VICCFAL

Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?- Orbán leváltja.

- Mi az, Orbán sósavban?- Oldódik a probléma!

Orbán, Csurka és Torgyán csónakázik a Balatonon . Egyszer csak vihartámad, a csónak elsüllyed . Ki menekül meg ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
- Az ország !!! ...

Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendõrség, mentõk, atûzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog azablakokon.- Mi történhetett? - kérdezi a sofõr.- Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort ! 10 millió dollártkövetelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik!Én most arra gyûjtök!- A többiek mennyit adtak?- Hát nem mindenki egyformán, de az elõtted álló 2 litert ...

Orbán beszédet tart a Mûvészetek Palotájában. A nézõközönség sorai közt :- Hölgyem, ha megkérhetném: levenné a kalapját, mert nem látom jólOrbán elvtársat !- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam .- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?Mire a hölgy:- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?- Nem, köszönöm. Az van apuskámon is ...

Jean! Miért tesznek a ló alá homokot? Hogy felálljon uram. Akkor hozzon alám is egy lapáttal!

Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van! Biztos elborult az agya uram.

A vak anyóka gombászik az erdőben. A földet a kezével tapogatja, ha talál valamit, azt a szájával ellenörzi: Jé, vargánya........hmmm.....nem, Csiperke.......nem... Kutyakaka, még jó hogy nem léptem bele....

Két boncmester beszélget munka közben Te ennek a nőnek a csiklója olyan akár a kovászos uborka! Olyan nagy? Nem, olyan sós.

 
Miért nem szunyókál el Orbán sosem a Parlamentben?Mert az ördög sosem alszik.
 

 
Egy napon meghal Orbán Viktor. De minden virág elhervad a sírján.Elõször hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszertis alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A franciakertészek is felsülnek, sõt a bolgárok is. Hosszú tanakodás utánhelikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert õ mindennektudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egygöröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között, és erõteljesencsóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öregmegszólal:- Itt soha az életben nem fog nõni semmi, nem hogy virág !- Miért? - kérdezik kétségbeesetten.- Mert túl mélyen van a gané

 
Egy napon meghal Orbán Viktor. De minden virág elhervad a sírján.Elõször hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszertis alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A franciakertészek is felsülnek, sõt a bolgárok is. Hosszú tanakodás utánhelikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert õ mindennektudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egygöröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között, és erõteljesencsóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öregmegszólal:- Itt soha az életben nem fog nõni semmi, nem hogy virág !- Miért? - kérdezik kétségbeesetten.- Mert túl mélyen van a gané
:D:D:D

 
Orbán megáll a spejzában õrzött Lenin kép elõtt, és így szól:- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás?Leszól Lenin a falról:- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.
 
 

Honnan tudod, hogy egy nő kinyitotta a hűtőt?- Rúzsnyomok vannak az uborkán.

Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?- Tyúkrázda.

Mi a legszebb a női testen?A férfi.

Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik.

A nyós vicc:
Megy  a férh haza kérdezi a feleséget drágám itt járt anyád? mondja a feleség igen honan tudod??
Mert levan köpve a képem....

Miért jó a csigának ? - Mert mindig nedves és lassan megy el...

Kislányom, elment már a villanyszámlás? - Még nem, mama, de már nagyon liheg...

A tengerész levelet ír a feleségének: - Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.

Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját: - Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni? Az anyja kissé elvörösödve: - Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és... - Anyám, azt már tudom hogyan kell b...ni, most speciel a főzés érdekelne.

Felhívja a barátját Éva és bezárkóznak a szobájába. Mikor a fiú elment, az anyja érdeklődik, hogy sikerült a buli: - Megkínáltad tortával? - Igen, nagyon ízlett neki! - Borral? - Igen, az is ízlett neki. - Kétszersülttel? - Nem, háromszor...

A részeg bemegy a kocsmába. - Kérek egy hét fogásos ebédet! - És az miből áll? - Egy hamburgerből és hat korsó sörből.

A részeg férj éjjel megy haza. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de sehogy sem tud elaldudni. Gondolja magában, hogy megszámolja a lábakat: - 1, 2, 3, 4, 5, 6... 6? Itt valami nem stimmel. Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni: - 1, 2, 3, 4... - Na, így már stimmel!

Papa, mikor részeg az ember? - Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát. - De papa, ott csak egy ember áll!

Éjjel az anyósoddal álmodtam. - És mit mondott? - Semmit. - Akkor az nem ő volt.

Mit szól hozzá, Aladár, hogy az anyósom túl van a krízisen? - Hogyhogy? - Meghalt.

Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök: - Mit tud mondani az elkövetőről? - Az anyósom volt. - Miből gondolja? - Felismertem a kacagását.

Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros) Csiribiri, csiribiri, jó Isten, nem hogy lófasz, ló sincsen!