VICCFAL

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm. A vicc elküldése email-ben.

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

Beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra!15elöadásból áll. Elég drága,1alkalom 25ezer Ft. De nem számít!Mindent ki kell probálni. Elvégre egyszer élünk!

úgy vagyok a nőkkel mint a pizzával!
inkább a húsos, mint a gombás!

mi az a kőműves szex?
mész a picsába!

A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s úgy határoznak, hogy elmennek egyet a természet lágy ölére szeretkezni. Este a férj bevallja az asszonynak. - Anyukám, 20 évvel ezelott nem voltál ennyire feldobott, mint most. - Igen apukám, de akkor nem a csalánba fektettél.

Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod? - Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat! - Anyu, hol van Afrika? - Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nô, és biciklivel járnak haza.

Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.- Na, jó?- Borzasztó rossz!- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó szaftosat. Például én kitalálok valamit, ami büdös franccal kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy bazdmeg. A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól: - A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Háááttttyyyy, bagymeg, műzlit bitytos nem!

- Gazsi! Honnan van ez
a ló, amit vezetsz?- Sakkon nyertem!- Sakkon???- A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak: - Látja, Jóska, mekkora pechem van! Erre a kocsis: - Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

 
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.- Elmesélnéd, édesem?- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?- Igen.- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
 
 

 
Két barátnő beszélget, azt mondja az egyik:- Kihíztam a férjemet.Mire a másik:- Rám még feljön :D:D:D
 
 

 
A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost. Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól:- Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szeretjének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges mütét, mivel az új agyért fizetni kell. Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:- Na és mennyibe kerül egy agy?- 500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a nöi agy.Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel. A férfiak a helységben igyekeznek elfolytani a vigyorokat és kerülik a nöi pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyürni kíváncsiságát és megkérdi:- És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?Az orvos megértöen mosolyog a naiv kérdésen.- Ezek megszokott piaci árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt.
 

Mi a közös a mobilban és a farkadban? - A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod. - Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered. - Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad. - A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül. - Reggelente ő ébreszt. - A mérete a lényeg. - Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül. - Állandó összehasonlítások tárgya. - Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül. - Pontosan tudod, a haverjaidé milyen. - Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik. - Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még. - A régebbi modelleket már elővenni is ciki.

Két idős néni beszélget: - Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak! - Hogy érti ezt kedveském? - Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

- Móricka, nyitva van a szád! - Tudom, én hagytam nyitva.

Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk. Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang. - Jézus figyel téged! A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal. - Jézus figyel téged! A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt. - Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak? - Nem, engem Mózesnak hívnak. - De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak? - Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani: - Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?

Mi a különbség a bűn és a vétek között? - A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és odaszól az autósoknak: - Most mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

Ismerkedés a diszkóban: - Van autód? - Igen. - Az jó! És milyen színű? - Kék. - Az szép! És hány személyes? - Kettő. - Hűha! És hány köbcentis? - Hatezer. - Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú? - IFA.

Az iskolában megkérdezik Pistikét: - Pistike, mi leszel, ha nagy leszel? - Talpig szőrös ember. - Micsoda? Abból nem lehet megélni. - De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.

A tanár visszaadja a kis Pistike kijavított dolgozatát. A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd megkérdi a tanárt: - Tanár bácsi! Mit tetszett ideírni pirossal az osztályzat mellé? - Az áll ott, hogy írj olvashatóbban!

Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél. - Szörnyű dolog történt ott... Képzeljétek a helyzetet: indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött... - És mit csináltál? - Mit? Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit. Mondja a barátainak: - Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad. Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal. - Édes fiam, már számtalanszor kértelek... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!