VICCFAL

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.
 

2 újszülött beszélget a kórházban.
Te fiú vagy vagy lány?
Fiú!
És honnan tudod?
Majd ha kiment a nővér megmutatom.
Kimegy a nővér erre a fiú felrántja a takarót.
Nézd meg kék zoknim van!
 

Anya kérdi a fiától.
Ksifaim hol van a nővéred!
Matematikailag bement a szobájába.
Mi az, hogy matematikailag?
2 ismeretlennel!

Öreg vidéki bemegy a városba, mivel van egy kis dugipénze, elmegy hát a kupiba. Mondja a madámnak hogy most kellene neki egy néger nő, de a lehető legfeketébb. Nincs is probléma, elfoglalja a megadott szobát, majd megjelenik egy csodaszép néger lány, és kérdi tőle: -na mi a vágyad öreg? Mire az öreg: -vetkőzz le, forulj nekem háttal, és nyújtott lábbal hajloj be! Megtörténik, az öreg nézi, hümmög, majd így szól: -na jól van öltözz fel! Néz a csaj, rákérdez: tulajdonképpen mivolt ez papa? --Hát tudod, vett az asszony a fürdőszobába fekete csempét, és kíváncsi voltam hogy néz ki rózsaszínű fúgával.

A részeg éjszaka megy hazafele keresztül a temetőn, és meglátja hogy egy másik fazon egy kriptán dug egy nőt. Odamegy hozzá és mondja neki: -te, add mán ide a csajt egy fél órára! Mire amaz beint? -ezt neked, te is ássál ki magadnak egyet!

Részeg ül a járda szélén, és maga alá pisál. Megy oda a rendőr és mondja neki: mit csinál maga szerencsétlen, nem zségyelli magát? Mire a részeg: tegnap ő nem állt fel énnekem, ma én nem állok fel őneki!

-Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?
-Eteti a toalett kacsát.

Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt.Másnap azt mondja a jobb szélső:
-Jajj,olyan rosszul aludtam.Azt álmodtam,hogy...valaki össze-vissza rángatja,húzkodja a farkam.
Erre a másik szélső:
-Jé,én is ugyanezt álmodtam!
Erre a középső:
-Én meg azt,hogy síelek..

Középkort írunk. Elmegy egy férfi a gyógyító (vajákos?) emberhez, és mondja neki: -nem megyen az b##szás! -próbája meg az nyalás! -és az segít? -nem az p##nát!

Délamerikai rezervátumban forgat a BBC. Odamegy a riporter egy indiánhoz, és kérdi: maga kicsoda? --én vagyok az inka! Megy a másikhoz: hát maga? --én még inkább!

Szülőszobának mi van az ajtajára írva?                           -tolni, tolni, tolni!

Medve megy az erdőben, egyszer csak egy bokor alól elnyújtott kéjes nyögéseket, élvezet hangjait hallja. Benézm hát látja hogy nyuszika ott fetreng. Kérdi: -hát te mit csinálsz itt nyuszika?  --szétb##sz az unalom!

Intenzív oszályon mi van szilveszterkor?                          -eszméletlen buli!

Intenzív osztálynak mi van az üzenetrögzítőjére mondva?  -a hosszú sípszó előtt kérjük hagyjon üzenetet!

Miért füstöl a kórház kéménye?                                      -mert fő az egészség!

Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter.
 

Egy férfi elmegy az orvoshoz. - Doktor úr, nagyon nagy problémám van. Csecsemő méretű a péniszem. - Miért, mekkora? - 51 centi és 3200 gramm.

A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni: - Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda. - Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz. - És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész. - Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése. - És meg ettől a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda? - Hát kinek mi, nekem például a seggem!

A luxushajón megszólal a hangosbemondó: - Figyelem, figyelem! A szigeten, ahova megyünk, a lakosság egyik fele influenzás, a másik fele AIDS-es. - Mit mond? - kérdezi az egyik utas. - Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz? Azt mondja, hogy aki köhög, azt nyugodtan meg lehet dugni.

Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől: - Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? - Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben. - És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő. - Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is. Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik: - Hát minden jót! - Köszönöm a fuvart! - mondja a tanítónő. - És majd látogass meg egyszer. Majd ha már elmúlt a náthád.

A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem. Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost. - Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem? Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak. Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt. Mire az asszony: - Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?

Falu népét összedoboltatja a jegyző, és elkezdi mondani: -idefigyeljenek emberek! biztos forrásból tudom, hogy nem sokára ide leszállnak az ufók.Nem kell tőlük félni, értelmes barátságos lények,csupán kapcsoolatot akarnak velünk létesíteni, feltűnő ismertető jelük hogy alacsonyak, zöldek, és földig ér a kezük. Nincs is probléma, szétoszlik a nép szép csendben. Eltelik úgy egy hét, János bácsi kaszál a réten, és meglátja hogy az öreg eperfa alatt ott van egy alacsony zöld lény és földig ér a keze. Odamegy hát, leteszi a kaszát és meghajol: jó napot kívánok. Én vagyok a paraszt és kaszálok. Mire a lény: -én meg vagyok a vadász, és szarok!

Honvéd századost büntetésből elhelyezik a puszta közepére egy katonai őrsre, ahová még a déli harangszó is csak fél háromkor ér ki, hogy azt parancsnokolja. Eltelik néhány hét és hát kezd nőhiánya lenni. Szól is a segédtisztnek: -őrmester! -parancs uram! -hogy lehet itt nőhöz jutni? -sehogy! -na ne gurítson, valami megoldás csak van!? -hát uram az ön elődje is a kínai szakácsot vette igénybe erre a célra. Felfortyan a parancsnok: -ilyet hallani sem akarok, nem vagyok meleg! Ezzel annyiban is marad a dolog. Eltelik talán fél év , és szegény jó kilósnak igencsak tele van a lúdbőrös stanecli. Gondol egyet , s szól: -na őrmester, őőő hogy van ez a dolog a kínai szakácssal? -megoldható uram. -na de kettőnk közt marad remélem! -áá uram arról hat ember tudni fog. -megőrült maga? ki az a hat ember? -nos tudni fog róla önugye, aztán én is, tudni fog róla a szakács, meg még az a másik három aki lefogja a szakácsot!!!

Hogy hívják azt a nőt, aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- Maminak...
 

Cigányok egyiptomi társasutazáson sétálnak a Nílus-parton. Egyszar csak az egyiket elkapja egy krokodil, és elkezdi tömni befele. Jajgat de keservesen. Odamegy a másik ozt mondja neki: Ná mi ván gázsi, nem is mondtad hogy lacost hálózsákod van?!

Pályaudvaron a peron mellől lassan húz ki a vonat. Két figura mint az őrültek szalad utána, az egyik nagy nehezen felkapaszkodik és elmegy a vonattal. A másik lemarad. Amelyik lemaradt, úgy elkezd röhögni, hogy odaveri magát a betonhoz. Odamegy a peronőr és kérdi: -hát maga meg mi túrót röhög, lekéste a vonatot? Mire az: -az igaz hogy én lekéstem, de a sógor csak kikisért az állomásra!

Jean, tegyen a tűzre! - Székestől, uram?

- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon! - Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!

Tiger Woods felesége elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes. Mivel nem akartak gyereket, ő egyből felhívja a férjét: - Tiger, szörnyű dolog történt! Terhes vagyok! A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul: - Úristen ez szörnyű! De kivel beszélek?

Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat.