VICCFAL

Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé: - Ez az, amit nyújtani tudok! - Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!

Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadráját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki: - Te biztos már negyedikes vagy ugye? - Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik...

A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál:- Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!

- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!- Hogyhogy?- Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!

- Mi a Húsvét-szigetek fővárosa?- ???- Nyúl York.

Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérneműt.- Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék.

Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a pap elmegy mellette, és odaszól neki: - Leányom, imádkozni fogok érted.- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.

Obszcén telefon: - Helló bébi, ha kitalálod, mi van a kezemben, adok belőle neked is. - Ha elfér az egyik kezedben, akkor nem kérek belőle...

Két nő figyel egy vonzó férfit. - Nézd csak - mondja az egyik -, milyen fantasztikus profilja van! - Valóban. De lehet, hogy az csak a kulcscsomó...

Mi a rosszabb annál, ha a feleséged rajtakap, miközben egy szextelefon szolgálatot hívsz?- ???- Ha ő veszi fel a kagylót...

- Mi az előnye annak, ha szenilis vagy?
- ???
- Elrejtheted magadnak a húsvéti tojásokat.

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát: - Asszonyom, beengedhetem az apukát? - Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

Mennyibe kerül ez a kutya? - Ötezer forintba. - És hűséges fajta? - Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!

Két bolha áll az úttest szélén és cigizik. Arra megy egy bolhás kutya. Megszólal az egyik: - Na, dobd el a csikket, jön a busz!

Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot? - ??? - Kirúgja alólad a létrát.

A rendőr vonatjegyet vásárol: - Egy retúr jegyet kérek. - Hová? - kérdezi a pénztáros. - Na mégis, mit gondol? Ide vissza!

A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi: - És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni? - Hogyhogy ki? Hát én.

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a... - Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

Két sperma beszélget: - Te látsz itt petesejtet? - Nem! - Akkor ez szopás...

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egyfának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll ésodamegy a barátjához:- Öregem, mi történt?Az rámutat a roncsra:- Nézd!- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő, hogyélsz!- Nem, nézz a kocsiba!- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkétis!A barát egyre jobban sír:- Nézz a szájába!

Feleség a férjének: - Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet!Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok? - De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre,hogy lyukas a zsebem?!
A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:- Na, milyen volt?- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!- Miért, olyan mohó volt?- Dehogyis, azt hittem, meghalt...
 
A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:- Na, milyen volt?- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!- Miért, olyan mohó volt?- Dehogyis, azt hittem, meghalt...A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:- Na, milyen volt?- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!- Miért, olyan mohó volt?- Dehogyis, azt hittem, meghalt...
Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:- Látom, hogy két gyereke van.- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem háromgyerekem van!- Azt maga csak hiszi...

Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?1 - Kicsi2 - Közepes3 - Nagy4 - Úristen!5 - Van fehérben is?

A szőke idegesen felhívja a barátját:- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom, honnan kezdjem!- Minek kellene kijönnie belőle?- A dobozon egy tigris van.A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez. Végignéz az asztalon, és azt mondja:- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet...

Titkárnő-felvételnél elhangzó három kérdés:- kiféle- miféle- keféle

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tole a madam:- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyujti a mézet!

A csinos hölgy elmegy a nőgyógyászati rendelésre és panaszkodik az orvosának, de kéri is, hogy segítsen rajta, mert a strandon bemászott egy bogár a lyukon és őt zavarja, hogy ott bent mászkál. Az orvos intim kúrát javasol a panasz megszüntetésére, miszerint a hölgy, a neki átadott speciális szerrel kenegesse be a szerszámát, arra majd rátapad a rovar, így könnyedén ki tudja onnan húzni. A hölgy belemegy a gyógymódba, de mikor az orvos már sokadszorra tolja be és húzza ki a műszert, a hölgy figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász megnyugtatóan válaszol: jó drága hölgyem, akkor gyógymódot változtatok és inkább lelövöm.

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal: - Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed? - Varázslónak, szívem.

Ügyesen átcsempésztük az ékszert a kis puncidba rejtve, kislányom... Ó, ha szegény anyád élne, kihozhattuk volna a Trabantot is...