VICCFAL

Székely a fiával fát vág az erdőben.Egyszer csak megszólal a fiú- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?- Nem tudom fiam, én most pipázom.
 
A székely család szénát szállít az erdőben lovaskocsival. Egyszer csak felborulnak és beesnek az árokba. A székely nagy nehezen kikecmereg és rágyújt. Utána kimászik a fia is, az is rágyújt. Egy idő után mondja fiú:- Ídesapám az szép hogy mi itt most pipázunk, de nem kellene ídesanyát kisegíteni a szalma közül?- Á, hagyjad csak az anyád sose szeretett pipázni!
 

- Te, Gazsi, igaz, hogy megdöngetted a feleségemet?- Igaz, komám. - Oszt' milyen jogon?- Hát a vályogon!
 
Gazsit elkapja a rendőrség autólopásért. Kikérdezik:- Hogy jutott eszedbe azt az autót elkötni?- Tudja, biztos úr, - feleli Gazsi - ott állt a temető előtt, hát én azt hittem, meghalt a gazdája.
 
A rendőr megálitja a cigányfiút és kérdi tőle:- Te, cigány, kié ez a kerékpár?- Há az enyém!- És, hogy hívnak?- Lakatos Tóninak!- És akkor miért van itt K.J. monogram?- Há mer a Lakatos Tónikájé!
 

Két ivócimbora beszélget a kocsmában:- Haver, szereted te a buta nőket?- Nem. - És az iszákosokat?- Pláne nem. - Hát azokat, akik nem tudnak főzni?- Azokat sem.- Akkor mondd meg, mi a fenét akarsz a feleségemtől?
 
Egy nő bemegy egy férfi ruházati üzletbe és segítséget kér az eladótól:- Ajánlana, kérem, valami olyan nyakkendőt, ami kiemeli a férjem kék szemeit?- Asszonyom, bármelyik nyakkendő kiemeli a szemeket, csak elég szorosan kell megkötni.
 
Két cimbora beszélget a kocsmában:- Hallom, nemrég meghalt az anyósod.- Nem az anyósom halt meg, hanem a feleségem.- Na, ne panaszkodj, azért az se rossz!!
 
 Pistike boldogan szalad be az apjához:- Apa, apa, az anyu sokkal jobban vezet, mint te!- Miből gondolod, kisfiam?- Úgy állt be a garázsba, hogy ki sem nyitotta az ajtaját!
 
 

A feleségem és én eltávolodtunk egymástól, de a halála előtt újra közel kerültünk egymáshoz.Muszáj is volt, mert elég rosszul célzok...
 
Férj a feleségnek:- Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek?- Na, abból nem lesz semmi. Felhívott a ló és közölte, hogy vemhes.
 
Ma eltöltöttem egy kis időt a feleségem sírjánál.Bár ő azt hiszi, hogy kerti tavat ások...
 

Pistike meséli az óvodában az óvónéninek: - Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres! - Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni. - Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!

A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól: - Na, gyerekek, lehet vásárolni.

- Hogy hívják a halott indiánt? - Már sehogy...

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:- Szálljon be, főnök.

- Drágám! Mit csináljak, hogy nagyobbak legyenek a melleim?
- Dörzsölgesd WC-papírral...
- Az segít?
- Hát... a fenekednél bevált.

Fickó borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki: - Elvágod magad! Elvágod magad! Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be. Csengetnek. Beengedi a barátnőjét a fickó, de az beszalad a WC-re. Megszólal a papagáj: - Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!

-Te voltál már néger nővel? -Nem tudom. - Hogyhogy nem tudod? -Mert én mindig leoltom a lámpát.

 
Sikertelen randik egysoros magyarázatai:A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet...A vegyész: Hiányzott a kémia...A focista: Nem passzoltunk egymáshoz.......A hegesztő: Nem volt meg a szikra.........A kórboncnok: Élőben egészen más...A matematikus: Nem jött be a számításom...Az ügyvéd: Nem az esetem...A táncos: Valahogy nem fogott meg...A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem...

Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele: - Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni? - Hát, fiam, vadászunk és dugunk. - Igen? És mire vadásznak? - Bármire, amit megdughatunk...

Két prosti beszélget: - Te mit kérsz a télapótól? - Ötezret, mint a többitől...

Nemzetközi turista csoport megérkezik a Niagara vízeséshez. ...ooo God it' s wonderfuuuul... ...ooo mein Got, das is wuuuunderbar... ...ooo Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee... ...bazmeg, de kurva fasza....

Mivel járnak a 12-14 éves lányok? - 2-5 évig terjedő szabadságvesztéssel.

Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban: - Szeretsz engem, Ádám? - Hát kit szeressek, bazdmeg?

Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok? - Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!

Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád? - Látnád nagyapád farkát!

Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk... - Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám! - Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!

Hogyan kezdi a cigány a hazudozást?
Tisztelt Bíróság!

Két sperma beszélget:-Te, ez már a petefészek?-Nem!-Akkor ez szopás......

Huu de izgi képek Anácska  mmm...ha pasi lennék véged lenne...

viccfallon

Szia Pampaliniiii

Tanárnő a gyerekhez:- Zolika, van házid?- Van. Töltsek?

Az ősember odafordul az ősasszonyhoz:
- Most pedig kefélünk!
- Neeeem.
- Miért nem?
- Mert nincs kedvem.
Az ősember enyhén zaklatott lesz a kikosarazástól és a bunkójával jól fejbe vágja az asszonyt.
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem.
- Hogyhogy nem!!!
- Fáj a fejem...

A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?- 15 000.- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:- Hé, és a mobilod?- Ja, bocs. 06-20. . .

Az állatorvos elmegy a háziorvoshoz.- Mi a panasza? - kérdezi a doki.- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit. Maga erre nem képes?- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet.- Tessék, ezt váltsa be!- És ez hatni fog?- Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom.

Két szőke újságot olvas. Egyszer csak az egyik megszólal:- Te, létezik az, hogy egy ragadozó késsel gyilkol?- Dehogyis! Hogyan létezne már?- Pedig itt ez áll: , , Leszúrta a menyét. . . "