VICCFAL

Rendőr miért eszi meg a lottószelvényt?   Mert rá van írva, hogy e-heti!

Két rendőr járőrözik. Egyikük megszólal: -áljunk meg, mert már alig érzem a lábamat! Mire a másik: -akkor szagold az enyémet!

- Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek? - ??? - Mert drága a temetés.

Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált: - Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után! - Hogyne futna, hiszen ő a sorfőr!

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája? - ??? - A pizzafutár.

Sötét éjszaka volt. Az asztalra fektettél. Amikor vetkőztetni kezdtél én én széttettem a lábaimat. Fölém hajoltál, ekkor én felsikítottam, és megtörtént az első.................pelenkázásom!

Öreg kampókezű és üvegszemű kalóz játszik a kisunokájával. Egyszer csak kérdi az unoka: -papi, miért van neked kampókezed? -Tudod kisunokám, ez még életem első nagy csatájában történt, ugyanis levágták a kezemet, és csak így tudtam hasznossá tenni. --És miért van üvegszemed? -Nos ez az említett csata után történt, ugyanis még nem tudtam tökéletesen használni a kapókezemet!

Rendőr hazamegy és látja hogy a 10 éves fia ott áll az akvárium előtt és mondja: -piros halak jobbra, kékek balra. Erre apiros halak besorolnak jobbra, a kékek pedig balra. Néz a rendőr: -mit csinálsz fiam? -Tudod fater ez úgy működik, hogy a magasabb rendű lény az akaratát telepatikus úton tudja közölni az alacsonyabb rendű lénnyel. -hát gyerek te nagyon ügyes vagy! Eltelik úgy egy hét, a gyerek megy haza, és látja hogy az örege áll az akvárium előtt és csak tátog.

A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.
 

A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót távíratozik a főnökének:
- Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!
 

Két rendőr járőrözik a Duna-parton. Megszólal az egyik: -mennyi az idő!? Mire a másik: -hát még a szúnyog!

Öreg házaspár ül a ház előtt a kispadon. Egyszer csak megszólal a papa: -te mama! Ha valamelyikünk maghalna, akkor én beköltözök a városba.

A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.

- Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt?
- kérdezi a skóttól a barátja.- Mert bedobtam egy pennyt a vízbe!
 

Rendőrt meghívják házibuliba. Telnek az események, egyszercsak kialakul a gruppenszex. Elsötétítenek, eltelik úgy fél óra, rendőr fekapcsolja a villanyt, és szól: -emberek! Itt valami nem gömbölyű, én már harmadszor szopok!

Sasmama mit mond a fiókájának? -a héját is meg kell enni!

Sztalin meghal és lekerül a pokolba.A takarítást kapja feladatként.Nem is zúgolódik, teszi a dolgát, hanem egyszer csak meglátja hogy Hitler ül egy irodában és valamit körmöl. Fogja magát és megy egyenesen Luciferhez: -te főnök! itt valami nem stimmel. Tudom hogy én sem vagyok szent, de azért Adolf nálam még is csak nagyobb népirtó volt. Mire Lucifer: -ne irigyeld. A Mein Kampfot fodítja héberre!

Kéményseprő reggel belenéz a tükörbe: -a koromhoz képest elég jól nézek ki!

Fazon bemegy az étterembe, kérdi a pincértől: -mondja, van cigánypecsenye? .van, de akkor nincsen cigányzene!

Mi a különbség egy átlagos nő és egy átlagos férfi között?
- A nőnek több spermája van.
 

Skinhead meg a cigány találkozik. Mondja a kopasz: -na gazsi, van egy jó meg egy rossz hírem! -Mondd a jót! -Ha te meghalsz és felkerülsz a mennybe, teniszcsillag leszel.-És mi a rossz? -Fél 4-kor mérkőzésed van!

Két cigány találkozik. Mondja egyik a másiknak: -képzeld, felnyomták a kérót, teljesen kifosztottak. Na és mekkora a károd? -kérdi a másik. -Háát olyan 25cm, de mi közöd hozzá?!

Tűzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba: - Jajajaj! Leégett a színes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú... Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz: - Te, cigány... TV? Videó? Hiszen nincs is nálad áram! - Jaj, az aggregátorom is...

Megkérdezik a cigányzenekartól: - Szoktak C-ben játszani? - Persze, szoktunk. - És szoktak G-ben játszani? - Szoktunk. - És szoktak-e D-ben játszani? - Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk!

- Mit kap a cigány gyerek karácsonyra? - ??? - A biciklidet!

- Látja ott azt a két hölgyet? - Látom! - Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm! - Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól: - Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket! Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő: - Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról! Erre megszólal a papagáj: - Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Csinos pincérnő a vendéghez: - Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva? - Simogatva.

És mi lenne ha bele férne? -csípné az ecet a szemét:

Miért nem eszik a rendőr uborkát? -nem fér bele a feje az üvegbe.                                                                    És mi lenne ha bele férne? -csípné az ecet a szemét: