VICCFAL

- Mi a különbség egy kínai és egy más országbeli állatkert között?- ???- A normál állatkertekben a ketrecek előtt információk vannak az állatokról. A kínai állatkertben receptjavaslatok.

A gimnáziumi ballagáson a fiamat érte az a megtiszteltetés, hogy kiálljon a pódiumra és beszédet mondjon a ballagók nevében. Elkezdte felolvasni a szöveget:- Édesanyámról szeretnék beszélni, akinek minden eddigi sikeremet köszönhetem. Ő a legcsodálatosabb szülő, sokkal jobban szeretem, mint ahogy szavakkal kifejezhetném...Hm...- kis szünet - ...Khm...Elnézést, de elég nehezen tudom elolvasni anyám írását...

Egy nő bemegy a patikába, és érdeklődik:- Mondja, kérem, van extra nagy méretű óvszerük?- Igen, kér egy dobozzal?- Nem, köszönöm. De ha nem bánja, itt várnék, amíg jön valaki és vesz egyet.DDDDDDD

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.- Milyen dolog?- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.- És?- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.Gyönyörű nap. Szép nap.- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogodmagad és lelépsz.

A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy azorvoshoz.A doki megvizsgálja, és így szól:- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend.Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonyaIstennel?- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatomvan.Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek afürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailagteljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondottIstenről.Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény,aztán meg elalszik?A néni felsóhajt:- Jaj, Istenem! már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

-Pincér hozzon egy csirkemellet.
-Burgonyával?
-Naná, majd melltartóval....:-))

- Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van.A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi:- Még most is, uram?

- Pincér, ez a csirke csupa csont és bőr!- Talán parancsolja a tollát is?

-Anyu, mikor múlik el apu hasmenése?-Honnan veszed, hogy hasmenése van?-Hát nem te kérdezted tőle az éjszaka, hogy mikor keményedik már meg ez a szar?

Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk előtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott.- Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment.Másnap ugyanabban az időpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott. Így ment ez még két héten át. Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves gazda! Az önök kutyája minden nap hozzánk jár aludni."A következő napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt:"Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap én is eljöhetek? A gazda"

Jancsi és Juliska sétálnak az erdõben. - Te Juliska, szeretnélek megdugni. - Nem lehet Jancsi. - Miért nem? - Két oka van. Az egyik, hogy még szûz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

"Apuka felvilágosítja a fiát:- Tudod fiam, a Télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi..."

20 dolog, amiért jobb a csoki, mint a szex...))))
1) A csokihoz hozzá lehet jutni.2) A csokiról szólva van értelme az "úgy szeretlek,majd megeszlek" mondatnak.3) A csoki akkor is jó, ha megpuhult.4) A csoki vezetés közben sem veszélyes.5) A csoki olyan sokáig tart, ameddig csak akarod.6) Csokizhatsz akár meg a mamád előtt is.7) Ha túl keményen harapsz rá a mogyoróra, a csoki nem bánja.8) Két, azonos nemű ember is csokizhat együtt anélkül,hogy megszólnák őket.9) A csokinál nem kell, hogy komolyak legyenek a szándékaid.10) A csokoládét kirakhatod a munkahelyeden az asztalra.11) Csokoládét kérhetsz vadidegenektől anélkül, hogy apofonokat reszkíroznál.12) A csokizásnál nem kerülnek szőrszálak a szádba.13) A csokinak nem kell megjátszanod magad.14) A csokitól nem esel teherbe.15) Barmikor csokizhatsz, a hónap bármely napján.16) Jó csokit könnyű találni.17) Annyiféle csokid lehet, amennyit csak akarsz.18) A csokihoz sose lehetsz túl fiatal, vagy túl öreg.19) Ha késő éjjel csokizol, azzal nem riasztod fel aszomszédokat, meg papírfalu panel lakásban sem.20) A csokinál nem számit a méret.

Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!- Küldje el hozzám.- Jó, de le tud itt szállni?

Miért jó leszopni Ludas Matyit???.....mert háromszor adja vissza!...:DDDD

Nyuszika veri a farkát a bokor mögött. Arra megy a medve:-Nyuszika te mit csinálsz?-Valami szépre gondolok és közben verem a farkam.Lehuppan mellé a medve, elkezdi verni a farkát:-Málnaaa...málnaaa!

- Apu, az iskola előtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapokegy új cipőt, ha kielégítem!- Milyen cipőt?- Hát ezt!

SzótárMit mondanak a nők?Szükségem van rá. = Akarom.Szükségünk van rá. = Akarom.Te döntesz. = Remélem, most már nyilvánvaló, mi lenne a helyes döntés.Csinálj, amit akarsz. = Később még megfizetsz ezért.Beszélnünk kell. = Panaszkodni szeretnék.Persze, csináld csak. = Nem akarom, hogy megtedd.Nem vagyok ideges. = Persze, hogy ideges vagyok, te vakegér!Ma este igen kezdeményező vagy. = Mindig csak a szexre tudsz gondolni?Légy romantikus, kapcsold le a villanyt. = Narancsbőrös a combom.A konyha annyira nem praktikus. = Új házat akarok.Új függönyt szeretnék. = Új függönyt, új bútort, új ablakokat, stb. szeretnék.Új cipő kell. = A másik negyven párnak nem jó a színe.Valami hangot hallottam. = Észrevettem, hogy majdnem elaludtál.Szeretsz? = Valami drágát akarok kérni tőled.Mennyire szeretsz? = Olyasmit csináltam ma, amit nagyon utálsz majd.Egy perc és kész vagyok. = Rúgd le a cipődet és keress valami meccset a tévében.Kövér a combom? = Mondd, hogy szép vagyok.Figyelsz rám? = Már késő! Halott vagy!Mit mondanak a férfiak?Éhes vagyok. = Éhes vagyok.Fáradt vagyok. = Fáradt vagyok.Szeretnél moziba menni? = Szívesen szeretkeznék veled.Meghívhatlak vacsorára? = Szívesen szeretkeznék veled.Felhívhatlak valamikor? = Szívesen szeretkeznék veled.Táncolsz velem? = Szívesen szeretkeznék veled.Kissé feszültnek tűnsz. Megmasszírozhatlak? = Szívesen szeretkeznék veled.Szép a ruhád! = Micsoda dekoltázs!Bocsánat! = Nem tudom, mit hibáztam, de remélem, hogy ez most segít abban, hogy szeretkezzünk.Mi baj? = Milyen értelmetlen, önelemző lelki traumát élsz át éppen?Idegesnek tűnsz. = Azt hiszem, ma este már nem szeretkezünk.Unatkozom. = Akarsz szeretkezni?Szeretlek. = Azonnal szeretkezzünk!Én is szeretlek. = Jó, kimondtam. Most pedig azonnal szeretkezzünk!Beszélgessünk! = Szeretném mélyen érző személyiség benyomását kelteni, hátha utána lefekszel velem.Akarsz a feleségem lenni? = Szeretném illegálissá tenni annak a lehetőségét, hogy más férfiakkal is lefeküdj.Sokkal jobban tetszett az első ruha, amit felpróbáltál. = Vedd meg, amelyiket csak akarod, és húzzunk már innen végre!

A horgász kifogja az aranyhalat. - Engedj vissza, és teljesítem egy kívánságod! - mondja neki a hal. - Ó, szeretnék örökké élni! - mondja a horgász. - Sajnálom, de örökké tartó életet nem adhatok! - mondja a hal. - Kívánj valami olyan eseményt, amit még szeretnél megérni! - Akkor sz ...tovább »eretnék addig élni, hogy láthassam a magyar labdarúgó válogatottat világbajnokságot nyerni! Mire a hal: - Jól átvertél, te alattomos, sunyi disznó!

- Hova viszed azt a két szép libát? - Az anyósomnak. - Miért? - Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!

Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!

Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.- Én hozom a húst! - mondja az angol.- Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.- Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót

 
 
Nálam ez az ász :
 
Buta nő a férjének:
-Drágám, ugye a rovarok nagyon buta állatok? -Igen, bogaram!
 
:D:D:D

mit csinál a cigány a számítógépen?
turkál a lomtárban!

miért mondják micimackóra, hogy b*zi?
mert kinyalta az összes köcsösgöt!

Ket szőke ül a buszon!! Az ablak melletti két pontot rajzol a bepárásodott ablakra, mire a másik megkérdezi: - Miért rajzoltad oda azt a két pontot? - Hogy ki tudjak nézni!! Feláll a másik és letörli a pontokat: - Nem nézel te ki sehol!

Itt egy cuki:   4 férfi hogyan tesz boldoggá egy nőt az ágyban:)))
//www.youtube.com/watch?v=3a9sDqZ15lk&NR=1&feature=fvwp

 
A szégyellős cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy takaros lányt a pultnál üldögélni. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje a beszélgetést. Iszonyú zavarban ácsorog egy darabig, aztán fegyvert ránt, lelő mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá:- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül egy bárban?

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: sirályok eladók! A turista odalép az árushoz:- Mennyi egy sirály?- Tíz dollár....A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:- Az ott a magáé!

A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.