VICCFAL

 
Egy férfi napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!
 
 

 
A szőke nő
a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:- FIFI!A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:- FIFI!A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!
 
 

 
Bemegy egy szakadt, borostás,
alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:- Uram, van valami problémája?- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
 
 

 
- Nagymama, te ültél már trojkán?
- Az mi?- Orosz fa szán.- Orosz faszán? Igen, 1945-ben.
 
 

 
- Móricka, mondd meg,
mi történt 1802-ben?- Akkor született Kossuth Lajos.- Nagyon jó. És 1805-ben?- Akkor lett hároméves.

Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:- Mi történik ott hátul Pistike?- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz: - Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz? - De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást: - De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa! A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól: - Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

Két horgász ül a vízparton és meredten bámulja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.A másik ránéz:-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

- Doktor úr, azt hiszem, amnéziám van!- Miből gondolja?- Mit? 
 
Házassági szakértők szerint manapság a leggyakrabban használt három szó a lánykéréskor a következő:- Hogy mibe estél???

"Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.- Hülye vagy vazzeh.., ? Én vagyok a férjed."

A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!- Akkor feloldoz a bűneim alól?- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!

Obszcén telefon: - Helló bébi, ha kitalálod, mi van a kezemben, adok belőle neked is. - Ha elfér az egyik kezedben, akkor nem kérek belőle...DDDDD

Két nő figyel egy vonzó férfit. - Nézd csak - mondja az egyik -, milyen fantasztikus profilja van! - Valóban. De lehet, hogy az csak a kulcscsomó...

Két fickó jön ki egy kuplerájból. Azt mondja az egyik:- Az én feleségem azért jobb ennél.- Igazad van, a te feleséged tényleg jobb.

 
 
Az idősek otthonában csigaszedő versenyt rendeznek. A verseny végén összeszámolják, ki mennyit gyűjtött.- Józsi bácsi mennyit szedett? - Én húszat.- És Béla bácsi?- Én tizenhatot. - Hát maga, Pista bácsi, hány csigát gyűjtött?- Én egyet se.- Hogy-hogy?- Mire lehajoltam volna, a csiga, huss, elillant.
 
Hogy ezt ne érjük meg, mozogni, sportolni kell, és néha elugrani egy alapos masszázsra :-)))

 
 

 
 
Egy színész meséli az öltözőben a többieknek:- Tegnap kint voltam az ügetőn. Megjátszottam egy lovat.- Na, végre, egy neked való szerep! - feleli az egyik kolléga.
 
 

 
 
Egy vendég tűnődik a kávéház teraszán:- Ennek a kávénak van egy nagy előnye, egy nagy hátránya és egy nagy rejtélye. Az előny, hogy nincs benne cikória, a hátrány, hogy nincs benne kávé se, a rejtély pedig az, hogy akkor mitől fekete?!
 
 

 
 
A rendőrkapitány végignéz a kapitányság udvarán. - Micsoda szemétdomb van itt! Azonnal ássanak egy gödröt és hányják bele az összes szemetet!- De, kapitány úr, mi legyen a földdel, amit kiszedünk a gödörből?- Micsoda hülye kérdés! Hát ássanak olyan nagy gödröt, hogy a föld is beleférjen!
 
 

 
 
Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólal a feleség: - Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától! - Jól van - mondja a férj. - Akkor maradunk három hétig...
 
 

 
 
Apuka felvilágosítja a fiát: - Tudod fiam, a Télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam. - Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi...
 
 

 
Pistike erősen dadog, ezért logopédushoz viszi az anyukája. A logopédus azt mondja a gyereknek: - Mondd ki szép lassan, hogy ezer, először csak a felét!Mire Pistike:- Ö...ö...ötszáz.
 
 
 

 
A horgász kifogja az aranyhalat.- Engedj vissza, és teljesítem egy kívánságod! - mondja neki a hal.- Ó, szeretnék örökké élni! - mondja a horgász.- Sajnálom, de örökké tartó életet nem adhatok! - mondja a hal. - Kívánj valami olyan eseményt, amit még szeretnél megérni!- Akkor szeretnék addig élni, hogy láthassam a magyar labdarúgó válogatottat világbajnokságot nyerni!Mire a hal:- Jól átvertél, te alattomos, sunyi disznó!
 

 
Kovácsné az éjszaka közepén felrázza a férjét álmából.- Mi az? Mi történt? - kérdezi rémülten a férj.- Semmi, csak nem értem, hogy hogy tudsz ilyen alacsony fizetés mellett ilyen nyugodtan aludni.
 

 
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Az angol nyugdíjas:- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és ott töltöm az egész napom.Francia nyugdíjas:- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom.Magyar nyugdíjas:- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom.
 

 
Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja: - Kisasszony, adjon egy kotont! - Uram, vigyázzon a nyelvére! - Jó. Akkor adjon kettőt!
 

 
Két öreg nyugdíjas beszélgetnek egy padon üldögélve egy parkban:- Mondd, mióta nem volt dolgod nővel?- Hát, amióta nyugdíjba mentem!- Nekem se volt pont azóta.- Ezek valamit raktak a nyugdíjunkba!
 

 
Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja az edző.A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyukelőtt két centivel ér földet.- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.- Most bele kell találnia a lyukba.Mire a nyugdíjas dünnyögve- Ezt előbb is mondhatta volna...

 
Az öregek otthonában felmérést készítenek a hosszú élet titkáról. Látnak egy idős férfit, aki a napi sétáját végzi. Megkérdezik:- Mondja, ön szerint mi a hosszú élet titka?- Hát az, hogy én egész életemben jól éltem, reggel, délben és este húst ettem, és a hozzávaló bort sem tagadtam meg magamtól.- És hány éves?- Én már 88 éves vagyok.Látnak egy még öregebb férfit, aki a padon ül, őt is megkérdezik:- Mi a hosszú élet titka?- Hát az, hogy én egész életemben vegetáriánus voltam, soha semmi hús, semmi alkohol.- És hány éves?- Már betöltöttem a 94-et.Mennek tovább és látnak egy még öregebb férfit, akit tolókocsiban tolnak az ápolók. Őt is megkérdezik:                                      - Ön szerint mi a hosszú élet titka?- Reggel egy nő, délben egy nő és este egy nő.- És hány éves?- Az idén leszek 28.

Két nyugdíjas találkozik egymással tavasszal. Azt mondja az egyik:- Szervusz, komám! Ugye, te is alig várod már a nyarat? Akkor legalább az életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz!- Hogyhogy? - kérdezi a másik.- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!

Anyósom vett egy beszélő papagájt, majd egy hét múlva visszavitte a kereskedésbe.- Maguk engem átvertek! - mondta az eladónak. - Azt állították, hogy ez egy beszélő papagáj, de egy hete meg se mukkan!- Persze - szólalt meg a papagáj. - Mert eddig esélyem se volt rá!