VICCFAL

Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légi taxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:- Mehetünk.A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.- Miért? - kérdezi a pilóta.- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

Mit hall a terminátor a működése utolsó pillanatában?
- Hát dik má', szinesfém!

Megállítja a rendőr az autóst. - Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca. - Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok. - Itt nem lehet megfordulni. - Akkor tolatok majd. - Tolatni sem szabad. - Akkor itt hagyom a kocsit. - Csakhogy itt tilos a parkolás. - Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

Három kannibál áll a sivatag közepén,és már igen éhesek. A legidősebb felnéz az égre és látja hogy egy repülő száll el felettük. Meglódul a fantáziája  és megmutatja társainak.
- Ha az a gép ide zuhanna remélem lenne az utasok közt egy jó angol, csak azt enném.
- Angol? Miért éppen angol?
-Azért, mert az angolok szeretik a véres és félnyers ételeket. Biztosan jó szaftos lenne a húsa.
Ábrándozva felnéz a középső és így szól
-Nekem olasz kellene, a sok pizzától és a sok tésztától biztosan jó porhanyós lehet a húsa.
A legkisebb vigyorogva odaszól.
- Nekem egy magyar kőműves kellene. - Ez kicsit meghökkenti a másik kettőt.
- Miért pont magyar kőműves? - néznek rá értetlenül.
A harmadik széttárja a kezeit nem kicsit mutatva és csak annyit mond.
- Ekkora májuk van.
 

- Mi az abszolút kettős érzés?- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

- Mi az abszolút szemérem?- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál

- Ki az abszolút optimista?- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra!- Na és megsebesítette?- Nem! Éppen ezért!

Két barát beszélget:- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.- Istenem! Vannak még bátor emberek!

- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.- De nekem nincs is bajuszom!- Neked nincs, de az anyósomnak van!

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

Arisztid levelet ír az anyósának.- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.- Mert nagyot hall szegény.

Két ivócimbora beszélget:- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.

Két cimbora beszélget:- Holnap tárgyalásra kell mennem!- Miért?- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

Ha egy nő összefekszik sok pasival, k***nak tartják, ha egy féri hág meg több nőt, akkor macsónak.Miért?Egyszerű:Ha egy lakatot minden kulcs kinyit, akkor az a lakat rossz, de ha van egy minden lakatot nyitó kulcs, az nagyon jó....

Fred és Lilly összeházasodnak. Nincs pénzük nászútra, ezért elutaznak Fred szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet. Az első éjszaka után, reggel felkel a kis Johnny, Fred öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától:- Anyu, Fred és Lilly felkeltek már?- Nem, kisfiam.- Tudod, mit gondolok?- Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába!Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától:- Anyu, Fred és Lilly kijöttek már?- Nem, kisfiam.- Anyu, elmondjam, mit gondolok?- Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet!Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklődik:- Anyu, Fred és Lilly még mindig nem jöttek ki a szobájukból?- Nem, kisfiam.- Tudod, mit gondolok?- Na, mondd, mit gondolsz!- Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülőgép ragasztómat adtam neki oda.

A tőzsdeügynök a parkolóban összetörve találja a vadiúj Jaguárját. A szélvédőjén egy cédula: "Elnézést az én hibám."alatta egy telefonszám. Az ügynök gyorsan tárcsáz, a vonal túlsó végén megszólal egy hang:"Lelki segély szolgálat, miben segíthetünk?"

Gyerek késik 30 percet az óráról, tanár megkérdezi: Te miért késtél fiam?. Azt tetszett mondani, hogy a csengő a tanároknak szól.

- Ha megnövök, sarkkutató leszek. Már el is kezdtem az edzésemet.
- Hogyan?
- Mostanában egyre többször megvizsgálom az utcalányokat.

A család megy kirándulni a Gellért-hegyre. A gyerek kérdezősködik:
- Apa! Itt már jártatok anyuval?
- Persze kisfiam!
- De apa, és én hol voltam?
- Velünk voltál, csak nem emlékszel, mivel nagyon pici voltál. Annyit tudok mondani, hogy fölfelé még én vittelek, lefelé már anyád hozott...

- Miért hívják az apát és az anyát szülőnek?
- Mert az anya szül, az apa meg lő.

- Mi a különbség férfiak és nők között? - A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

Mi az? Feldobod és nem esik le? (Tetőfedő reggelije)

MI AZ MINDEN NÖNEK 1 HONAPBAN EGYSZER VAN ÉS JOBB ESETBEN 5 NAPIG TART?(FIZETÉS)

Mi az feldobod semmi leesik 5000ft?(nem tudom de énis szivesen dobálnám!!)
 

A feleségem szóvá tette, hogy mostanában sokat iszom.Vállat vontam, majd megjegyeztem hogy Ő legalább ennyit költ sminkre.Erre azzal érvelt, hogy a sminkre költeni muszáj, hogy szépnek lássam.Mondtam, hogy akkor holnaptól nem kell költenie, mert ugyanezért iszom.

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetgél egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?- Nem vagyok benne biztos, de szer...intem az egyik gyerekem apja lehet.A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Kedves Péter, ott a messzi külföldön!Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...A te szerető AnitádDrága édesanyám!Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiunk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől a kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.Ölel fiad, PéterÉdes fiam!A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.Csókol Anyád

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogyhazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!- Az semmi! - mondja a másik. -Te még szerencsés vagy, az enyémnek afenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóőrs!"