VICCFAL

Hova mész? - kérdezi az aggódó mama a fiát. - Ki a zöldbe. - Egyedül? - Nem, Jucit is viszem magammal. - Csak ne feküdj le a vizes fűre! - Mondtam már, Jucit is viszem magammal...

Egy gazdag özvegyasszony két főre teríttet a cseléddel.- Egy barátom jön hozzám vacsorára. Amikor megérkezik, csak tálaljon fel mindent rendesen, és amikor segítségért kiáltozom, akkor nyugodtan elmehet moziba.

Két fickó jön ki egy kuplerájból. Azt mondja az egyik:- Az én feleségem azért jobb ennél.- Igazad van, a te feleséged tényleg jobb.

A múltkori hétvégét a csajoméknál töltöttem, de az apja nem engedte, hogy egy ágyban aludjunk.Nagy kár, pedig nekem bejött az öregfiú.

Házaspár tévézik. A férj ide-oda kapcsolgat egy erotikus film és a meccs között. A felesége egy idő után kifakad: - Hagyd már ezt abba! Nézd inkább a szexfilmet, focizni már úgyis tudsz!

Egy fiú a lány fülébe súgja, mikor az végre közel engedi magához: - Ugye, drágám, én vagyok az első, akivel ezt fogod csinálni?- Micsoda hülye kérdés! - feleli a lány. - Még azt sem tudom, milyen pózra gondoltál.

Egy idős nő bemegy az orvoshoz, és megkéri, hogy írjon fel neki fogamzásgátló tablettát.- Elnézést, hölgyem, de Ön már 72 éves! Mi szüksége van erre?- Sokkal jobban alszom tőle! - feleli a nő.- Ilyet se hallottam még! Hogyan segíthetne az alvásban?- Minden reggel belekeverem az unokám kávéjába, és elhiheti, sokkal nyugodtabban alszom utána.

Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek: - Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni... - De Sanyi bácsi, ugye, az már nem megy?- Nem, aranyom, már nem bírja a térdem...

Két középkorú barátnő találkozik. Egyik panaszkodik a másiknak:- Képzeld, elcsábították a lányomat. Teherbe esett, és most keresem az apát.- És milyen eredménnyel?- Három már megvan.

Két öregúr üldögél egy padon a parkban. Kérdezi egyik a másiktól:- Hogy van a feleséged?- Azt hiszem, meghalt. - Hogy-hogy azt hiszed?- Hát, a szex ugyanolyan, mint volt, de a konyhában egyre több a mosatlan edény.

Moricka bioszoran. A tanarno rajzol egy uborkat es kerdi morickat h mire hasonlit? Moricka egy faszra! H mi? Na hivom az igazkatot. Az igazgato bemegy es kerdi: mi ez a rendetlenseg? Es kirajzolta fel eszt a faszt a tablara?

Elkapják a Tesco betörőit. A rendőrségen folyik az adatfelvétel - Neve? - Lakatos Gáspár - Kora? - Ott nem mi voltunk!

Amerikai ovodában rajzoni tanulnak a gyerekek:- Jack, rajzolj egy négyzetet és egy kört!- Sajnos én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis.

- Azt tudtad hogy az idegesítésnek van lába?- Hát hogyne tudnám! Mikor felidegesít az asszony, akkor az idegesség az agyamra megy.

Egy bűvész az esti előadás után üldögél a bárban és iszogat. Odamegy hozzá egy gyönyörű fiatal lány és azt mondja:- Uram, láttam a ma esti műsorát. Maga a legszórakoztatóbb ember a világon! Fel akarom vinni magát a lakásomba és megajándékozni egy forró éjszakával!Mire a bűvész:- Mondja, melyik előadásomat látta, az elsőt vagy a másodikat?

- Papa, mikor veszel nekem félcipőt? - kérdi a 10 éves Gabi az apját. - Majd ha fél lábad lesz, kisfiam.

Két hernyó beszélget: - Mostanában nem lehet látni téged a társaságban. Mi történt veled? - Teljesen begubóztam.

Laci locsolni ment a nagymamájához. Útközben kitalált egy verset. "Trágya dombon jártam Nagymelegben másztam kiszáradt a leve (a maradékkal) meglocsollak vele." Hehehehehehehehehehehe

Helyszín: számtech. bolt, mellette kocsma Bejön a "vevő", tipikus örös orr, rögtön tudtam, hogy eltévedt. Körülnéz, jól megbámul mindent. - Ital van? - förmed rám. - Ez egy számtech. bolt. - De ital van? - kérdezi még egyszer. - Nincs ital, a kocsma a szomszédban van. - Ja? - válaszol, és kimegy.

Egy ember bemegy az ebédlőbe. Leül az asztalhoz és már jön is a pincér: - Mit kér? Az ember ezt feleli: - Csontlevest kérek. - Rendben!- mondja a pincér. Pár perc se telik el és már jön is a pincér, de az ember panaszkodik: - Pincér!! Ebben a csontlevesben nincs is csont!! Erre a pincér: - Kérem, talán a dobostortában lehet találni dobot?

1. A gép nem tud törölni. Töröljön le egy adatot a törléshez. 2. Az üres dokumentum létrehozása meghiúsult. 3. Nem tudom megnyitni az állományt Igen Nem

Egy férfi megy autóval az úton, mikor látja, hogy a volt felesége ott áll lerobbant kocsija mellett. Odagurul mellé, lehúzza az ablakot, és kiszól: - Úgy látom, most várnod kell egy kicsit! A feleség visszaszól: - Hat évig egy kicsire vártam, most egy nagyobb fog jönni...

Ceausescu és a felesége állnak a kivégzőosztag előtt. Egyszer csak Elena megszólal: - Te, Ceau! Ezek tényleg lőnek!!

Három madár beszélget, kinek mi az álma. Mondja a sas: - Én repülőgép szeretnék lenni, mert akkor gyorsabban és magasabban repülhetnék, mint most. Mondja a sirály: - Én hajó szeretnék lenni, mert nagyon szeretem a vizet, és így sokáig úszhatnék! Végül a veréb: - Én igazából labdaszedő szeretnék lenni egy lovaspóló meccsen...

Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt. Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának: - Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!

Ezeket mind az élet írta!Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:- Mikor van a születésnapja?- Július tizenöt.- Melyik évben?- Minden évben.- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?- Igen.- És milyen módon befolyásolja?- Nem emlékszem.- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?- Maga szexuálisan aktív?- Nem, én csak ott fekszem.- Hány éves a fia, aki magával lakik?- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.- Hány éve lakik magával?- Negyvenöt.- Szóval van három gyermeke, igaz?- Igaz.- Hány fiú?- Egy sem.- Hány lány?- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?- Igen!- És maga mit csinált az alatt?- Hogy végződött az első házassága?- Halállal.- Kinek a halálával?- Tudna személyleírást adni az alanyról?- Közepes magasságú, szakállas.- Nő vagy férfi?- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?- Igen.- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?- Minden boncolást hullákon végzek.- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?- Nem.- Ellenőrizte a vérnyomását?- Nem.- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:- Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja: - Nekünk ebből otthon rengeteg van! Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja: - Nekünk ebből itthon rengeteg van! Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé: - Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...

Az állatorvos elmegy a háziorvoshoz. - Mi a panasza? - kérdezi a doki. - Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit. Maga erre nem képes? - Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet. - Tessék, ezt váltsa be! - És ez hatni fog? - Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom.

Egy öreg cowboy egyszer azt tanácsolta az unokájának, hogy ha sokáig szeretne élni, minden nap keverjen a reggelijéhez egy kis puskaport. Az unoka követte is az öreg tanácsát egész életében. Végül valóban szép kort megélt, 93 éves korában halt meg.Elhunyta után hátrahagyott 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát és egy másfél méter átmérőjű lyukat a krematórium falán.