VICCFAL

Blőd:
"- Miért szürke az elefánt?- ???- Hogy meg tudjuk különböztetni a flamingótól."

Igazoltatás:- Te cigány mi van a csomagtartóban?- Kérem alássan madáreledel.- Nyisd ki!A cigány felnyitja, tele van rádióval, videóval.- Neked ez madáreledel?- Hát! Eszi, nem eszi nem kap mást!

- Mi a különbség a hűtő és a nő között?- A hűtő nem cuppan, mikor kiveszed a húst..

Béka tolókocsival beront a francia étterembe! - Legalább ízlik köcsögök?

Egy férfi az edzőteremben meglát egy fiatal, jó alakú nőt. Megkérdi az edzőtől:- Melyik gépet kellene használnom, hogy az ilyen csajok felfigyeljenek rám?Mire az edző:- Próbálja ki azt a pénzkiadó automatát az előtérben!

Feleség mondja a férjének: drágám, szerinted mit csináljak hogy nőjjenek a melleim? -dörzsöld wc papírral, a seggednél már bevált!

Öreg székely mondja a fiának: fiam, te pont olyan vagy mint az anyád p###ája! -miért, az milyen édesapám? -minél nagyobb, annál kevesebb az örömöm benne!

Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.
 

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól: - Na, kérsz egy kis jégkrémet? - Persze, de nem olvadt meg, mire hazahoztad? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen? - Kemény ez, mint a farkam - mondja viccesen a férj. - Oké, akkor önts nekem belőle egy pohárral...

Két fa beszélget: - Helló, picim! én a tölgy vagyok! Akarod látni a makkomat? - Pfúj! Én még fűz vagyok!

Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.
 

A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!
 

Horgász lógatja a botot a parton, be van kötve a lába. Megy arra a halőr, kérdi: harapnak a halak? --Nem, csak elcsúsztam a konyhában!

Az orvosi rendelőben felállítanak a folyosón egy automata vizelet vizsgáló gépet. Odamegy a fazon elvesz műanyag poharat, belepisil, beteszi a gépbe, a gép zümmög, kiad egy lapot, rá van írva: magának teniszkönyöke van! Berág a manus de nagyon. A következő poharat hazaviszi, belepisilteti az anyósát, feleségét, ő meg belerecskázik. Visszaviszi a poharat a géphez, beteszi, majd vár. A gép elkezd zörögni csattogni, végül kiad egy papírt ezzel a szöveggel: --idefigyeljen! Az anyósa nemibeteggel közösül, a felesége terhes de nem magától, maga pedig akárhogy veri a farkát akkor is csak teniszkönyöke van!

Miért viszi a rendőr a gyerelét a hóna alatt? --mert leszakadt a füle.

-    Magával meg mi történt jóember?
-    Nekem jött egy hattyú.
-    Egy hattyú???
-    Utána elütött egy ufó…
-    Hmm, egy ufó…
-    Aztán meg megcsapott egy angyal!
-    Aha, értem. És utána?
-    Végül leállt a menet a körhintán.

- Nos, mi volt az érettségin? – kérdezi a fiát a bűnöző.
- Ne izgulj! Három ember másfél órán át faggatott, de semmit sem tudtak kiszedni belőlem.

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen:
- Ugyan – mondja a sofőr -, a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll:
- Most meg miért állt meg?
- Hátha jön a bátyám.

Miért kell a rendőrautóba két rendőr?- ???- Mert az egyik odafelé ismeri az utat, a másik meg vissza!

Mire vár a rendőr a szekrény mögött?
Hogy előléptessék.
......................................................
Hogy nyitja ki a rendőr a konzerv dobozt? Ráüt a gumibotjával és azt kiáltja: Kinyitni rendőrség!

Megállít egy autóst a rendőr és azt kérdi: - Uram maga ivott? - Ittam hát, minden nap iszok, különben szomjan halok, de mondja már biztos úr, hogy lehet ekkora hülyeséget kérdezni?

Miért nem tud egy szőke nő zacskós levest csinálni?
Mert nem tudja, hogyan öntsön a kis zacskóba két bögre forró vizet.
áááá

Két szomszédasszony beszélget:- Író a férjem és minden évben közöl egy szerelmes regényt.- Az enyém meg minden héten elhallgat egyet.

Honnan lehet tudni, hogy egy férfi a sexre gondol?? - Onnan, hogy lélegzik.

- Mi a különbség a felnőtt férfiak és az E.T. között? - Az E.T. hazatelefonál. :-)

Hogy lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit.
 

-Apú buzinak csúfolnak a suliban
-vágd szájon őket
-de olyan édik...

Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.
 

Kamasz fiú kérdezi apjától: -apa, a női nemi szerv hogy néz ki szeretkezés előtt? --ó fiam, mint egy illatozó hamvas rózsabimbó --és szeretkezés után? --őő, nos, láttál már bulldogot amikor majonézet eszik??!

Hogy hívják a lengyel kocsmárost? --jirzsi mikornyicki.