VICCFAL

Jancsi elmegy a paphoz gyónni. Kérdi a pap: -mi a bűnöd fiam? -hát atyám, paráználkodtam, egyszerre voltam együtt két nővel egész éjszaka. -bizony fiam ez nagy bűn, vegyél egy kiló citromot, csavard ki a levét, és idd meg! -és ez feloldoz atyám? -nem, de legalább lehervad az az öntelt vigyor a képedről!

Orvosi egyetemen a professzor éppen azt taglalja,hogy az emberi spermának milyen nagy a cukortartalma. -De akkor miért nem érezzük édesnek? -kérdi az egyik medika. -Azért kisasszony, mert az édes ízt a nyelvünk az elülső részén érzékeli. -válaszol a prof. nagy röhögés közepette.

Fiatalasszony a mézeshetek után panaszkodik az anyjának: -képteld mama, megvolt a Jóskával az első veszekedésünk. Mire a mama: -ne búsulj kislányom, ez olykor minden házasságban előfordul. -Jó-jó, de mit csináljak a tetemmel?

Két barátnő beszélget. - Képzeld! - mondja az első unottan - kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát. Most megint tehetem szét neki a lábamat. Mire a második csodálkozva: - Miert? Nincs vázátok?

Egy fickó bemegy az orvoshoz: - Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam. - De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit? - Igen, 19:4 arányban helyeslik.

Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz: - Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat? - Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva: "Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?"

A skót súlyos beteg és meg kell műteni.
- Mennyibe kerül a műtét? - kérdezi az orvost.
- Ezer fontba!
- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.
 

A skót házat épít, ám az épület egy részére nem épít tetőt.
- Itt miért nincs tető?
- kérdezi a szomszédja.- Mert itt lesz a zuhanyozó.
 

- Hogyan végződnek a politikai viccek? - APEH-ellenőrzéssel!

Fővárosi súlyponti kórházban új andrológiai /férfigyógyászati/ részleget hoznak létre. Átadáskor megy az egészségügyi államtitkár, főorvos vezeti körbe, benyitnak egy kórterembe, és látják hogy a tv-ben megy a pornófilm, egy férfi áll és maszturbál. Kérdi az államtitkár: -mit csinál ez az ember? Főorvos: -ennek az embernek spermatúltengése van és ezt a terápiát alkalmazzuk nála. Mennek tovább, másik kórteremen a fazon fekszik az ágyon, és két bőtorkú bringa melózik rajta mélytorokkal. -Hát ő? -nos neki is spermatúltengése van, csak ő másik biztosítónál van.

János bácsi elmegy az orvoshoz kivizsgálásra, és hát a leletei elég rosszak lettek. Mondja neki a doki: -hát János bácsi nagyon rossz hírem van, magának már nincs sok hátra. Mire az öreg? -de mégis mennyi? -hát tíz! -de mi, hét? hónap? -9,- 8,- 7,-6, -..........

Két székely beszélget: - Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba! - És? - De a te lányod kézírásával!

Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannáttudtam a péniszemen száz méterre elvinni...- De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy?- Nem aranyom, már nem bírja a térdem...

Skót elmegy a kupiba, mondja a madámnak hogy őneki most extra szolgáltatás kell. Semmi probléma, elfoglalja a kijelölt  szobát, bejön egy szupercsaj, kérdi: -mi az elképzelésed hercegem? -Hozz egy locsolókanna vizet! A lány térül-fordul, hoz egy locsolókanna vizet. Mondja neki a manus: -állj oda az ajtó mellé, locsold a kannából a vizet, kapcsolgasd fel-le a villanyt, közben egy lábbal rugdald az ajtót! Szegény nő melózik mint güzü, elfogy a kannából a víz, megszólal: -te haver, dugni nem akarsz? -Megőrültél, ebben az ítéletidőben!?

A skót fodrász egy inast vesz fel.
- Nyáron kevesebb fizetést kapsz, mert kevesebb a munka is.
- Már hogy lenne kevesebb? - kérdezi az inas
- Hiszen nyáron is úgy nyiratkoznak meg borotválkoznak az emberek, mint télen.
- Az igaz, de nyáron nem kell felsegítened rájuk a kabátot.

A skót így szól a feleségéhez:
- Drágám, mosd meg gyorsan a hajad, és dugd ki az ablakon! Déli szél fúj.
 

Mi a közös a mobilban és a farkadban? - A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod. - Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered. - Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad. - A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül. - Reggelente ő ébreszt. - A mérete a lényeg. - Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül. - Állandó összehasonlítások tárgya. - Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül. - Pontosan tudod, a haverjaidé milyen. - Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik. - Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még. - A régebbi modelleket már elővenni is ciki.

- Mi az abszolút vegyes érzelem? - ??? - Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.

Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól: - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát. - Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből. - Miért? Beteg vagy? - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

Egy koldus bekopog a skóthoz, és kér tőle egy pohár vizet. A skót erre egy csésze tejet visz ki a koldusnak, aki nagyon hálás miatta.
- Ugyan, ne hálákodjon! - legyint a gazda.
- Ebbe a tejbe pár napja belefulladt egy patkány. A koldus ettől úgy megremeg, hogy kiejti a kezéből a csészét, ami a kövön apró darabokra törik.
- Na tessék
- méltatlankodik a skót -, nem elég, hogy tejet adok neki, még a nagymama bilijét is összetöri.

Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
- Én hozom a húst! - mondja az angol.
- Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
- Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.

Este házaspár lefekszik asszony odabújik a férjéhez: -mondd hogy szeretsz! -Szeretlek. -Mondd hogy imádsz! -Imádlak. -Most mondjál magadtól is valamit! -Fogd be!

Tinédzser lány fésülködik a szobájában meztelenül. Benyit az anyja és rácsodálkozi: -lányom. te miért vagy meztelen? -Nem vagyok meztelen anyu, ez az én szerelemruhám. Nem is olyan buta, gondolja magában az anya, este a hálószobában ő is elkezd meztelenül szépítkezni. Kérdi tőle az apa: -asszony, te miért vagy meztelen? -Nem vagyok meztelen, ez a szerelemruhám. -Hát,tudod azért  kivasalhattad volna!

Két öreg férfi beszélget. Mondja az egyik: -emlékszel komám amikor még három nemi szervünk volt? Mire a másik: -hogyne, volt a nyelvünk, volt az ujjunk, és őőő mivolt a harmadik?

Újgazag család mivel a beteg nagypapával nem nagyon tudnak foglalkozni, elhelyezik egy nagyon exkluzív öregotthonban, ahol majd tényleg megfelelően tudják gondját viselni. Telnek a napok, kitolják az öreget a napsütötte teraszra, térdén a kockás pléd, egyszer csak elkezd jobbra dőlni. Gyorsan odaugrik az ápolónő, megigazítja, megfésüli. Kis idő múlva dől balra, másik ápolónő megint kisegíti, megigazgatja. Eltelik a hét, hétvégén megy a család látogatni, kérdik tőle: -na papa milyen itt, hogy érzi maqát? -Ó nagyon kedvesek, aranyosak, csak a büdös életbe nem hagynak egy jót fingani!

Két nő beszélget: - Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából? - Persze. Kivéve, ha kicsi.

Rendőrnek gyereke születik, Dezsőke. A kórházban különszobát kap. Megy be az apa látogatni, nézi az ajtókon a feliratokat:-okosak és szépek, -nem okosak de szépek, -nem szépek de okosak, -csúnyák és buták, -Dezsőke.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van pl. az Audi S5 Sportback.

Öreg paraszt a fiával megy hazafele a vásárból a lovaskocsival. Üllnek a bakon, egyszer csak megszólal az öreg: -te fiam, mondd azt hogy tíz! Mondja a gyerek: -tíz!  Seggembe níz! És elkezd az öreg röhögni. Csend lesz, mennek egy darabon, megszólal a fiú: -édesapám, mondja hogy húsz! Na a gyerek kitalált valamit gondolja a fater. de mondja: -húsz.  Szarok én a kend pofájára! -De hát fiam, az nem megy rá! -Nem baj az, majd jól szétkenjük rajta4

"A feleségem ma egy kicsit hisztis kedvében volt. Egyfolytában azt vágta a fejemhez, hogy nem segítek semmit a háztartásban, a kert már egy kész dzsungel lett, a gyerekekkel sosem beszélek, és még az ágyban is elhanyagolom őt.Ilyenkor tényleg nem értem, mi a fenéért jött be egyáltalán a börtönbe meglátogatni?"