VICCFAL

Két fickó jön ki egy kuplerájból. Azt mondja az egyik:- Az én feleségem azért jobb ennél.- Igazad van, a te feleséged tényleg jobb.

Fizikusok bújócskáznak. Einstein a hunyó, úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től. A fizikusok meg elbújnak. Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet.Einstein persze azonnal megtalálja:- Megvagy, Newton!- Nem, nem, drága barátom, tévedsz! Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt találtad meg!

Te Béla!!  Újra nősülhetnél már!!
- miért??
- mert már unom a mostani feleséged!!
 

Egy szőke no meséli a barátnőjének:- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok,hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!- És melyiket választottad?- Már nem emlékszem.
- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?- Szelet.
A buszmegállóban álldogál egy világtalan ember a kutyájával. A kutyakörbepisili a gazdája lábát. A férfi lehajol, és elkezdi simogatni.Megszólal egy mellette álló asszony:- Uram, a kutyája levizelte magát, és mégis megsimogatja?- Nem, csak kitapogatom a hátsóját, hogy jól fenékbe tudjam rúgni!
 

Az anatómiaprofesszor megkérdezi:- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:- A pénisz. -Mire a professzor.- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...
 

A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas.Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? -A professzor igenlő válaszára így folytatja:- Akkor miért nem édes..?A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja aprofesszor egzakt válaszát:- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelvehegyén vannak, nem a torkában.
 

Miben különbözik egy nő és egy férfi?- Hátulról szinte teljesen egyformák, előlről meg igen jól összepasszolnak.

Mi a különbség a tripper és a sas között?- Nem tudom, sasom még nem volt.DDDDDDDDD

Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah Vagy: oh?- 8-10 cm.DDDDDDDD

Milyen az ideális férj?- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.

Kutyus
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül.Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:- Szívesen lennék a kutyus helyében!- Nem hinném!- Miért?- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...

Csernobili buli után...
Csernobilban buli után egy srác hazavisz egy csajt, és elkezdenek huncutkodni. Néhány perccel később a srác ijedten kiált fel:- Jézusom, neked 3 melled van!Mire a csaj:-Hát, a f.szomat is bekaphatod...

 
Két béka
Két béka beszélget az árokparton.- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna.

na egy kis favicc:
Farkasszex
Farkasszex
- Milyen a farkasszex?- Lyuk előtt van oszt vonyít

Moziban
- Vegye le rólam a mocskos kezét, maga perverz disznó! - kiált fel egy nő a sötét moziban.- Bocsásson meg, asszonyom!- Nem maga... a másik!

 Segítsen rajtam, doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!- Hogy-hogy?- Leesett a lépcsőn, megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott.

Papa ül a pirosnál a Trabiban. Mellette sávban 22 éves szőke bombázó kabrió Merciben.Papa nézi, nézi, majd kérdez:-Ne haragudjon már meg kisasszonyka, de hogy lehet, hogy maga ilyen fiatalon egy ilyen drága autóban ül? Én lehúztam 40 évet a bányába', oszt csak egy Trabira futotta. Mit csinál maga?-Tudja papa, férfiakat elégítek ki orálisan.-Dehát az a szopás?!?!-Nem papa, a szopás az a 40 év a bányában

Két béka beszélget az árokparton.- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna..

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van és csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik,de csak egyetlen ágy van.A három férfi alkut ajánl.- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, Ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?- Halljam a kérdést!- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...Reggel a szobapincér benyit a szobába, és látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:- M ó k u s ... bammeg!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.Másnap reggel ezt olvassák az újságban:"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot." 
Az újdonsült úszómester lelkendezve meséli:- Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők! Ma már vagy 8-an integettek nekem a vízből! 

Újonc ejtőernyősök beszélgetnek:- Képzeld a parancsnok azt mondta, hogyha nem ugrok, akkor megb...sz.- Na és te ugrottál?- Eleinte egy kicsit... 
Felkerül egy férfi a Mennybe, Szent Péter fogadja, kérdezi tőle:- Mit tettél te az életben, amiért be kellene hogy engedjelek ide?Válaszol a férfi:- Egyszer megmentettem egy csapat apácát egy motoros bandától, akik zaklatták őket. Odamentem a vezérhez, aki egy tetovált izomagy volt, és azt mondtam neki, hagyja békén a hölgyeket!Szent Péter lapozgat a könyvében, de nem talál semmit.- Mikor történt ez?- Hát úgy öt perce...
 

Két idős úr beszélget.- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig? 
 
Férj a feleségéhez:- Ma is járt itt az anyósom?- Igen drágám, miből gondoltad?- Le van köpve a fényképem! 

Miért parkolnak olyan rosszul a nők?- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter.

Mi a legszebb a férfitesten?- A nő.

> A tévések lemennek vidékre, mert szeretnék bemutatni,hogy élnek ott az > emberek. Kérdik az egyik paraszt bácsit, mit szokott csinálni reggeltől estig. > > - Hát hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát. > > - Állj, állj, nem mondhatjuk a nézőknek, hogy már korán reggel ivással kezdik > a napot! Mondja helyette azt, hogy fölkel, és újságot olvas. Na, tessék, felvétel! > > - Hát hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, > oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, > kiolvasok közbe 3-4 könyvet. Délben, az ebédhez elolvasok két magazint, ebéd > után meg egy könyvet. Este behajtom az állatokat, akkor kiolvasom az esti > újságot. Lefekvés előtt egy darabig együtt olvasgatunk a haverokkal a > könyvtárba, de az csak 10-ig van nyitva, utána még át szoktunk menni a > Józsihoz, mert neki saját nyomdája van.

 
 
- Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!- Hááát, először én is röhögtem...
 
 

 
 
- Bocsánat, ön a tánc- és illemtanár?
- Egy lófaszt! Én csak illemtanár vagyok!
 
 

 
 
A halál kopogtat a székely
ajtaján. Kijön a székely.- Székely, az életedért jöttem!A székely beszól a szobába:- Életem, téged keresnek!
 
 

 
 
Az építkezésen a főnök
már 10 perce nézi az egyik munkást.- Te, Pisti, mit keresel?- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.
 
 

 
 
 
Ujsághirdetés: Elcserélném 25 éves trabantomat egy szekér trágyára... jelige: szart szarért.