VICCFAL

- Mi a kömuves szex?- Mész a picsába.

Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik: - Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni! Mire a másik: - Semmi baj, majd megtanítalak...

- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás! - Hogyhogy? - Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!

Kisgyerekek gyónnak Húsvét előtt. Bemegy a gyóntatófülkébe az első, megvallja bűneit, és ezzel zárja: "bedobtam a vízbe a tökmagot". A plébános nem érti, de nem kérdez rá. Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt. A plébános rákérdez: - Te nem dobtad vízbe a tökmagot?
Nem-feleli a gyerek én vagyok a tökmag!
 

Az anyós halála, olyan mint egy jó pálinka! Kifelé könnyeztet, de belül nagyon jóóóó!

Ha ha ha
Kit akarsz kielégíteni ezzel a kis fasszal????
MAGAMAT !!!!!

Két óvodás beszélget:- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?- Tampont.- Az mi?- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez: - Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál? - Kompótot!

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének: - Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

A féltékeny feleség férje ruháit vizsgálja idegen női hajszálakat keresve. Nem talál semmit, így aztán szemrehányólag fordul a férjéhez:
- Lajos, hát már kopasz nőkkel csalsz meg?

Szülészeten: Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született. Peddig nekem azt mondták, fiam lesz! A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

Egy énekestől kérdezi egy ismerőse: - Hallom, visszavonultál. Nem énekelsz többet. - Igen, eltiltott az orvos. - Melyik? Amelyik a szomszédodban lakik?

Jársz még ahhoz a belvárosi orvoshoz? - Minek járnék? Rólam már minden orvos lemondott. - Úristen! Miért? - Mert egyiknek sem tudok fizetni.

A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez: - Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám? - Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr? - Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.

Az indián már három napja dugja a feleségét. Majd abbahagyja és így szól az asszonyhoz: - Na asszony, most két napig nem látsz. - Miért? - kérdezi tőle. - Azért, mert most hátulról csinálom.

Melyik a legjobb álomhajó? - ??? - Miközben te szopsz, én állom, ha jó.

Két részeg beül egy taxiba. Kérdezi a sofőr, hogy hova! Az egyik: - Nem tudom. A másik: - Vele szembe!!

Két részeg vitatkozik az utcán. Így szól az első részeg: - De szépen süt az a két Hold. Mire a másik: - Nem kettő az, hanem három! Egyik sem enged a saját igazából, megállítanak hát egy éppen arra tántorgó harmadik részeget, hogy hány Holdat lát az égen. Mire a harmadik részeg: - Me-me-melyik sorban?

Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.

Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani. - Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat? - Marha! - Igenis, uram.

Öreg cigány megkérdi a rajkótól: - Te gyerek, hova lett az a jó kis bugylibicska amit a múltkor adtam neked? - Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára! - Hogy a Devla vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondasz? Hogy fél nyolc van??

A cigány alszik és közben azt álmodja, hogy fent van a gáztűzhelyen egy nagy fazék, tele pörkölttel. Előveszi az öngyújtóját és meg akarja gyújtani a gázt, de sajnos az öngyújtó nem működik. Hirtelen felriad álmából: - A picsába, ettem meg volna hidegen!

Cigány fekszik az árokban, és odamegy hozzá a rendőr: - Kokain? - Nem. - Heroin? - Nem. - LSD? - El a rohadt életbe, és még meg is ütöttem magam!!

Két cigány horgászik és az egyik kifogja az aranyhalat. - Na, te cigány, ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságod. - Há akkó legyen nagy házam, annyi pínzem mint a nyü... - Gázsikám! Nékem is kívánj má valamit! - Lúfaszt neked a seggedbe! - Gyááááááááá...!!!

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó. - Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást? - Há' dikmá, á káláhári erdőt! - Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!! - Mosmá!

Nekem szörnyen árt az alkohol. Másnapra mindig nagyon bedagadok. - Vese...? - Nem... A feleségem...

Egy férfi az utazási irodában: - Kérek egy jegy jegyet valamilyen tengeri utazásra, nekem, meg a feleségemnek. - Igen. Milyen egyéb kívánságaik vannak? Külön ágy, netán külön kabin? - Külön hajó.

Két nő beszélget: - Otthagyom a férjemet, a Tibit. Ahányszor elmegyek hazulról, egy távcsővel figyel. - De hát ez még nem ok a válásra. - Dehogynem. A távcső egy puskára van felszerelve.

Hogy nevezzük azt a nőt, aki MINDEN este tudja, hol az ura? - Özvegynek.

Kovács meséli a kollégájának: - A feleségem és én, tíz év házasság után, még most is kézenfogva sétálunk az utcán. - Annyira szeretitek egymást? - kérdi a kolléga. - Nem, csak ha elengedem a kezét, mindjárt bemegy valamelyik boltba vásárolni.