VICCFAL

Vörös a szőkének: - Mi a jelszavad a chaten? Szőke nő: - BatmanSupermanRobinJoker. - De miért ilyen hosszú?! - Mert legalább 4 karakternek kell lennie :D:D:D

Egy szőke nő bemegy a kisállatkereskedésbe, hogy a kutyájának egy piros kabátkát vásároljon. - Asszonyom, hozza be a kutyáját, és akkor rá is tudjuk próbálni, hogy biztos jó-e a méret - mondja az eladó. - Dehogyis, születésnapi meglepetés lesz!

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének: - Drágám, itthon hagytad a telefonod!

Egy szőke nő autóvezetésből vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytől. - Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos. A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi: - Na és most?

Motoros elült egy verebet, megsajnálja, hazaviszi kalitkába teszi, ad neki kenyeret meg vizet és elmegy dolgozni. A veréb magához tér, körbenéz és látja, hogy rács van körülötte meg száraz kenyér és víz. Fejéhez csap és mondja, baszd meg, megöltem egy motorost.

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen. - Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat! Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba. - Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?! Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét. - Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam

Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a srácnak: - Fölállna, fiatalember? - Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr." Mondja, hölgyem, mit csinál?" " Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás..."

Egy szőke és egy barna csaj beszélget. Kérdi a barna:" Te, eljössz a szilveszteri bulimra?" " Jaj de jó, persze hogy elmegyek! Mikor lesz?" :D

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:" A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!" Mire a barátnő: "Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!"

- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó. - Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.

Egy szobában szeretkezés folyik. Hirtelen belép az asszony férje. Melyik országban hogyan reagálnak erre? Az angol: - Pardon asszonyom. A francia: - Várjatok, megyek én is. A román: - Te itt henteregsz, lenn meg osszák a krumplit. A skót: - Legalább a villanyt oltották volna le. Az amerikai: - Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz.

Két szűzhártya megy a sivatagban: - Hová megyünk? - kérdi az egyik. - Fogalmam sincs. Valahol majd csak kilyukadunk...

Mondja a apamacska a kismacskájának: - Na fiam, ma megtanítom neked, hogy kell baszni, gyere utánam, és majd csak csináld ugyanazt, amit én! Este mennek a háztetőn, de az apamacska megcsúszik, de valahogy megkapaszkodik az ereszben, így hát a kismacska is megcsúszik, ő is megkapaszkodik. Lógnak ott egy ideig majd egyszer csak azt mondja a kismacska: - Na, apám én még 5 percet baszok, de aztán hazamegyek!

Egy vipera kúszik az úton! (nem a makktárs) :D
egyszer csak meglát egy óriás mammutfenyőt!
Hűűű de szép nagy fa-ssssszzz!

- Jean, mit csinál azzal a kefével?
- Az őrület határát súrolom, uram!
 

Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni? - Mert még előtte haza kell menniük.

86 éves páciens az orvosnak: - Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz. - Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok? - Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.

A sötét parkban megszólal egy női hang: - Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat. Pár perc múlva: - Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Mit csinál a jó feleség szex után? - Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

Ki a szórakozott férj? - Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre. - Ki a szórakozott feleség? - Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.

Cigány rohan az utcán, ordít: - Kiraboltak, kiraboltak! Kérdi tőle a barátja: - Mekkora a károd? - Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

Meddig szűz a cigány kislány? - ??? - Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!

Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv? - ??? - Lopj két tojást...

Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel két hamburgert meg egy hot-dog-ot. Csodálkozva látja, hogy a pincérnő erre két szelet hamburgerhúst dug a hóna alá. - Hát maga meg mit csinál? - kérdezi a férfi. - Kiolvasztom a húst - válaszolja a pincérnő. - Akkor a hot-dog rendelésemet szeretném törölni.

A férfiak számára háromféle nő létezik: Feleség, szerető, anyós. Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan! - Ez a rohadt óra mindig is késett...

A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.
A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: "köpöd ki!"

 

Azt mondja az őrmester a katonáknak:
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval - mondják a katonák.
- A hétvégére hazamehetnek.
- És mi a rossz?
- Hazudtam.
 

A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből. - No, kisunokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa. Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet. Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa. - Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kissrác. - Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!