VICCFAL

- A zongora a kedvenc hangszerem.- Miért éppen a zongora?- Mert a hegedűn nem fér el egy üveg konyak.

Sorozás, doktor az újoncnak:- Hajoljon le, bokafogás!Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:- Dohányzik?- Miér'? Tán kormos?!

- Visszavennének egy revolvert?- Miért, nem működik?- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.

Móricka és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad anyukájához és kérdezi: - Mi van Mórickának, ami nekem nincs. Annya mondja: - Fütyülője. Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja: - DE NEM SZÓL!

Két fiatal elmegy a szexológushoz. - Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk? - Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő. A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól: - Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma? - Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

A férfiak azért alszanak el gyorsan a szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte. A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek,hogy fél kézzel lapozzuk!

Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat. A házigazda beinvitálja a vendéget és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot játszanak. -Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúljon a férfiak alsóneműjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illető. -Inkább hazamegyek,háborodik fel a polgármester. Az én pozíciómban,ezt nem engedhetem meg magamnak! - Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, mert az ön nevét már négyen is emlegették!!

Két homokos vitatkozik: -Eredj a fenébe! -Le vagy te... -Tudod mit?Nyald ki a seggemet! -Aha szóval már békülni akarsz

Házaspár a szexológusnál: -Feleség: Doktor Úr! A férjem korai magömlésben szenved. -Orvos a férjhez fordul: Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved? -Férj: Nem egészen, én nem szenvedek csak a feleségem.

Két fiatalasszony beszélget nőgyógyászati váróteremben: -Mindent meg kell tennem, nehogy teherbe essek. -Mit izgatod magad,hiszen az orvos megmondta,hogy a férjednek nem lehet gyereke. -Na látod, hát éppen ezért.

Feleségem 4 évvel ezelőtt teherbe esett a Kanári szigeteken, 2 évvel később pedig Cipruson esett teherbe. -Az idén hova utaztok? -Azt még nem tudom,de ezúttal vele fogok utazni...

Mond, láttad már a feleséged talpát szeretkezés közben? -Ne beszélj hülyeséget, hogy láttam volna? -Na akkor most gyorsan menj haza és less be az ablakon.

Vizsgáztatják a medikust: -Mondjon egy rendellenes fogantatást -Férjen kívüli terhesség.

Két elvált férfi találkozik kocogás közben: -Hát te? Még soha nem láttalak itt, mióta űzöd ezt a sportot? -Tudod, azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést haljak...

Üzletember meséli a haverjainak:- Tudjátok, a titkárnőm engem mindig a feleségemre emlékeztet!- Miért, ő is olyan gondoskodó?- Á, dehogy. A múltkor kigomboltam a blúzát, erre a kezemre csapott és azt mondta: "Ne feledje főnök, magának felesége van!"

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.

Melyik a legjobb orvos?
Mint páciens behatóan tanulmányoztam a dokikat és a következő eredményre jutottam:
pszichiáter: nem tud semmit és nem is csinál semmit
belgyógyász: valamivel jobb, mert mindent tud, de nem csinál semmit
sebész: veszélyes, mert mindent csinál, de semmit sem tud
patológus: a legjobb, mert mindent tud és mindent csinál, csak az a baj már túl későn

Az öreg bácsika.bemegy a városi bordélyba.
Odacsoszog a madame-hoz,és mondja neki hogy lányt szeretne.
A madame az válaszolja:Túl van azon már papa!
Túúl vagyok-akkor fizetek.
 

Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja: - Ti itt mind barom állatok vagytok! Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállu néger pasi. A részeg gyorsan helyesbit: - Ti itt mind barom állatok vagytok, a néger kivételével! Mire a néger: - Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!

A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.- Jó, de hová bújjak?- Menj be a tv mögé.A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.- Nem megyek, meccset nézek.A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkorbiztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni aszeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan akezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?

A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Mi a csók?- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

Két cimbora beszélget:- Holnap tárgyalásra kell mennem!- Miért?- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.

Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.

Milyen volt Gábor Áron hálószobája?
Réz ágyú.

Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.

Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.

Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.

Hogy hívják István király parton kísértő szellemét?
Party Vajkrém.

Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.

Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.

Mi a különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrjak, a fizetést faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.

Ki mondta először: " Asszony kell a házba"?
Kőmíves Kelemen.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Miért érdekes ember a házmester?
Mert este pálinkát iszik, reggel meg havat hány.

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok

A pofátlan. . . Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik. . . A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony  kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz. . . - Az első sorban akarok ülni,  amikor a cirkusz elkezdődik. .

A naív. . . Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

A rámenős. . . Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén  rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő. .

Az abszolút pasik A bátor. . . Hajnali 3-kor totál  részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi  rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?

Egy férfi, akit nagyon bántott a lelkiismeret, elment a templomba, hogy meggyónja bűneit. Bemegy a gyóntató székbe, és elkezdi mondani: - Atyám, én súlyosan vétkeztem. - Mondd csak el, fiam, hogy mit tettél, Isten majd megbocsát. - feleli a pap. - Van egy... hűséges barátnőm már három éve, de még semmi komoly dolog nem történt köztünk. Tegnap elmentem hozzájuk, de senki nem volt otthon, csak a nővére. Kettesben voltunk, beszélgetni kezdtünk, aztán...hát... lefeküdtünk egymással. - Ez bizony hiba volt, fiam, de szerencséd, hogy meggyóntad. - Történt még más is...A múlt héten elmentem a barátnőm munkahelyére, és senki nem volt bent az irodában, csak egy kolléganője. Vele is lefeküdtem. - Hát ez már tényleg súlyos vétek. Ezért vezekelned kell. - Ez még nem minden. A múlt hónapban meglátogattam a lány rokonait. Senki nem volt otthon, csak a nagynénje. Vele is lefeküdtem. Atyám..., atyám! A férfi hirtelen észrevette, hogy a pap nincs a gyóntató székben. - Atyám! Hová ment? Elkezdte körbejárni a templomot, minden pad alá benézett, végül az orgona alatt találta meg a papot, meglapulva a sarokban. - Atyám, miért bújt be oda? - Ne haragudj, fiam, de miközben hallgattalak, rájöttem, hogy senki más nincs a templomban rajtam kívül.

Az úton megy egy temetési menet, amely majdnem egy kilométer hosszú. Egy érdeklődő megkérdezi a sor elején haladó családtagot: - Ki van a koporsóban, hogy ilyen sokan gyászolják? - A kutyám megharapta az anyósomat, aki belehalt a harapásba. - Kölcsönkérhetném a kutyust? - Persze, de álljon a sor végére