VICCFAL

Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall: - Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni! A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal: - Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt! A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi: - Hát te ki vagy? - Én vagyok az őrangyalod! - Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnősültem.

Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik. Móricka
megkérdezi:
- Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?
- Igen, Móricka.
- Akkor a többi miért fut?
 

- Nagymama, mi az, hogy szerető?- Jaj! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, a macskát és felrohan a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.- A fenébe, tudtam, hogy valamit elfelejtettem!

- Mi a különbség egy ügyvéd és egy pióca között?- ???- A pióca abbahagyja a vérszívást, ha már a halálodon vagy.- Mi a különbség egy ügyvéd és Isten között?- ???- Isten nem hiszi azt magáról, hogy ügyvéd. Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.- Jó napot kívánok, dr. Kováccsal szeretnék beszélni.- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd.Végül - egy szép álom.... de szép is lenne!!Vállalkozó üti a falat a börtönben:- Az ügyvédemmel akarok beszélni!- Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik, hogy kilencvenkettőéves és öregszik.- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet.Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszenfélórája sincs, hogy dugtunk!- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!- Igen, de a feledékenység...!Lány:- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.Fiú:- Á, dehogy...Lány:- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.

Pasi bemegy a szexshop-ba:-Egy gumibabát kérnék.-Férfit vagy nőt?-Nőt.-Fehéret vagy feketét?-Fehéret!-Keresztényt vagy muzulmánt?Férfi az utolsó kérdésre zavartan kérdez vissza:-Én csak szexelni akarok vele,miért kérdezi ezt?-Mert a muzulmán nők néha felrobbannak.

-Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?- Rendben.- És ha nem tetszenek a lemezeid?- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád, és hazamész

A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...
 

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelö valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet.

Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve:- Magával mi történt ember?- Nekem jött egy hattyú!- Egy hattyú...??- Utána elütütt egy UFO!- Hmmm, egy Ufo...- Meg, megcsapott egy angyal!- Aha értem. És utána?- Utána kikapcsolták a körhintát.

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.
 

2 tányér kézenfogva sétál az utcán.
Melyik a lány?
Amelyik ki van nyalva!

Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...- Semmi baj!- Biztos?- Persze!- Akkor kezet rá!

Egy argentin kéri a patikust: - Öreg... adjál 86 kottont. - Sajnos csak 72 darabom van. - Öreg... ne szard el az estémet!!!

Családi állapota? - Elviselhetetlen.

Párbeszéd gyertyafénynél. Forrón mondja a nő: - Csókolj meg mégegyszer és örökre a tied leszek! A férfi: - Köszi a figyelmeztetést!

Szex után az ágyban. Feleség: - Kire gondolsz? Férj: - Nem ismered.

Asszony, váltunk ma pozitúrát? - Oké, te elmosogatsz, én meg fekszem az ágyon, sörözöm meg fingok.

-Móricka mondd mi történt 1802-ben?
-Akkor született Kossuth Lajos.
-Nagyon jó. És mi történt 1805-ben?
-Akkor lett 3 éves:)

-Miért sírsz Pistike?
-Az apuuuuu! Rácsapott az ujjára kalapáccsal!
-De ezért te mért orditasz édes kisfiam?
-Hááááát, elösször én is röhögtem.....

Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás utánamputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után
kétmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?
 

- Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
- A keselyű megvárja, amíg meghalsz...
 

A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját. Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj: - Új tapéta, új kurva,... szevasz Béla!

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól: - Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza: - Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.
 

Két pasi keresztrejtvényt fejt. Az egyik megkérdezi a másiktól: - Mi az? Női nemi szerv és négy betű? - Vízszintes vagy függőleges? - Vízszintes. - Akkor száj!

- Mi a hasonlóság a teherautó és egy jó nő között? - ??? - Mindegyik lehet faszállitó!

A szex mocskos dolog? Persze, ha jól csinálják!
Woody Allen

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől: - Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk. A szőke gondolkozik, majd megszólal: - De mit jelent az, hogy gub? :D:D:D

Két szöszi beszélget: - Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így? - Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?