VICCFAL

Nagymamaaa, miért olyan nagyok a szemeid? -hogy jobban lássalak Éés miért olyan nagyok a füleid? -hogy jobban halljalak Éés miért olyan nagy a szád? -mert nagyapádnak olyan irgalmatlan, ronda, vastag fasza volt...

Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?- Igen.- És csak csigából?- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk beledisznótis.- Mennyit?- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.

A radiológus magához hívatja a beteget: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? - A rosszat, doktor úr! - Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik! - Hát ez szörnyű, és mi a jó hír? - Photoshoppal el tudom tüntetni.

Családi idill: - Drágám, hozd ide a sört a hűtőből! - Varázsszó? - Odabasszak?!

Cigány bemegy a könyvtárba. - Puskin van? - Nincs. - És Lenin? - Az sincs. - Hát akkó' mi van? - Kalasnyikov. - Oszt az mit írt? - Titeket, bazdmeg!

Kannibál megy a kisfiával az utcán. Meglátnak egy bombacsajt. Kérdi a kissrác: -apu, megesszük? -nem ezt hazavisszük és anyádat esszük meg!

Két cápa beszélget: -te mit ettél ma? -ó én egy gyönyörű húszéves lányt. És te? -hát én egy politikus. honnan veszed hogy politikus volt? -nem volt gerince!

Mi történt a kormányváltáskor? -egy óvatlan pillanatban, amikor nem figyeltünk oda, kicserélték a szánkban a f##szt!

Mi a különbség az izgalom és a stressz között? - Izgalom az, amikor a feleséged terhes. - Stessz az, amikor a titkárnőd.

Ifjú házaspár a falusi turizmus jegyében tölti a mézesheteket. Eltelik az első éjszaka, a gazda vinné nekik a reggelit, de ők ezt elutasítják, mondván hogy a szerelem gyümölcsével élnek. És így megy ez még vagy 2-3 napon keresztül, mire az öreg berág: -az odáig renben van hogy a szerelem gyümölcsével éltek, de jó lenne ha a héját nem b##nátok ki az ablakon mert a kacsáim mind megfulladnak!

Néprajzkutató fiatalok elmennek egy hegyi faluba az isten háta mögé másfél órával hogy az ott élő emberek életéről írjanak. üllnek a kocsmában, beszélgetnek az öregekkel, egyszer csak az egyik fiatal odafordul egy öreheghez: -mondj bátyám, mégis mit csinálnak maguk itt a semmi közepén? Mire az öreg: -hát fiam, vadászunk meg dugunk. Aztán mégis mire vadásznak? -bármire amit meg lehet dugni!

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének: - Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni! A férj röhögve: - Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

A luxushajón megszólal a hangosbemondó: - Figyelem, figyelem! A szigeten, ahova megyünk, a lakosság egyik fele influenzás, a másik fele AIDS-es. - Mit mond? - kérdezi az egyik utas. - Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz? Azt mondja, hogy aki köhög, azt nyugodtan meg lehet dugni.

Hegyi falu felett a termiket kihasználva köröz a sárkányrepülő. Parasztgyerek nézi, beüvölt az apjának: -édesapám, gyüjjék mán itt egy nagy sas lűjje le! Öreg kirohan a mordállyal, lövöldözik ész nélkül, de a sárkány még mindig fenn van. Beszól a gyerek: -mi van fater nem lát, szemüveget adjak? Mire az öreg: -ne ugass fiam, az embert már elengedte!

Skót család reggelizik. Az apa ránéz a cukorra, utána a teába, megkavarja azt majd megissza. Az anya szintúgy, cukor, tea nézés, fogyasztás. A gyerek ránéz a cukorra, teába, cukor, tea, még párszor míg az apa felmordul: hányszor mondjam még hogy egy cukorral isszuk a teát?!

Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt. -nagymama!

Mórickáéknál az iskolában kérdi a tanár a gyerekeket, hogy ki mi szeretne lenni ha majd felnő. Monja az egyik gyerek hogy ő sztárügyvéd, mert akkor Mercedesz600-ast tudna venni a jövedelméből. A másik bróker, mert Porschét venne. Móricka mondja hogy ő tetőtől talpig szőrös szeretne lenni. De hát miért? -kérdi a tanár. -Tetszik tudni a nővéremnek csak egy tnyérnyi van, és mind a két kocsiból van neki egy-egy darab!

A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, majd mikor elkészül, kikapja a csapos kezéből, fölhajtja, fizet és elsiet.
- De sürgős! - morogja egy vendég.
- Amióta az a szörnyű baleset érte, mindig ezt csinálja - magyarázza a csapos.
- Miféle baleset?
- Valaki meglökte a poharát, és egy csepp a padlóra loccsant.

A skót falu lelkésze a vasárnapi istentisztelet után felnyitja a perselyt. Maroknyi gomb hullik ki belőle, és egy ötcentes. A plébános megfogja a pénzdarabot és így szól:
- Nem is vettem észre, hogy idegen is volt a templomban!
 

- Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? - Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon...

A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Juliska megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska. - Jancsi nem akarsz engem megdugni? - Na de hogyan Juliska, hisz tolószékben vagy? - Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz! Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta Juliskát a házba. Ott Juliska mamája fogadta őket. - Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolórúdon...

Vadász megy medvére vadászni. Megy az erdőben, fogja a puskát, a medve egyszer csak odalopózik mögé és megkopgtatja a vállát: -hé, vadász! Te mit csinálsz itt? -hát izé őőő?! -tudod mit? Vagy leszopsz, vagy megöllek! Szegény vadásznak nincs választása, teszi amit tennie kell. Eltelik egy hét, vadász megy az erdőben távcsöves puskával, medve odamegy mögé és mondja: -vadász, ugye tudod mi a választási lehetőséged? Hát tudja szerencsétlen, és eszerint is cselekszik. Eltelik két hét, vadász megy az erdőben, infratávcső, hangradar, kutyafüle, és hát a medve odamegy mögé, megkopogtatja a vállát: -mond csak vadász! te tulajdonképpen szopni jársz ide, vagy vadászni?

A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt egyet, majd így szól:
- Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó?
- Kérem minimálisat - mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz bele.
A skót gondolkozik, majd megszólal:
- Leveseskanál, vagy kávéskanál?
 

A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti. Mire a skót:
- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog.
 

Viziló miért hordja a szájában a vizet?   -fészket rak.

Sport. A feladat adva van. Le kell ugrani a tranbulinról, és aki amilyen ital nevét kiáltja az udrás pillanatában, mire leér az lesz a medencében. Jön az orsz, ugrik, elkiáltja magát: vodkaaa! És lőn, vodka van a medencében. Viszi haza tartálykocsikban, szétosztogatja a megyében. Jön az amerikai, ugrik, kiált: viszkiii! Persze hogy az lesz, viszi ő is, nyit egy kocsmát. Jön a cigány, rugózik, az ugrás pillanatában megcsúszik a lába, elüvölti magát: -a g#c#be!

- Hogy hívják a római szexológust? - ??? - Puncius Pinátus.

Arc bemegy a drogériába, és fekete színű óvszert kér. Eladókislány kiszolgálja, de kíváncsi, és megkérdezi: - Miért éppen feketét? - Özvegyasszonyhoz megyek, részvétlátogatásra.

- Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben? - ??? - Mind a kettő a pillanatot kapja el.

Skót felhívja a szextelefont. A csaj belenyög: -drágám, neked bármit megteszek. Mire a skót: -igen, akkor hívjál vissza!