VICCFAL

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja: - Miért sírsz? - Ne is mondd, a feleségem... - Mi történt vele, meghalt? - Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!

Pistike hogy telt az első napod az iskolában?
AZ ELSŐŐŐ??? Csak nem azt akarod mondani hogy holnap is oda kell mennem ?

Két rendőr beszélget:- Te mivel eszed a tésztát?- Rádióval.- Hogy-hogy?- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

- Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak. - Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe - mondja az orvos. Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi: - Mi lesz a vacsora, drágám? Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi: - Drágám, mi lesz a vacsora? - Most mondom harmadszor, hogy sültcsirke!

Miért eszik a szőke nő sajtot a számítógép előtt? Hogy megmozduljon az egér.

Hogyan horgászik a rendőr? ??? Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.

Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi: - Mit adhatok? - Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét: - Drágám, itt a gyógyszered! - Milyen gyógyszer? - A fejfájásod ellen! - De hát nekem nem is fáj a fejem! - Nem? Akkor kefélhetünk végre?

Két sperma beszélget: - Te látsz itt petesejtet? - Nem! - Akkor ez szopás..

A kis Juliskától kérdezi a nővére: - Miért mászol fel mindig a fára? - A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét. - Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni! - A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!

A parasztbácsi feljön pestre, és el akar menni a kuplerájba, de nem tudja merre is van. Meg kell kérdeznie valakit. Odalép a rendőrhöz. - Tessék mondani, merre van a Nemzeti Múzeum? - Arra - mutatja az irányt a rendőr. - Arra nem a kupleráj van? - Nem, az arra van.

Gyönyörű nő áll a buszmegállóban, minden tekintet őt figyeli, majd az egyik férfi úgy dönt, hogy bepróbálkozik nála és óvatosan leszólítja: - Elnézést hölgyem! Meg tudná mondani, mennyi az idő? - Köszönöm, de ma már dugtam.

Fiatal pár szeretkezik, kérdi a lány: - Jó neked? - Nekem jó! - mondja a fiú. - Jó neked!

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában: - Tudja nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy! - Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!

Két homokos együtt lakik. Az egyik úgy dönt, hogy meglepi a másikat, és rátetováltatja a seggére a másik monogramját (BB). Másnap találkoznak: - Szia édesem, van egy meglepetésem - letolja a nadrágját, megfordul és lehajol, mire a másik: - Ki az a BOB?

Hol van a férfi g-pontja? - A nő szájpadlásán.

Egy pasas a drogériában: - Kisaszony, adjon egy kottont, kefélni megyek!!! - De uram, vigyázzon a nyelvére! - Igaz is. Akkor adjon kettőt.

Pillangócska bemegy a bankba. - Hölgyem, ez a 100 dolláros hamis. - Úristen, akkor engem az előbb megerőszakoltak!

Honnan tudták megkülönböztetni Monica Lewinsky-t a többi fehér házi gyakornoktól? - Koszos volt a térde.

A férj a halálos ágyán: - Drágám, be kell valljak valamit! - Mit, drágám? - Megcsaltalak. - Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Édesapám, nem bírom tovább cipelni a húgomat. Cseréljünk, majd én viszem a sört. - Hogyisne! Még elejtenéd!

Két ivócimbora összefut: - Haver, mész ma este valahová? - Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Hé szomszéd, disznót vágunk, aztán elkéne egy kis segítség. - Mi kéne, kés? - Nem, disznó.

Bemegy a zombi a boltba, és mit kér az eladótól? - ÉLESZTŐT!

Kérdezi a gyerek az anyukájától:-Anya! Te kire fogsz szavazni?Erre így válaszolt az anya:-Fiam, én nem szavazok senkire! Gyõzzön a "Jobbik" !

Egyszer egy ember fel kerül a mennybe. Találkozik Istennel, akibevezeti egy órával teli szobába. Kérdezi az ember:- Miért van ilyen sok órád?Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik,annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!Ember: - És Orbán órája hol van?Isten: - Azt ventillátornak használom a szobában.

Mikor lesz Magyarországon jó világ?- Amikor Orbán özvegye bemegy Kósa Lajoshoz a börtönbe, hogyel újságolja neki: Matolcsyt lelõtték Szijjártó temetésén

Kihirdetik, hogy Amerikába megveszik az emberek agyát . Gondol egyetOrbán Viktor és kiruccan, hogy eladja õ is.- Ön mennyit kér az agyáért ?-100.000 $- Húhhh egy kicsit sok . Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annakadtunk 15.000 $, akkor volt itt egy programozó matematikus . Õ 35.000 $kapott .- Ja kérem, de ez még nem volt használva !

Orbán Viktor imádkozik:- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából.Mit tegyek?- TEDD VISSZA !