VICCFAL

Egy férfi meg egy nő megismerkednek egy szórakozóhelyen. Annyira megkedvelik egymást, hogy mindjárt az első éjszakát együtt is töltik a nő lakásán.Másnap reggel ébredés után a férfi látja hogy egy szakálas pofának van a fényképe az éjjeliszekrényen.Kérdi a nőt:-hát ez ki, csak nem a férjed?--Nem, dehogyis, nem vagyok férjnél.--De még is ki ez, az előző barátod?--Ugyan már, nem az.--De még is ki ez?--Hát, tudod, még én vagyok a műtét előtt!

Két óvodista dicsekszik egymásnak:
- Beee, én tudom, hogy születik a gyerek...
- Beee, én meg tudom, hogy nem születik...

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó. - Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő. A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól: - Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő. - Milyen bűnt követtél el, lányom? - Paráználkodtam. - Mégis hogyan? - Szoptam. Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak: - Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért? - Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi a szőke nőtől a szomszédja. - Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

Miből állapítható meg, hogy egy férfi álmatlanságban szenved?
- Három vagy négynaponta felébred.
 

Meghal a szívsebész. Akiknek valaha is megmentette az életét összefognak és csináltattnak kőből egy szívet egy híres szobrásszal a sírhelyre. Folyik a temetési szertartás, egyszer csak egy fazon elkezd röhögni. Kérdi a mellette álló: hát te mit röhögsz?-csak elképzeltem, én vajon mit kapok ha meghalok. -miért, mi vagy te? -nőgyógyász!

"Egy szőke nő leáll a kocsijával az út szélén, kifogyott a benzin. Arra jön egy autós, megáll, kérdezi, hogy mi a probléma.- Nem tolna el egy benzinkútig? Kifogyott a benzinem. - mondja a nő.A férfi elkezdi tolni a kocsit, tolja, tolja sokáig, egyszer csak látja, hogy elhaladnak egy benzinkút mellett. Előre szól a szöszinek:- Itt egy benzinkút. Miért nem kormányozta oda a kocsit?- Ezeknél sosem tankolok. Nincs tükör a mosdójukban."

Hogy hívják a nyugdíjas homokost?-Az otthon melege.

A legjobb motor a világon a vagina - állapította meg még 1912-ben Dr. Hermann Otto Klöpneckler, osztrák nőgyógyász.Mint naplójában leszögezi: "- a vagina egy ujjal beindítható, önállóan kenődik, bármilyen méretű dugattyú befogadására alkalmas, és négyhetente egyedül cseréli az olajat. Némi kívánnivalót hagy maga után, hogy vezérlőrendszere meglehetősen kiszámíthatatlan"

Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.- Úgy értem, hogy mi az alap?- Az alap az betonból van.- Milyen a családi életük?- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.- Megverte már önt a férje valamikor?- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.

Szálloda recepciójánál: - Meg tudná mondani durván mennyi lesz a számlám? - Tízezer, bazdmeg!

Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.
 

Egy ember odamegy egy másikhoz az utcán, és megszólítja: ne haragudjon, a déli pályaudvart keresem. Mire az illető: nem haragszom, keresse!

Serdülő kislány kérdezi az anyját: anya, mi az orgazmus? Mire az anya: nem tudom, kérdezd meg apádtól.

Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó.
 

Uborka!
1.    Miért jobb az uborka a férfiaknál?
2.    Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
3.    Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
4.    Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
5.    Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
6.    Egy uborkát könnyü felszedni.
7.    Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
8.    Egy uborka minden reggel békén hagy.
9.    Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
10.  Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
11.  Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
12.  Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz.
13.  Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
14.  Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
15.  Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
16.  Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
17.  Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
18.  Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
19.  Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
20.  Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
21.  Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
22.  Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
23.  Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
24.  Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
25.  Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
26.  Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
27.  Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
28.  Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
29.  Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
30.  Egy uborkát könnyü dobni.
31.  Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

Doktór úr, tud segiteni a feleségemen?
Az a mániája hogy valaki lopja a ruháit.
Valóban? Igen már testőrt is állított melléjük. Tegnap is,amikor hazamentem ,láttam hogy ott álldogál az ürge a szekrényben!

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál te már jégkockát lyukakkal a közepén? - Persze, haver! Tizenöt éve vagyok nős...

Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
 

Milyen a Viagra light? A strandon jól mutat, de b....ni már nem lehet vele....

Mi van a sánta nő két lába között?
- Különbség.
 

Miért cserélte fel egy nő a tekézést szeretkezésre?

- Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipőt sem kell cserélnie.

Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.

Az öreg macska mondja a fiatalnak:- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

Két barát beszélget:- Mondd, miben halt meg az anyósod ?- Gombamérgezésben.- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.- Tudod, az Istennek sem akart enni.

Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.Megszólít egy férfit:- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?- Persze, ha megtalálom a telefont.

MeselemezFiatal házaspár elmegy otthonról, a gyereket pedig otthonhagyják. Hogy ne unatkozzon, feltesznek neki egy Halász Judit lemezt.Mikor jönnek haza,már a lépcsőházban hallják,hogy a gyerek rángatja az ágyat, és közben visítva,már berekedve üvölti:- IGEEEEEEN!!-IGEEEEEN!!!!Nem tudják mire vélni, rohannak fel megnézni mi van, és már alakásban hallják a lemezt:"...gyerekek, mondjak egy mesét?...gyerekek mondjak egymesét?...gyerekek mondjak egy mesét?...

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"..............

Mi a közös a szójában és a vibrátorban?- Mindkettő a húst helyettesíti.Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?- A pitbull nincs kirúzsozva.