VICCFAL

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

- Hogy hívják azt a szőkét, amelyiknek esze is van?
- Golden Retriver.

Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit. Lepillant, és meglátja a Halált, de az csak 10 cm magas, picike kis alak, de rendesen csuklyával, kaszával, persze minden mini-változatban. Hát azért mégiscsak a halál az a halál, a fickó megijed, lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal: - Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtőernyővel a hátán.- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, erős orosz akcentussal.
- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!
 

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.

A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.

Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.

- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.

Mire a cigány:
- Dikmán, mozog!

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.
 

Mózes jön le a hegyről. - Mózes! Mi volt? - Van egy jó és egy rossz hírem. - Mondd a jót! - Sikerült lealkudnom tízre. - És a rossz? - A "ne paráználkodj" még mindig közte van.

Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang: - Te vagy az, angyalkám? A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég...

Mi van a pap sírkövére vésve? - ??? - Vizsgázni mentem.

Fiú a lánynak!
nincs kedved 69-ezni?
nem lehet mert megjött a havim.
akkor 68-azunk!
az mi?
te leszopsz én meg jövök 1-el! :D

Kovácsbácsi tanú a bíróságon...
Bíró: Kovács úr, látta amikor ez a nő és a férfi nemileg érintkeztek?
-Hogy némileg érintkeztek e azt nem láttam, de, hogy b@sztak, mint a kutyák, azt igen...

Egy fickót telefonon felhívja az orvosa: - Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem. - Mi a rossz hír? - Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra. - Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír? - Tegnap elfelejtettem szólni.

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól: - Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket! Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő: - Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról! Erre megszólal a papagáj: - Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Egy nő elmegy a plébánoshoz: - Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!" A plébános elgondolkodik, majd azt mondja: - Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk. A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak: - Ribancok vagyunk, dugni akarunk! Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra: - Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!

Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít: - Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen! - Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat! De a papagáj folytatja: - Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen! A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj: - Mi van haver, te is láttad?

Egy fickó rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És egy egész üveggel, az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.
- És mit csinálnak ott?-
Ugyanazt, amit most én az ő üzletével...
 

Két szőke nő beszélget. - Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik! - De remélem nem 13-ára...

Két szőke nő nézi a macskaszépségversenyt. Az egyik megszólal: - Te tudtad, hogy egy sziámi macska bundája százezer forintot ér? - Úristen, százezer forintot? És mit kezd az a macska ennyi pénzzel?

A rendőr megállítja a szőke nőt: - Hölgyem, kérem a nevét! - Na de akkor engem hogyan fognak hívni?

Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz: - Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem! A másik is belenéz: - Te hülye, ez én vagyok!

A szőke nő szül. Pár perc múlva világra jön a kis szöszi.- Hát ez bizony nem lány! - mondja a doktor.Mire a szőke nő:- Hanem?- Honnan ismered fel a szőke kalózt?- Mindkét szemén kötés van.- Mi az: fekete, szikrázik és a plafonról lóg?- Szőke villanyszerelő.Mi a szőke nő anatómiája?- Nyak felett sötét kamra- Nyak és derék között szív kamra- Derék alatt farkamra.- Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?- Kinyomja a buktából.- Mi az? Szőke nő hajában barna tincs?- ???- Remény.A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:- Hú, de meredek!- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

- Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról? - Vasalta a függönyt. - Miért önt a szőke nő vizet a számítógépébe? - Mert szörfözni akar a neten. - Mi a különbség az okos szőke nő és az ufó között? - Ufót már láttak! - Miért nem tud a szőke nő jeget készíteni? - Elvesztette a receptjét. - Mi megy a legnehezebben egy szőkének a nászéjszakán? - Az asszonynevének a megjegyzése. - Mit csinál a szőke nő az ágyban szeretkezés után? - Zavar. - Miért kell a szőke nőnek egy kavics és egy gyufa a lámpaoltáshoz? - A kővel kidobja a villanyt, a gyufával pedig megnézi, hogy elaludt-e már. - Mi az: papírlap félbetépve? - Puzzle szőke nőknek. - Mit mondasz egy szőkének, akinek két monoklija van a szeme alatt? - Semmit. Kétszer már elmondtad. - Miért szór a szöszi kenyérdarabkákat a wc-be? - Megeteti a toalettkacsát. - Miért nem cseréli ki a szőke nő a vizet a akváriumban ? - Mert azt várja, hogy megigyák az előző adagot. - Mi történt akkor, mikor egy szöszi egy nyilat lőtt a levegőbe? - Nem találta el. - Mit csinal a szőke nő 2 vasgolyóval egy bezárt üres szobában? - Az egyiket elrontja, a masikat elveszti. - Mi az: egy hosszú, kivilágított, üres folyosó két végén ajtóval? - Labirintus szőke nőknek

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.Egyszer csak megszólal a gyerek:- Sót!Az egész család meglepődik.- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?- Beszélök.- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?- Eddig ölég sós vót a leves.

katonaságon mondja a katona a parancsnoknak hogy jöjjön mert a többiek basszák a párnáterre a parancsnok: had basszák úgyse láttak nőt már jóideje.2. nap megint jön a jeletnés hoyg a katonák a szobába baszák a párnát...így megy 1 hétig aztán a parancsnok már gyülekezőt szervez. - Katonák! Most őszintén lépjen ki a sorból az aki nem baszta meg a párnát!1ik katona büszkén kilép- mi a neve? PÁRNA József! Uram!

Hónapok óta megy a tevehajcsár a sivatagban és már nagyon ki van éhezve egy kis szexre. Leszáll a tevéről és odaáll a háta mögé, de a teve elfut. Utoléri és megint odaáll a teve mögé, de az újfent elszalad. Mikor újra sikerül utolérnie megpillant egy gyönyörű nőt a homokban. Azonnal odamegy hozzá és megszólítja:- Elnézést hölgyem, megfogná egy kicsit a tevém?

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa? - Igen. - Mikor? - Úgy két évvel ezelőtt. - Ember! Akkor miért csak most jelenti be? - Valahogy eddig nem mertem elhinni.

- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.
 

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik: - Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit. A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja: - Még van negyed óránk mit csináljunk addig? Erre a nőszobor: - Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!

Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki: - Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek! A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált: - Nem! Nem akarom tudni! - De miért nem? - kérdezi az apja megdöbbenve. - Nézd, apa! Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 8 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni!