VICCFAL

Miért sír a szerb kislány?Mert nem szabad Bosznia.

Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány. - Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

Miért nem lehet a fürdőszobában szeretkezni?? - Mert ott a Domesz tosz!

Juliska, megnézhetem a bugyidat? - Persze. - Akkor húzd fel a szoknyádat! - Minek? Itt van a retikülömben.

Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához? - Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.

Hogyan franciáznak a falusi öreglányok? - Szájukra veszik a falut.

Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban. - Én annak - kezdi az első -, ha gólt rúgok. Egyszerre tíz játékos csókolgat. - Én meg annak - mondja a másik - , ha kimarad egy gólhelyzetem és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: "Kapd be!"

- Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni?
- Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!

Miért bukik le a legtöbb férfi?- A nő gyenge ellenállása miatt.

Miért írják a szüzességet két "s"-el?- Mert az mindig kétes.

Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?- Mindkettőnek nedves az orra.

Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát?- Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba.- Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.

Hogy hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül?- Közösülés.

Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?- Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.

Miért lehet széttenni a nők lábát?- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.

Mi a csók?- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

Mi van a sánta nő két lába között?- Különbség.

Miért cserélte fel egy nő a tekézést szeretkezésre?- Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipőt sem kell cserélnie.

Mi a különbség egy római légió és egy nő között?- Egy római légióban csak hatezer ember volt.

Nagyon öreg nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es sírt???-Höhö ezt bírom... mászkálnak, sétálgatnak, aztán meg nem találnak vissza;
 

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel.Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:-A férjed? - kérdezi idegesen-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.-Akkor a volt pasid?-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.-Akkor meg ki az?- Én, a műtét előtt...
 

Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik: - Te, nézd már! Itt egy hulla! - Ne má, megint? - Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka... - Te! Vigyük át a másik részlegbe. Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak. Megszólal az egyik. - Te bazmeg! Ez a hulla visszajött!

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától: - Mit csinálsz fiam? - Maszturbálok apám. - Na, és hogy haladsz, fiam? - Még nem sokra haladtam apám. - Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi: - Te miért nem játszol? - Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

"A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel. A férje megkérdi:- Mi van, bulit rendezel?- Dehogy!- Akkor minek ennyi kenyér?!"

Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
- Elakadt a lélegzete.
- Na, akkor ma én is berúgok!

A kommunizmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája. 2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit. 3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették. 4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni. 5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene. 6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott. 7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Hogy hívják a nyugdíjas homokost?
Az otthon melege!

A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet. - Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány: - Nem kell kérni, ingyen van. Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet. - Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány: - Az, de szaga az van!

Miért jobb E.T. mint a romák? - Egyedül jött. - Van saját bringája. - Megtanulta a nyelvünket. - És állandóan haza akart menni.