VICCFAL

Mórickát dorgálja az apukája: - Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac? - Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Nos, el kell fogadnom, valóban megöregedtem. Nemrég, amikor épp jöttem ki a közértből, belebotlottam egy 17-18 körüli, csinos szőke lányba. Tényleg dögös volt! És nekem mi jutott eszembe?...Az, hogy vajon hogy nézhet ki az anyja.

Két ember beszélget: - Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt ki az üzemből. Azonnal elbocsátották. Szörnyű! - Nagyon is helyénvaló, ennek így kell lennie. A vétkeseket szigorúan meg kell büntetni. - Igen, de most nincs portásunk.

A boltvezető hallja, hogy az egyik eladó azt mondja egy vevőnek:- Nem emlékszem, hogy ilyen lett volna nálunk. Szerintem nem is lesz!A menedzser felugrik, és odarohan a vevőhöz:- Várjon kérem, ez nem igaz! Én magam rendeltem meg, ha holnap visszajön, akkor biztosan lesz már!Amikor a vevő elmegy, odafordul az eladóhoz:- Olyat sosem mondunk a vevőknek, hogy nincs! Remélem, tanult ebből az esetből! Egyébként mi iránt érdeklődött?- Azt kérdezte, hogy a parkolónkban szoktak-e feltörni autókat...

Egy férfi meséli a haverjának:- A baleset után királyi dolgom volt. Egész nap csend volt, nyugalom, bármikor nézhettem a meccset a tévében, a haverjaim minden nap meglátogattak, anyám minden nap finom kajákat hozott. De mindennek vége szakadt, amint a feleségem kijött a kórházból.

Vendégségben kérdi az egyik vendégtől a háziasszony:- Hány szelet süteményt adhatok?- Egyet kérek - mondja a vendég.- Ugyan már, nem kell udvariaskodni! - nógatja a háziasszony.- Rendben, akkor egy szeletet adjál, te hülye tehén!

Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek: - Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni... - De Sanyi bácsi, ugye, az már nem megy?- Nem, aranyom, már nem bírja a térdem...

Feleség a férjnek:- Drágám, ha kövér, öreg és csúnya leszek, akkor sem fogsz elhagyni, ugye?A férj erre elkezd éktelenül röhögni.- Mi olyan vicces?- Te kis butuska! Hát még mindig itt vagyok veled, nem?

Két cimbora beszélget a kocsmában:- Hallottad? Kovács annyit ivott, hogy elhagyta a felesége.- Pincér, még három felest kérek!

Egy csiga bemegy a kocsmába és kér egy sört. Erre a pincér azt mondja:- Csigákat nem szolgálunk ki! - azzal kidobja az ajtón.Pár hét múlva a csiga ismét bemegy a kocsmába és így szól:- Hát ezt meg miért tette velem?

Késő őszi nap, fiatal pár üldögél a parkban. - Fázik a kezem, megmelegíthetem a lábad között? - kérdi a fiú. Pár perc múlva a lány: - A füled nem fázik?

Obszcén telefon: - Helló bébi, ha kitalálod, mi van a kezemben, adok belőle neked is. - Ha elfér az egyik kezedben, akkor nem kérek belőle...

Szívtipró fickó meséli a haverjainak:- Mióta a barátnőm terhes lett, minden megváltozott! A telefonszámom, a zár a bejárati ajtómon...

Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólal a feleség: - Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától! - Jól van - mondja a férj. - Akkor maradunk három hétig.

Feleség a férjnek:- Drágám, ha kövér, öreg és csúnya leszek, akkor sem fogsz elhagyni, ugye?A férj erre elkezd éktelenül röhögni.- Mi olyan vicces?- Te kis butuska! Hát még mindig itt vagyok veled, nem?

Feleség a férjnek:- Drágám, ha kövér, öreg és csúnya leszek, akkor sem fogsz elhagyni, ugye?A férj erre elkezd éktelenül röhögni.- Mi olyan vicces?- Te kis butuska! Hát még mindig itt vagyok veled, nem?

Két óvodás beszélget:- Az én apukámnak két kukija van.- Nem is igaz.- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.

Cigány sétálgat az erdőben, mikor meglátja hogy egy másik cigány lóg egy fán, a derekán egy kötéllel.-Gázsi, micsinyász?-Jáj, Kázmér, elegem vót az életbű oszt gondoltam felkötöm magam!-Dik more, oszt akkó mé nem a nyakadon van a kötél?-Há' az előbb ott vót, de maj' megfullattam!

Az életben két dolog után kell szaladni: az egyik a nő, a másik a beöntés.
 
Ma divatosak a kis autók és a kis mobiltelefonok is. Eljön az idő, amikor divat lesz a kis farok is, és akkor én is nagy vagány leszek!!
 

Az alkohol nem oldja meg a problémákat...
 
habár, a tej sem...
 

Sztriptízt megy a folyosón, egyszer csak szembetalálkozik önmagával.
- Sztriptíz - gondolja Sztriptíz.
- Sztriptíz - gondolja a tükör.

HorkolMiért mindig a horkolók alszanak el előbb?

TeaHa ez tea, akkor hozzon nekem egy kávét! Ha kávé, akkor teát kérek!

OrvosOrvos a beteghez:- Mi a baja? Iszik?- Nem.- Dohányzik?- Nem.- Kábítószerezik?- Nem.- Hát akkor?- Hazudok.

RózaIdős bácsika bemegy az orvoshoz, és azt mondja:- Doktor úr! Vizsgálja már meg a nemiszervem! Úgy látom, nagyon összement.Doktor megvizsgálja, és azt mondja:- Nincs ezzel semmi baj. Ez egy 20 centiméteres normális férfi nemiszerv. És egy szép női név is rá van tetoválva: RÓZA.- Igen doktor úr, de nemrég még látszott a teljes szöveg, hogy: VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS LEGVITÉZEBB MATRÓZA.

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve. - Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még. - Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

Három barátnő beszélget a házaséletről. Azt mondja az egyik:- Az én férjem olyan, mint egy Rolls-Royce, lágy és kifinomult. - Az enyém olyan, mint egy Porsche, erős és gyors.- Az én férjem olyan, mint egy öreg Chevy, kézzel kell beindítani, és gyorsan az ülésbe pattanni, míg jár a motor.

Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana? - Havi százezret és teljes ellátást.DDDDDDDDD

A férfiak számára egy nudista strandon az első nap a legkeményebb.DDDDDDDDD

Hallottam, Pista, hogy megnősültél. - Hozzátok is lehallatszik?