiros merci kabrioval. Nézi az öreg, aztán átszól: elnézést kisasszony, én lehúztam 40 évet a csepeli papírgyárban, és hát ilyen járgányra tellett, maga csinos, fiatal, hogy sikerült ezt az autót összehoznia? Odafordul a csaj, látja hogy ártalmatlan az öreg, hát válaszol: -Tudja bátyja, én orális szexszel foglalkozom. Néz az öreg, rákérdez: -Az a szopás? -Nem bátyja, az a 40 év volt a papírgyárban!

Két barátnő: -te, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben? -Igen és borzasztó volt. -De miért? -Mert pont benézett az ablakon!

Fiatal, csinos, sudár szőke nő a cipőboltban: -szeretnék vásárolni egy lapos sarkú cipőt. -Mihez venné fel hölgyem? -kérdi az eladó. -Egy középkorú, pocakos, kopasz, nagyon gazdag bankárhoz!

Mórickától kérdi a történelemtanár: -na mi volt az tarisznyaszerű dolog amit a kalandozó magyarok a hátukon hordtak? -nem tudom. -De Móricka abban voltak a nyílvesszők. -nem tudom. -Móricka,: tegez! -baszki én akkor se tudom!

Két skót találkozik.
- Hová mész? - kérdezi az egyik.
- Lámpaernyőt akarok venni.
- Lámpaernyőt? Miért nem veszel inkább gyengébb villanykörtét?

Két skót a hegyekbe megy síelni. Nem tart sokáig az örömük, mert az első lesiklás alkalmával lezuhannak egy jégverembe. Órákig fagyoskodnak, mikor megérkezik a segítség, és két ember lekiabál hozzájuk:
- Itt a Vöröskereszt!
Mire a skótok:
- Köszönjük, mi már adtunk.

Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadráját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki: - Te biztos már negyedikes vagy ugye? - Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni: - Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának. - Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik. - Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik. Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával? - Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

Iskolában a gyerekek
az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:- Szerinted mit rajzoltam a táblára?- Egy faszt!A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

A tanárnő miniszoknyában
megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:- Látom a tanárnő combját!A tanárnő meghallja:- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:- Látom a tanárnő fenekét!A tanárnő ezt is meghallja.- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.- Móricka, Te meg hova mész?- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Asszony kérdi a férjétől: -mond csak, Amikor hajnali 2-kor hazajöttél, miért vetted le a cipődet a lépcsőházban? -Csak azért szívem, hogy ne ébresszelek fel! -Az rendben van, de akkor miért énekelted teli torokból hogy "kocsmárosné, száz szál gyertyát..."?

Két skót találkozik:
- Voltál vasárnap a templomban?
- Persze.- Érdekes, nem vettelek észre.
- Nem csodálom, ugyanis én vittem körbe a perselyt!
 

Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán. A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:
- Segítsetek rajtam, könyörgöm! Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Adjátok vissza a pénzem!A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót:
- Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?

A dzsungelben eltéved a tudós csoport egyik tagja. Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik: - Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat? - De igen, velük már több ízben is találkoztunk!

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól: - Plebános úr, nem cserélünk szerszámot? - Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap. - Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának. - Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal. Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve. - Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa. - Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt! - Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok? - A Neckermannal, nagypapa. - Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

Férj hazamegy és az ágyban találja az asszonyt a fiatal postással. Elkezd hörögni: -tudam, -tudtam! Mire az asszony: -aha, de ő még most is tud!

Férjuram a kelleténél korábban megy haza, és ott találja a feleségét az ágyban egy másik pasival. Elkezd üvölteni: -mit műveltek ti itt? Mire az asszony odafordul a másikhoz: -látod, megmondtam! Még ezt sem tudja!

Repülőgépen az utaskisérő: -uram, kér vacsorát? -mit választhatok? -igen, vagy nem!

Anya, lemegyek a postára, feladom ezt a levelet. -Ne menj kisfiam, ilyen ítéletidőben a kutyát sem verik ki az utcára. Majd apád lemegy és feladja!