VICCFAL

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika?Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:-Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.Éjjel arra ébred, hogy az öccse ’’telerakta a pelenkáját’’ és sír.Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak s így szól:A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

- Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?- ?- Távcsöves.

A tanyasi paraszt bácsi begyalogol a faluba, és jelenti anyósa halálát. - A halál oka? - kérdezik a tanácsnál. - Valamilyen nyavalya. - De hát, ki kezelte? - Ki más, mint én. - Orvosi segítséget nem is vettek igénybe? - Minek? Meghót az egyedül is!

- Mit csinál a zsiráf, ha szembe köpöd?- ?- Kirúgja alólad a létrát.

- Apa, az ufók a barátaink, vagy az ellenségeink?- Miért kérded, kisfiam?- Mert az előbb leszállt egy csészealj, és elvitték a nagymamát.- A barátaink!

Telefonos játék:- Halló! A játékra jelentkeznék! - Nagyszerű! Lenne három kérdésem, felkészült?- Igen!- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?- Bicikli!- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain bike-ra gondoltunk...Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?- Autó!- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?- Repülő!- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?- Természetesen!- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?- Hát ribanc!- Nem rossz, de én konkrétan a kedves mamádra gondoltam...

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?- ?- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos...

Kohn borzasztó dilemmában van, ezért elmegy a rabbihoz a templomba. - Rabbi, segíts nekem, mert nem tudok dönteni. - Mondjad fiam, mi a baj?- Megakarok nősülni, de nem tudom, hogy melyik nőt vegyem el. Az egyik egy igazi bombázó, csodaszép nő, mindene megvan, amit egy férfi kívánhat. De ha őt elveszem, tudom, hogy mindenkivel meg fog csalni. A másik egy ronda, kövér bányarém. Viszont ha őt veszem el, ő hűséges lesz hozzám. Rabbi mit tegyek most? - Drága fiam - mondja a rabbi -, rosszul teszed fel a kérdést. Mi a jobb? Megenni egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart, de egyedül?

Ez tovább is van Angi!
Megszólal a süni, hogy neki nincsen, mire a medve: Mivel mondtad??

Felébred a medve a téli álomból: – Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni: – Hol a p*nád, [...]

- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék - mondja a beteg az orvosnak.- Tessék, uram, itt van ez a folyadék.- Biztos hogy hatásos?- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat, és azóta megszakítás nélkül áll!

Kovácsnak begyullad a torka, elmegy a hangja teljesen. Elindul, hogy felkeresse orvos barátját. Becsönget a lakásba, a doktor felesége nyit ajtót.- A férjed itthon van? - kérdezi suttogva Kovács.- Nincs. - feleli az asszony elpirulva. - Gyere csak be.

Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába: - Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz. - Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő. - Az egészség fontosabb!

Egy nő talál újsághirdetést: "Fajtiszta németjuhász rendőrkutya eladó, ára: 1000 Ft." Az asszony megörül a jó vételnek, azonnal felhívja a megadott számot, és megrendeli a kutyát. Hamarosan kiszállítanak neki egy koszos, ápolatlan kis korcsot. A nő felháborodva telefonál: - Hogy merték ezt a ronda korcsot fajtiszta rendőrkutyának nevezni? - Asszonyom, ne tévessze meg az állat külseje, a Titkosszolgálatnál szolgált

- Mire használták az indiánok a lóbőrt? - ??? - Abban tartották a lovaikat.

Treven! Rád sem lehet mondani, hogy nem vagy rasszista :-)))
A vicceidet ellensúlyozandó:
 
Levelet ir szüleinek a Magyarországon tanuló közel-keleti arab ország szülötte: - Drága szüleim! Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak. Egyetlen dolog zavar, mégpedig az, hogy amig én Audi A3-assal járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol fiatok... A szülők válasza: - Drága fiúnk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod, ezért küldjük a buszt.
:-)
 

Nem az üzemidő a lényeg! A hatásfok, kérem! A hatásfok!!! :-))) A kórházban, a beteg körül összejön a család és várják az orvost. Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól: "Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szerettének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell." Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:"Na és mennyibe kerül egy agy?""500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a női agy."Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel. A férfiak a helységben igyekeznek elfojtani a vigyorokat és kerülik a női pillantásokat. Végül az  egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és megkérdi:"És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?"Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen. "Ezek megszokott piaci árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt."

- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes? - ??? - Bungee jumping.

Cigány rohan az utcán, ordít: - Kiraboltak, kiraboltak! Kérdi tőle a barátja: - Mekkora a károd? - Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

A melltartó odaszól a bugyihoz- Kikapcsolódásra vágyom....- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Dezső egy nap azzal a hí­rrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek.A nõ természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett.Hat órával késõbb aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és í­gy szólt hozzá:- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?Felesége hirtelen felült, felé fordult, és í­gy szólt:- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM reggel fel kell kelnem! NEKED nem!!!

A fér ökölvívó meccset néz a tvben,miközben a felesége olvasgat mellette. A férfi hirtelen felkiállt:Nem hiszem el!Még 4perc sem telt el,és máris vége! -Jaj,szegénykém!-simogatja meg a fejét anyáskodva az asszony-Hidd el,pontosan tudom,mit érzel!

Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő utána házigazda megkéri a barátját: - Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről. - A te házadban én hozzam le a papucsodat?Kicsit csodálkozik, de végül rááll... Az emeleten ta...lálkozik a Ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony: - Mit keres itt fent? - A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket. - Nem hiszem! - válaszol az asszony Mire a barát lekiabál: - Hé, Józsi! Mindkettőt?... Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád?

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi- Apu! Milyen ház ez?Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért. A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja- Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy.Otthon kérdezi az apja- Hol voltál, kisfiam?- A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei- És milyen volt?- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam...

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal: - Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed? - Varázslónak, szívem.

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól: - Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

A sorozáson:- Van valami baja?- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

A román katonáknak napiparancsot osztanak:- Dimitrij!- Parancs!- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!- Igenis, értettem!- Teodoru!- Parancs!- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!- Igenis, értettem!- Ábel!- Parancs!- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!- Igenis! Sejtettem!

- Miért lila a Milka-tehén?- ???- Mert fent az Alpokban, ahol tiszta a forrásvíz, bárányfelhős az ég és zöld a fű, olyan rohadt hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek.

Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!