VICCFAL

Két kurva megy a liftben. Aszonygya az egyik- Te milyen geciszag van - mire a másik- Bocs böffentettem.

Parasztbacsi veri a farkat a jobb kezevel. Egy kis ido mulva elzsbbad a keze, igy kenytelen a bal kezevel folytatni a muveletet. Nehany perc mulva a bal keze is elkezd faradni, mire megszolal: A fenebe mar magamnak se kellek!

Egy kisszög és egy nagyszög utazik a buszon.A kisszög átadja a helyét a nagyszögnek.Mire a nagyszög megveregeti a kisszög válát.: - Derékszög.---- Mi az? 4 lába van, mégis eldől?- ???- Félbevágott pók.---- Hogy hívják a bolond pincért?- ???- Éttermi fogyatékos...---- Mi az, sarkon áll és fehér?- ???- Kurvára esik a hó.---Móricka kérdezi az annyát- Anya mi van a lábad között ?- Sündisznó- És nem szúrja a pinádat ???---Kisgyerek kérdi az apját- Apa engem a gólya hozott ?- Persze kisfiam- És anyu régen jól nézett ki?- Persze kisfiam- Akkor miért a gólyát basztad meg ?---- Jó napot kívánok! Maga kért reggel hatra ébresztést?- Igen...- Na akkor kapja össze magát, mert már kilenc óra van!---Mit mond egy frissen diplomazott, munkanelkuli bolcsesz, egy szinten friss diplomas bolcsesznek, aki mar talalt munkat?- 2 Big Mac menut kolaval.---- Mit mond a brazil nő amikor le akarja szopni a partnerét?- ???- Szamba!

- Mit csinálsz, ha elalszik melletted egy cigány?- ???- Meggyújtod mégegyszer...---Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket-Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán?Pistike jelentkezik.-Szerintem egy sem.-Miért nem, Pistike?-Mert ha lelőjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.-Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.-Tanárnő, én is kérdezhetek valamit?-Parancsolj Pistike.-Három nő ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az első simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?-Hát, őőőő, szerintem amelyik őőő szopja.-Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját.---Két bagoly ül egy fán. Az egyik bagoly megszólal-HUHUUUUErre a másik- A kurva anyád de megijjesztettél!

Milosevics áll a falra akasztott képe előtt. Sokáig töpreng, majd megkérdi - Ej, képem, mi lesz velünk? - Semmi különös - modja a kép. - engem levesznek, téged pedig felakasztanak!

Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba!

Mostantól a viccdobozunk elérhető gyermekbarát változatban is. Az ilyen doboz mellőzi az obszcén és erőszakos tartalmú vicceket.
Havi legjobb viccek, 2. oldal
A nyuszika egy fa alatt veri a farkát, smondogatja közben: szép kisügyeskispuskám, szép kis ügyes kispuskám...Arrajön a róka, ő is megkivnája, megkérdi anyuszikától-Nyuszika verhetem én is veled?-Hát persze róka, csak nyugodtan... -felei anyuszika.A róka is verni kezdi, közbe mondogatja ő is,szép kis ügyes kispuskám, szép kisügyeskispuskám...Arra jön a medve, és ő is csatlakozniszeretne.Meg iskerdezni-Csatlakozhatok én is?A róka és anyuszika őt is szivesen látják.A medveleül szépen a fa alá, elkezdi verniafarkát.Közben ő is rákezd a mondókájára-Gábor Áron rézágyúja, Gábor Áronrézágyúja... megosztom
IronMan feb. 05. 2.83 / 5.00 (6 szavazat) Vicc fajta: nyuszika A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi- Apu! Milyen ház ez?Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért. A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja- Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy.Otthon kérdezi az apja- Hol voltál, kisfiam?- A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei- És milyen volt?- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam... megosztom
/
/ Cuncikas jan. 26. 4.00 / 5.00 (5 szavazat) Vicc fajta: szex- Engem nagyon zavar, ha valaki a monológom közben jön be a nézőtérre - mondja az egyik színész a másiknak. - Pedig nem hiszem, hogy ilyensmi előfordult volna veled. Én úgy tapasztaltam, hogy a te monologod közben csak kimenni szoktak.

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi- Apu! Milyen ház ez?Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért. A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja- Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy.Otthon kérdezi az apja- Hol voltál, kisfiam?- A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei- És milyen volt?- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam...

A nyuszika egy fa alatt veri a farkát, smondogatja közben: szép kisügyeskispuskám, szép kis ügyes kispuskám...Arrajön a róka, ő is megkivnája, megkérdi anyuszikától-Nyuszika verhetem én is veled?-Hát persze róka, csak nyugodtan... -felei anyuszika.A róka is verni kezdi, közbe mondogatja ő is,szép kis ügyes kispuskám, szép kisügyeskispuskám...Arra jön a medve, és ő is csatlakozniszeretne.Meg iskerdezni-Csatlakozhatok én is?A róka és anyuszika őt is szivesen látják.A medveleül szépen a fa alá, elkezdi verniafarkát.Közben ő is rákezd a mondókájára-Gábor Áron rézágyúja, Gábor Áronrézágyúja...

Rendőrségen fiatal ember vallomást tesz: Az úgy történt bementem a benzinkútra,s mire kijöttem az anyósomat fejbelőtték az autómban! Rendőr: Ilyen szerencséje senkinek nem lehet!

Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez: - Na, fiúk, van egy jó meg egy rossz hírem. - Kezdd a jóval! - Lealkudtam tízre. - És mi a rossz? - A ne paráználkodj még mindig benne van.

A 68 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt. Erre az apa: - Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a f***om.

Mi lenne a földön nők nélkül? -Globális felmelegedés!

Szőke beszélget egy nénivel a metrón: - Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom. Mire a szőke: - Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

Nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát- Ki festette le a lovamat pirosra?!!Erre feláll a Farkas- Én. Valami gond van?- Áh, semmi. Csak azt akartam mondani, hogy megszáradt, lehet lakkozni.

Ez nagyon tetszik :-)))
 
 
Kollégája együttérzően megkérdezi tőle: - Rossz hír? - Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevuzom a feleségével, megöl. - Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt. - Igen, én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat: - Már megbocsásson, de ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most jutott tudomásomra, hogy ez az első munkahelye! - Elnézést, főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...

Petike hazafelé az anyának könyörög 1 pötyös labdáért.az anyának nincs kedve megveni de azt igéri a gyereknek,hogy ha hazaérnek azt játszanak amit szeretne.otthon azt kéri petike játszanak papásmamást.a mama beleegyezik mire petike: -öltözz asszony,megyünk és veszünk a gyereknek 1 pötyös labdát.!

Egy háborúban az utolsó csata előtt így szól az hadnagy a sereghez: - Holnap a nagy nap fiúk, holnap lesz az utolsó csata és ember ember ellen fogunk küzdeni. Erre így szól az egyik katona: - Hadnagy úr, nem tudja megmutatni ki lesz az én emberem, hátha meg tudok egyezni vele.

 
Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:- Na, hogy mennek a dolgok?- Minden OK, a munkát el tudom látni.- Akkor minden rendben?- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.- Ezt el lehet viselni. Viszlát!Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:- Hogy mennek a dolgok?- Minden rendben, a munkát el tudom látni.- Akkor minden rendben?- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.- Ezt el lehet viselni.- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!

Melyik a legelőnyösebb frizura az anyósnak?- ???- Rövid fekete haj, középen baltával elválasztva.Read more: //citrom.puruttya.hu/bytag/r%3Avicc#ixzz1En93ew7n

Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?- ???- Meggyújtod mégegyszer. 

-Hogy hívják a nőfaló polipot?
-???
-Nőcsápász :D

Meciar miniszterelnököt reggel ébreszti a testőre:
-Miniszterelnök úr ébredjen, elrabolták az elnök fiát!!!
Meciar:
-Mi az már hét óra?

Meciar miniszterelnököt reggel ébreszti a testőre:
-Miniszterelnök úr ébredjen, elrabolták az elnök fiát!!!
Meciar:
-Mi az már hét óra?

Rendőrvizsga
Rendőr érettségizik:
-Mikor volt az 1848-as szabadságharc?
-Passz.
-Ejnye! Akkor milyen folyó folyik a szolnoki Tisza híd alatt?
-Passz.
-Hm! Segítő kérdés: hogy nevezik, amikor a fociban egyik játékos a másiknak adja a labdát?
-Hát nem jut eszembe...

-Mondja, maga trágyázza az epret?
-Nem. Porcukrozom.

János bácsi húsz év után, 1952-ben ismét feljön körülnézni Pestre. Kicsit eltéved a nagyvárosban, hát megszólít egy rendőrt.
-Drága gyermekem, mutassa már meg nekem, merre van az Andrássy út?
-De bácsikám, az nem Andrássy út, hanem Sztálin út - feleli a rendőr, és útbaigazítja az öreget. János bácsi megnézi az utat, majd megkérdez egy másik rendőrt:
-Meg tudná nekem mondani merre van a Király utca?
-De bácsi, az nem Király utca már, hanem Majakovszkij utca.
-És azt nem tudná megmondani, merre van a Vámház körút?
-Nem, bátyám, mert azt meg Tolbuhin körútnak hívják.
-Hát a Stefániát?
-Azt meg Vorosilov útnak.
János bácsi körbesétálja a várost, majd lemegy a Duna partjára szemlélődni.
Odalép hozzá egy rendőr:
-Ugyan bácsi, miért nézi úgy a vizet? Öngyilkos akar lenni?
-Akart a fene! Csak lejöttem kicsit hogy megnézzem - a Volgát.

Széles szájú kecskebéka sétálgat....
Találkozik a tehénnel.
- Szia! Hát te ki vagy és mitől nőttél ilyen nagyra? -kérdi a béka.
Mire a tehén:
- én a tehén vagyok és sok füvet eszek, azért vagyok nagy.
- HÁT TE MEKKORA GYÖKÉR VAGY! FÜVET?? HEHEHEHE
Sétálgat tovább a széles szájú... Találkozik a kutyával:
- Szia! Te ki vagy, és miért ilyen szép a szőröd?
- Helló, én a kutya vagyok és a sok csontot eszek, azért ilyen a szőröm.
- HÁHÁHÁHÁ CSONTOOOT??? DE UNDORÍTÓ VAGY!!!
Sétálgat tovább a béka... Találkozik a gólyával.
- Szia! Te ki vagy és mitől ilyen hosszúak a lábaid?
- én a gólya vagyok és azért ilyen hosszú a lábam meg a nyakam, mert sok széles szájú kecskebékát eszek!
- Hót olyat mög hol tololsz?