VICCFAL

Egy nagy veszekedés után a férj keserűen mondja a feleségének:- Az egyetlen ok, amiért hozzám jöttél az, hogy a nagyapám rám hagyott 10 millió dollárt!- Ez nem igaz. Sosem érdekelt, ki hagyta rád a pénzt!
 
- Nemsokára eljön a feleségem az öreg macskánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.- És a macskával mi lesz?
 
- Móni, te megcsalsz engem!- Nem igaz!- És ráadásul a legjobb barátommal!- Na, ez aztán végképp nem igaz!
 
Két héttel az esküvő után a fiatal feleség felhívja a papot:- Atyám, nagy gondban vagyok. Tegnap összevesztünk a férjemmel.- Lányom, ez nem gond. Minden házasságban előfordulnak veszekedések.- És, atyám, ön szerint akkor hova ássam el a holttestet?
 
 

- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?- A férjemet megütné a guta, a gyerekeim meg dőlnének a röhögéstől.
 
Panaszkodik a férj:- Asszony! Már egy hónapja nem szeretkeztünk!- Te!
 
Szerelmespár az ágyban. Egyszerre megszólal a telefon. A nő veszi fel:- Igen? Rendben van. Szia!- Ki volt az? - kérdi a férfi.- Csak a férjem. De nincs semmi baj, veled ment tekézni.
 
 

Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 65 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:- Valami baleset érte?- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 35 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol...
 

 
Mi az abszolút fekete meló???.......Néger faxát fehérre szopni!
 

Pistike kérdezi az anyukáját: - Anyu, mi dőlt el az este a szobátokban? - Semmi kisfiam, de miért kérdezed? - Mert hallottam amikor azt mondtad, hogy ezt már az isten sem fogja felállítani.

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé: - Ez az, amit nyújtani tudok! Mire a feleség: - Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

Mire jó a Viagra Light? - Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.

Apuka és anyuka szexelnek. A kisfiúk rájuk nyit. - Apu, mit csinálsz? - Fújtatom anyádat. - Tegnap a postás fújtatta, már megint leeresztett?

Milyen mély a p*na? - F*sz tudja!

Az agglegény arra ébred, hogy áll a farka, nézegeti majd megszólal: - Tudom mi jár a fejedben, de majd én kiverem belőle!

Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének. - Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj. - Hát éppen ez az!

Két mezítlábas roma beszélget: - Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem! - Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

Miért jobb E.T. mint a cigányok? - Egyedül jött. - Van saját bringája. - Megtanulta a nyelvünket. - És állandóan haza akart menni.

A második emeleti ablakból egy férfi nyakába pottyan egy frissen használt gumi. A férfi felháborodva néz fel és látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a gumit, fel rohan az emeletre és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr. Kedves uram, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi felháborodottan a vendég. A lányom és a vőlegénye, de miért?. Akkor tessék, itt van az unokája, csókolja meg!

"Akcióban" a szerelmespár. A férfi van felül, hatalmas, kövér barátnője alul. A férfi megkérdi:- Lekapcsolhatnám a villanyt?- Miért, ilyen szégyenlős vagy?- Nem, csak a villanykörte égeti a fenekemet.
 

Két férfi üldögél a kocsmában. Azt kérdezi egyik a másiktól:- Te, haver, nem tudod, mi az az alkohol-szonda?- Az egy olyan izé, ami azonnal megmondja, ha túl sokat ittál.- Áhá, évekig volt egy ilyen a feleségem.
 

Papa, a vőlegényemmel igénybe vehetjük a kocsidat? - Sajnos, nincs benne benzin. - Nem tesz semmit, úgysem mozdulunk ki a garázsból.

.nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...

A farok definíciója: 1-10 évig: vízmű 12-20 évig: hajtómű 20-30 évig: erőmű 30-40 évig: remekmű 40-50 évig életmű 50-70 évig: emlékmű 70-töl: bőrdíszmű

Mi a szeretkezés? - Amit a nők csinálnak, amíg a férfiak kefélik őket.

Férj szalad haza a fagylalttal, otthon kínálja a feleségét. Az kérdi: - Milyen kemény? - Mint a f***om! - Jó, akkor öntsél nekem is.

Mi a jó az öregkori szexben? - Ha összejön...

Az apáca megy az erdőben mikor a fák közül kiugrik egy férfi és megerőszakolja. - Na apáca mit mondasz ha visszamész a kolostorba? - Az igazat, hogy háromszor megerőszakolt. - Hogy-hogy háromszor?!?!?! - Miért, siet valahová?

Királykisasszony kimegy a kertbe stálni, amint járkál meglát egy békát. Mondja neki: - Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, királyfivá változik? - Nem, az az öcsém, engem le kell szopni!!

Az apuka megpróbálja finoman elmagyarázni a kisfiának, hogy nemsokára testvére születik. - Kisfiam, képzeld nemsokára meglátogat minket a gólya! - Papa, a mama egy csinos fiatal nő. Miért nem inkább őt dugod a gólya helyett?

Két férfi beszélget. - Te, mi mindig a szexről beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról! - Jó, de miről? - Mondjuk a zenéről. - Rendben. - Csináltad már zongorán?

Kérem Aranka, jöjjön be, diktálok! - Hagyományosan, igazgató úr, vagy hátulról?

Diszkóban: - Gyere ki, beszélgessünk! - De esik kint az eső. - Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!

A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek: - Jó lenne egy kis kikapcsolódás! - mondja a melltartó. - Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le.

Bácsi, kilátszik a fél töke!- Sajnos fiam, az az egész!DDDDDDDD