VICCFAL

Hajón a kapitány leszól a gépházba:- mennyi? -harminc! -mi harminc? -mi mennyi?

Papnak eltűnik a motorja. Mondja a társának: -azt hiszem ellopták a motoromat, de nem akarok rendőrségi ügyet, szerinted hogy járjak utána? - Hát barátom, amikor vasárnap olvasod fel a tízparancsolatot, odaérsz hogy ne lopj,nézd az arcokat, és ha valaki elsápad, biztos köze van a dologhoz. Lezajlik a vasárnapi mise, hétfőn talákozik a két pap, kérdi a másik: -na mi újság, megvan a tettes? -túrót, a mikor odaértem hogy ne paráználkodj, eszembe jutott hol felejtettem a motort.

Hogy hívják a cigányterminátort? --géplakatos!

Vendéglőben: -pincér, miért fogja a hüvelykujjával azt a rántottszeletet? -nem akarom, hogy megint kiessen a földre.

Rendőr talál egy tükröt az utcán. Belenéz, dünnyög magában:-ismerős ez a pofa, talán kőrözik, majd holnap megnézem az őrsön. Azzal zsebre teszi, hazamegy, vacsi-fekvés, elalszik. Nosza a feleségének sem kell több, elkezd matatni a kabát zsebében, megtalálja a tükröt, belenéz: -azt tudtam hogy kurvája van, de hogy ilyen ronda??!

Fazon a dokinál: -doktor, baj van az emésztésemmel. Minden reggel fél7-kor szarok. -De uram, ez tökéletes! -Na igen, de 7-kor kelek!

Kisgyerek átszalad a pirosban a zebrán. Túloldalon megállítja a rendőr: -hova sietsz kisfiam? -laposelemér -nem a nevedet kérdeztem!

Vendégségben kérdi az egyik vendégtől a háziasszony:- Hány szelet süteményt adhatok?- Egyet kérek - mondja a vendég.- Ugyan már, nem kell udvariaskodni! - nógatja a háziasszony.- Rendben, akkor egy szeletet adjál, te hülye tehén!

Egy kisgyerek a stadionban: - Cristiano, Cristiano, adnál nekem tíz autogrammot? - Igen de minek kell neked tíz? - Azért, hogy elcserélhessem egy Messi autogramma

Mórickéák focizni mennek. Becsengetnek Pistikéékhez, de az anyuka nyit ajtót: - Csókolom. Lejöhet a Pistike focizni? - A Pistike meghalt - mondja gyászosan. - Azért a labdát elkérhetjük?

A skót bemegy a pékségbe, és így szól:
- Kérek egy kiló kenyeret, és csomagolja be egy mai újságba.
 

Két skót beszélget:
- Nem vennéd meg a pizsamámat?
- Miért akarod eladni?
- Mert éjjeliőr lettem egy üzemben.

Miből tudhatod meg, hogy a férjed el van hízva?- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.

Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütőben? -diszkózik!

Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent amióta bevettem az altatót. -És hogy vette be? -Ahogy mondta, lefekvés előtt egy órával!

Korosodó de még igen dekoratív asszonyka este férjurával ágybabújik, és kérdi tőle a férj: -drágám, együtt vagyunk húsz éve, elmondhatod, hányszor csaltál meg? A nő gondolkodik, majd így: -háromszor. Hát ez tényleg nem sok, gondolja a férj, rákérdez: -mi volt az első? -emlékszel amikor az építkezéshez nehezen kaptuk a kölcsönt, akkor a bank igazgatója azt mondta, ha lefekszem vele ő is segít. Erre nem tudok szólni -mondja a férj -hiszen a fészekrakásban segítettél. Második? -amikor baleseted volt, a sebész prof azért végzet rajtad életmentő műtétet, mert lefeküdtem vele. -Tündér vagy, az életemet mentetted meg. Mi volt a harmadik? -nos, emlékszel amikor indultál a polgármester választáson, és még hiányzott 1124 szavazat?

Roma csávó a diszkóban udvarolni próbál, odamegy a gádzsihoz és megkérdi: - Szeva gec, kő kóla? - Kő hát! - mondja a lány. - És pízed van-e rá?

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni: - Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

Egy vastag szemüveget viselő idős néni megszólít egy kisgyereket az utcán: - Kisfiam, átvezetnél engem az utca másik oldalára? - Szívesen. Ott tetszik lakni? - Nem, ott parkol az autóm.

Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól: - Ugyan már! Csak félig fogom bedugni! A lány erre beleegyezik és azt mondja: - Jól van, de csak félig... Ígérd meg! A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának: - Dugd be egészen! Dugd be egészen! A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét: - Oh nem! Az ígéret szép szó...

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól. A mérnök: - Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága. Az orvos: - Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút. - No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter. Mire a cigány: - Odanézz, mozog!

Rendőrhöz bekopognak: -tessék ki az? -én! -én?!

Jézus lejön a keresztről és elkezd bolyongani a világban. Eljut Amerikába, bekopog egy farmra, kijön a farmer meglátja és hátrszól: -asszony, hozz ki egy dollárt, itt egy koldus adjuk oda neki menjen Isten hírével! Vándorol tovább, Oroszországban bekopog egy dácsához, kijön a gazda, beszól: anyjuk, adj egy rubelt, hadd legyen ennek a szegénynek jó napja! Megy tovább, Izraelben eljut egy kibucba, meglátja a gazda, elüvölti magát: mama, hozz egy marák szöget, ez a szerencsétlen megint lejött a keresztről!

Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő. - Milyen bűnt követtél el, lányom? - Paráználkodtam. - Mégis hogyan? - Szoptam. Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak: - Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért? - Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

A skót nagyobb összeget nyer a lóversenyen. A pénztárnál a fémpénzeket egyenként ellenőrzi.
- Csak nem gondolja, hogy hamis pénzzel fizetünk? - kérdezi a pénztáros.
- Nem, csak azt nézem, hogy nem keveredett-e közé az, amivel én fizettem.

A skót gyerek odaszalad az anyjához:
- Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt!
- Adj neki két vödör vizet!
 

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi: - Óvonéni az a két kutya mit csinál? - Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba. - Milyen praktikus, és közben még basznak is!

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét: - Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál? - Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...

Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond: - Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni! A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart: - Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni! Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid: - Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

Miért nem szeretik a rendőrök a kindertojást? -mert kemény a sárgája.