VICCFAL

2 sorosak

- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO ?!

- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsiga-biga

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...
-

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

- Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?
- Tájbox!


- Honnan lehet felismerni az orosz microchip-et?
- Hát elég messziről.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!

- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!

- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Mit mondott a kamikaze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

-

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.


- Mit mond Kőmíves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam, anyád már fal.

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek!

- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.


- Miben hasonlít a női mell a Martinihez???
- Egy kevés belőle, három meg sok.


- Mit fölösleges venni az anyósnak?
- Levegőt...

A kis Zsuzsi a bátyával együtt fürdik, és megkérdezi az anyukájától: Anyu ,nekem miért nincs olyan a lábam között mint a bátyámnak? Türelem kislányom majd lesz!

Ferike-újságolja ötéves fiának az apa összejöttem agólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához  csap : Atyaúristen! Az utcánkban  hemzegnek a jobbnál- jobb csajok,erre apám megdugja a gólyát!

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs. - Hol? - kérdi az igazgató. - Az 1-es és a 2-es lyuk között. - Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.

Idősebb Újpest szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa lila-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:- Apukám, ahogy elnézlek, te jobban szereted az Újpestet, mint engem.- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már a Fradit is!

Két fickó nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:- Öregem! Te láttál már jégkockát lyukkal a közepén?- Hogyne haver. 15 éve vagyok nős...

- Honnan lehet tudni, ha egy férfi a jövőjére gondol?- ?- Két karton sört vesz egy helyett.

Haverok:- Hallom megnősültél, elvetted a volt feleségemet?- Igen.- Na, és hogy tetszik a használt punci? - próbálja cukkolni a másikat.- Remek, az első 50 milliméter után vadonatúj!

A buzi bemegy a templomba. A pap lengeti a füstölőt, erre a buzi ijedten felugrik:- Tündi-bündi, kigyulladt a retikülöd!

Kamionos kamionjával beszorul a híd alá. Arra megy a rendőr, és mókásan odaszól:- Beszorultunk, beszorultunk?- Nem, bazzeg, hidat szállítok!

Egy indián kisfiú megkérdezi az apját:- Apa! Miért hívják a nővéremet szálló sólyomnak?- Azért, mert amikor anyukáddal összehoztuk, arra szállt egy sólyom.- És miért hívják az öcsémet rohanó bölénynek?- Azért, mert amikor anuykáddal összehoztuk, arra rohant egy bölény. Van még kérdésed Lyukas Gumi?

BIZ és BAZ elmegy vadászni...
BIZ viszi a puskát BAZ meg a kutyát...

- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?- ?- Szopacs.

Az indián család ül a tűz körül. A kicsi el kezdi piszkálni a tüzet. Rászól az apa:- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!

Csöngetnek a mennyország kapuján. Péter odamegy és kinyitja. Látja, hogy Bin Laden áll ott. Péter megkérdi:- Mi az Osama, csak nem akarsz bejönni?Mire Osama elmosolyodik és megnézi az óráját.- Ki mondta, hogy be akarok menni... 3 percetek van az evakuálásra!

Négy apáca áll Szent Péter előtt a menyország kapujában.- Van valami bűnöd lányom? - kérdezi Szent Péter az elsőtől.- Én egyszer láttam egy férfi nemiszervet.-J ól van lányom mosd meg a szemed a szentelt vízben és bemehetsz.- Van valami bűnöd lányom? - kérdezi Szent Péter a másodiktól.- Én egyszer meg is érinttem egy férfi nemiszervet.-J ól van lányom mosd meg a kezed a szentelt vízben és bemehetsz.Ekkor a negyedik a harmadik elé furakodik:- Én nem akarok olyan vízben gargalizálni, amiben más a mufját mossa!

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...

A plébános autót vezetni tanul. Oktatója nemegyszer beleizzad a feladatába. A sikeres vizsga után a pap büszkén kijelenti: - Végre megtanultam autót vezetni! Mire az oktatója: - Én meg megtanultam imádkozni!

A kisfiú megkérdezi az apukájától:- Apu hogy születik a kisbaba?- Hát tudod, Anyukáddal egy chatszobában ismerkedtünk meg, majd egy internetes kávézóban feltöltöttem a szerverére, és észrevettük, hogy az anyukád nem használt tűzfalat, így kilenc hónap múlva letöltődött a vírus, így lettél te.

Piroska és a farkas beszélget a bokorban:- Na, Piroska mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit?- Azt, hogy az a csúnya farkas elkapott, behúzott egy bokorba és ötször megerőszakolt!- Ötször? De hát ez csak kettő volt!- Miért, sietsz valahova farkas?

Piroska megy az erdőben, szembejön az Ordas.- Piroska! Te teljesen meztelen vagy! Nincs rajtad ruha!- Hja, tudod Farkas, ez az új divat.Piroska tovább, Farkas el. Jön a nagymama.- Piroska! Te teljesen meztelen vagy! Dehát...- Hja, tudod Nagyi, ez az új divat.Ennyiben maradnak. Másnap Farkas balról, Nagyi jobbról be. Farkas:- Nagymama, te teljesen meztelen vagy!- Igen, tudod Farkas, ez az új divat.- De legalább kivasalhattad volna...

- Uram - szól a taxisofőr a skót utasának -, nem fog a fék! Hamarosan egy szakadékba zuhanunk! - Azonnal kapcsolja ki a taxiórát!

- Jegyeket, bérleteket kérem!- Én már elmúltam 65 éves.- Tudja ezt valamivel igazolni?- Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék!

- Jancsi, te Blend-a-med-et használsz? - kérdi Juliska.- Miért? Érezni a lehelletemen?- Nem, csak olyan kemények a tojásaid!

Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével? - Na, ez a hét gyorsan elment...:)))

A nők olyanok, mint a telefon.Szeretik, ha gyakran megérintik őket, beszélnek hozzájuk.De nyomj meg véletlenül egy rossz gombot, és már bontották is a kapcsolatot:))))

Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap: - És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam:)))))

Két óvodás beszélget:- Az én apukámnak két kukija van.- Nem is igaz.- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.

A kis jegesmedve kérdezi az anyukájától:- Anyu, én jegesmedve vagyok?- Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.- És te is és apu is jegesmedvék vagytok?- Igen, kisfiam.- És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék?- Igen, kisfiam.- Es minden ősöm jegesmedve volt?- Igen, kisfiam. De miért kérdezed?- Kicsit fázom.

Két horgász ül a vízparton és meredten bámulja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.A másik ránéz:-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.