VICCFAL

Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz. A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel: "CVKPNWXSCZ". - El tudja olvasni? - kérdi a doki. - Méghogy el tudom-e olvasni? - kérdi a páciens. - Már jártam is ebben a faluban!

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik: - Amikor nincs otthon a szomszéd!

- Miért van a férfiaknak egy génnel több, mint a disznóknak? - Hogy ne kunkorodjon a farkuk.

Pistike panaszkodik anyukájának: - Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete? - Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!

Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
- Az, hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.
 

Rendőr hogy hagyta el a karóráját? --ment az utcán, az óra megállt, ő meg ment tovább!

Két pofa beszélget: képzeld kitiltottak a strandról --aztán miért?  -.mert belepisáltam a medencébe --ne már, mindenki ezt csinálja  --na igen, de nem a trambulinról!

Hogyan szeretkeznek a sünik? --óvatosan.

Arc bemegy a drogériába, és fekete színű óvszert kér. Eladókislány kiszolgálja, de kíváncsi, és megkérdezi: - Miért éppen feketét? - Özvegyasszonyhoz megyek, részvétlátogatásra.

Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes. - Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja. A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg. - A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről. Ha a születendő gyerek lány lesz - kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy autógyárat és 1 millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket... A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja: - Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.

Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
 

Tengerészek barkóbáznak!
Mire gondoltam?
Rum?
Nem!
Akkor pina!

Tengerészek rejtvényt fejtenek.
Női nemiszerv 4 betű.
Vízszintes?
Igen!
Akkor száj!

Törpillának ki a nőgyógyásza? --hüvelykmatyi!

Fazon fogja a kezében a szerszámát, és bemegy a nőgyógyászatra.: Jó napot kívánok. Itt teszik fel a spirált? --Igen. --És itt is veszik le?!

Miben hasonlít a láncfűrész a tangabugyihoz?--ha nem figyelsz, megy a kezed a pi###ba!

- Miért szereti Pistike, ha a nagymamája pisilteti? - Mert neki remeg a keze!

- Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben? - ??? - Mind a kettő a pillanatot kapja el.

Móricka szerelmeskedik a húgával. Szól a hugi:-Móricka, te jobban csinálod mint az apu!--tudom, mondta már az anyu is!

Ismeritek a nő definícióját? (macsós változat, naná)
A nő női nemi szervnek azon része, amellyel az aktus előtt és után beszélgetni kell...

Mi a női mell öt mérete? -1:ici pici cici -2:pici cici -3:mell -4:csöcs -5:húú b##dmeg!

- Mi a különbség a haha és a hűha között? - ??? - Kb. 20 centi.

- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba? - ??? - Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

Miről lehet a repülő nyulat feismerni? -Viszi a sast a hátán.

Móricka kérdi az apját: -apu,van olyan állat ami minden évben bundát cserél? --csendesebben kisfiam, anyád a konyhában van!

Piroska megy az erdőben. Találkozik a farkassal. A farkas nagyon le van pukkanva, csak úgy húzza magát. Piroska kérdi: -jaj farkas, mitörtént veled, nagyon szarul nézel ki! Mire a farkas: -áh, ne is mond, egész éjjel a Kevin Kostnerrel táncoltam!

A női nemi szerven miért hosszában van a vágás?            -így bankkártyával is lehet fizetni.

Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
- Mind a kettő a húst helyettesíti.
 

Mi az összefüggés az idő a tér és a tömeg között?           -ha jó az idő, akkor a téren nagy a tömeg!

Miért nem játszanak a fúvosok betonon?                       Mert az nem hangszer!