VICCFAL

Két barátnő beszélget: - Képzeld, kinőttem az uramat! - Kinőtted? Az meg hogy lehet? - Három hónapja nem jön rám!

A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt: - Miért van az ablakokon rács? - Biztonsági okok miatt. - Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?

gyerek öltözködik. Megkérdezi az apját: - Apa, melyik a gatya eleje? - Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat a másiknak!

Tudjátok mi történt velünk tavaly a választások napján ? Valaki észrevétlenül és nagyon gyorsan, kicserélte a faszt a szánkban ....

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.- Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom !- Hogy gondolod ezt, Rudi?- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...- Drágám, mondd, hogy szeretsz!- Szeretlek.- Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem!- Imádlak életem, te vagy a mindenem.- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...- Aludjá' má' wazze...
 

Miért rossz szeretők a rodeósok? - ??? - Mert azt hiszik, ha 8 másodpercig sikerül rajta maradniuk, akkor az már egy jó menet.

Két régi haver beszélget: - Attól tartok, hogy megcsal a feleségem. - Miből gondolod? - Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!

Szőke tanulóvezető az oktatóhoz: - Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni? - Körülbeül háromra... - Három órára? Az jó. - Dehogyis! Három autóra!

Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő. - Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök. - Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, te vén hülye?"

A főnök diktál az új titkárnőjének: - Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre. - Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk? - Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...

Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az egyik: - Góóóól! Erre a másik: - Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!

Az orvos a beteghez: - A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!

Két öreg beszélget:- Én majdnem minden nap szexelek.- ???- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem.. .

Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt! - Megsérült? - Igen. - Hol? - Az arcán. De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen. - Jajj, szegény!

Hölgyem, ismét szeretnék szeretkezni Önnel! - Mi az, hogy "ismét"? - Már tegnap is szerettem volna.

Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtételőtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált,káromkodott...Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttemmegtisztítani...

Két végvári vitéz beszélget: - Komám! Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást! - Az segít? - Dehogyis! Az punciját!

Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó. - Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegyaz orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik akórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződöttmeg, ami sajnos halálos.- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pitatésztából áll.- És az segít?- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
Csinos asszonyka az orvosnál:- Doktor úr! Beteg a férjem.- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos.- De hogy csináljam?-­ Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.
 

Egy lány elmegy a jósnőhöz: - Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés? - A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.

Két kisgyerek játszik egymással: - Játszunk papás-mamást! - Rendben van. Kezdheted! - "Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!"

Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna? - Az ősz.

Székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne birtokán, s ehhez kölcsönkérné a szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá.- Komám, adja má'n kőcsön a kaszáját!- Adnám én, de van egy kis probléma: ha kőcsönadom, maga kicsorbíjja,akkor mérges leszek. Ha nem adom, maga lesz mérges. De van ám ittenegy áthidaló megoldás!- Mi vóna a?- Emegy maga a picsába!!

A cigány feleség telefonál a férjének:- Szia drágám, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm.Cigány,megnősül, majd kérdezi az egyik barátja:- Te, milyen az asszony az ágyban.?- Sokan dicsérik.A kopasz találkozik a púpossal:- Hé! Mit viszel a hátizsákodban?- A fésűdet, bazdmeg!- Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?- ???- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.

Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!-Az biztos mert ez egy hentes üzlet.Pasas hétfőn betelefonál a főnökének:- Nem tudok ma bemenni, van egy kis gond otthon.- Mi a baj?- Hát... Felvágtam 4 darabra a feleségemet láncfűrésszel ésmegerőszakoltam az 5 éves fiamat.- De kedden már tud jönni, ugye?A könyvtáros odaszól a betérő rendőröknek:- Mi van fiúk, esik az eső?Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya!- És mit szót?- Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.

A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
- Te nyuszi, tudod milyen jó az ha hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom paprikás krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbevág:
- Te mondd zsiráf, hánytál már?

A cigyányasszony mondja a gyerekének: - Gazsi, menj el paradicsomért! Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja: - Miért nem hoztál paradicsomot? - Kint volt a szomszéd a kertbe!

Két rendőr beszélget: - Te hogy védekezel az AIDS ellen? - Gumival. - Mindig? - Mindig. - És nem kellemetlen? - De, eléggé. Úgyhogy ha vizelni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.
 
 

Levegyem a bugyimat? - Inkább a rágódat köpd ki!