VICCFAL

Egy turista Amerikában megáll egy automata előtt, amelyben ez a felirat olvasható: "JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGE!A turista csodálkozva bámulja, hogy egy fickó odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához, majd kisvártatva elégedetten távozik. A turistát érdekli a dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen; akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt az automatába, kigombolja nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta. Aztán borzalmas ordításba csap és hátralép.Az automatán új felirat jelenik meg:"A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT!"
 

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.- Ezt mindet meg kell ennem? – kérdezi.- Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az anyja. – A többi apádé.
 

- most olvastam, hogy mennyi kárt okoz a dohányzás, az alkohol és a gátlástalan szex.- Akkor itt az ideje, hogy változtass a szokásaidon.- Úgy is lesz. Nem olvasok többé ilyesmiket..
.

Nagypapa és unokája beszélgetnek:
-Nagypapa mi az átlag, és mi baj van vele?
-Nézzd unokám te 4 éves vagy én 84. Átlagban 44 évesek vagyunk, ami az egyik legszebb férfi kor, de dugni meg egyikunk sem tud.

- Úgy szeretnék egyszer valamit, helyesen leírni!- S mit, Pál?

Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között? - Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.

Mondok négy dolgot: hal, szójamassza, szexvibrátor, köménymag. Melyik a kakukktojás? - Szerintem a vibrátor... - Nem. A köménymag. Ugyanis a többi mind húspótló.

Hatalmas csókolózás a kapu alatt, a sötétben. Az izgatott lány megkérdi: - Gumi van nálad, édes? Mire a srác lihegve: - Nincs. Nem biciklivel jöttem...

A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb farka. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi: - Jaj de jó! Svédasztal!

Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád? - Látnád nagyapád farkát!

Móricka, ti mit szoktatok enni otthon? - Lámpát! - Ez képtelenség!!! - Nem. Anyu este mindig azt mondja apunak: "Oltsd el a lámpát és tedd a számba!"

Két férfi beszélget: - Tudod miért jó maszturbálni? - Nem, miért? - Mert nem kell utána beszélgetni.

Lány: - Húzzam le a bugyimat? Fiú: - Inkább köpd ki a rágódat!

Képzeld, elvesztettem a szüzességemet! - Pénzért vagy szerelemből? - Szerintem szerelmből. Mit kapsz ma egy ezresért?

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém? Erre az ember: - Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom! Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, öt Viagra. Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk... - Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám! - Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!

Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros) Csiribiri, csiribiri, jó Isten, nem hogy lófasz, ló sincsen!DDDDDDDD

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik: - Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra? - Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem! - Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés... - Dehogynem, bundára számít!

Családi idill: - Drágám, hozd ide a sört a hűtőből! - Varázsszó? - Odabasszak?!

Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?- Amikor az övé már elfáradt

Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?- Az, hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.

Milyen a szex?- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi

Afrikai küldöttség látogat Oroszországba.A vendéglátók megmutatják az orosz rulettet:Valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti.- És mi ebben a rulett? - kérdezik az afrikaiak.- A hat golyó közül az egyik igazi...Nem sokkal később az oroszok mennek vendégségbe.- Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.- Tényleg? És milyen az?Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színes bőrű nőt ésletérdepeltetik őket körben.- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik...- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?- Hogy az egyikük kannibál...
 

Szőke nő a nőgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni. - Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról
 

Két régi cimbora beszélget.Egyikük megkérdi a másiktól:- Te, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászol, akkor utána ellenségek lennénk?A másik elgondolkozva vakarja a fejét:- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek, az biztos.
 

Elmegy a szőke nő a Színházba. Vesz két jegyet, eltelik kis idő és visszamegy, megint vesz két jegyet, és ez így megy tovább… Megkérdezi a pénztáros: - Minek magának ennyi jegy??? - Mert ott az ajtóban az a nő mindig széttépi!!! ...
 

fiatal pár, már a folyosón egymásnak esik.. egyszercsak a lány elkezd kiabálni:
- jajj, húzd ki!! húzd ki!!
- ne azt!!!  a kulcsot a fenekemből!!!
 

Egyik nő kérdezi a másiktól:- Szerinted miért olyan nehéz a férfiakkal szemkontaktusba lépni?- Mert a mellünkön nincs szemünk!