VICCFAL

Cigányok strandolnak: -Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon! -Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak.

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét-A férjed? - kérdezi idegesen-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.-Akkor a volt pasid?-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.-Akkor meg ki az?-Én, a műtét előtt...

Kisfiú pityereg a hentesüzlet
előtt. Egy bácsi odalép hozzá:- Miért sírsz, fiacskám?- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???- Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?- Pistike.

A végzős eladó lánykát
kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.Mondja neki a bolt tulajdonosa:- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!Bejön az első vevő:- Egy fűnyírót kérek.- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!- De hölgyem én nem kértem gereblyét!- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!- De hölgyem én nem kértem kosarat!- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!Bejön a következő vevő:- Egy tampont kérek!- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!

- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?- Igen!- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?- Bicikli!- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?- Autó!- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?- Repülő!- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?- Természetesen!- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?- Hát kurva!- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

A tavasz utolsó pillanata:
- Letartóztatom - gondolta Müller.- Lelövöm - gondolta Stirlitz.- Csütörtök - gondolta a pisztoly.

Karácsonykor a nagymama
vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?A nagyi elmosolyodik:- Dehogynem, nagyon is...

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:- Elnézést kérek óvó néni de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak.Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?- Tele van a tököm az óvodával.

Iskolában a gyerekek
az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:- Szerinted mit rajzoltam a táblára?- Egy faszt!A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Az építkezésen a főnök
már 10 perce nézi az egyik munkást.- Te, Pisti, mit keresel?- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

A tanárnő miniszoknyában
megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:- Látom a tanárnő combját!A tanárnő meghallja:- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:- Látom a tanárnő fenekét!A tanárnő ezt is meghallja.- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.- Móricka, Te meg hova mész?- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Cseng a telefon és Móricka
veszi fel a kagylót.- Halló?- Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél.- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

Nem mindegy, hogy a nyúl
fingik, vagy a fing nyúlik.Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a faszát kenegeti.Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.

Nyuszika füvezik a folyó
partján, odamegy hozzá a vidra:- Mit csinálsz, nyuszika?- Füvezek, vidra!- Megmutatod, hogy kell?- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.Szippant egyet a vidra s kifújja.- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!Sehogy sem megy a vidrának.- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

Egy férfi napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

A szőke nő
a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:- FIFI!A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:- FIFI!A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

Bemegy egy szakadt, borostás,
alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:- Uram, van valami problémája?- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

- Nagymama, te ültél már trojkán?
- Az mi?- Orosz fa szán.- Orosz faszán? Igen, 1945-ben.

Egy állatorvos megbetegszik. Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól: - Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja! Erre az állatorvos: - Ja, hát így könnyű!

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, h ozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát: - Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: "Sok szeretettel, Anyósod". Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula: "Szeretettel, anyósod". Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad. Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés: "Köszönettel, szerető apósod."

Két barát beszélget: - Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kútba. - Szegény asszony! - De időben érkezett segítség, és kihúzták. - Szegény Kovács!

Két cigány nézi a temetési menetet.
Amikor elhalad mellettük a koporsó,az egyik megkérdezi a mellette álló öreg nénit.
Kit temetnek nénémasszony?
Kit temetnének fiam,hát a munkát.
Jáááj nem ismertem,a megboldogúltat.

Két cigány beszélget:
-Testvííírem! Megvan máán a jogsítványod?!
-Meg háát!
-Kajakraa?
-Neem! Autóóra!

- Ki az abszolút vasutas házaspár? - ??? - Eva Peron és Charlie Sheen…

Egy sápadtarcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz. Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián folyamatosan dobol. Megkérdezi a törzsfőnöktől: -Ő a sámán? -Igen. -És most esőt csinál? -Nem, a vízvezetékszerelőt hívja a szomszéd faluból.

Székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tőlem van. Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tőlem van. Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja: - Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van. Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát: - Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy.

Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:- Te miért vagy itt pitbull?- Én sajnos megharaptam a gazdámat!- Akkor téged biztosan el fognak altatni...- És te rottweiler miért vagy itt?- Én széttéptem a szomszéd bácsit! ...
- Hát akkor téged is elaltatnak...- És te dobermann miért vagy itt?- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.- Na akkor téged is elaltatnak!- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!

Ezt tuti pasik találták ki :) A férfiakra is vonatkozik? :)
 
A nők olyanok, mint a bor. Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.

Ez kicsit morbid :)
 
Az újgazdag nem tud ellenállni a felesége sürgetésének és elmegy vele a régiségboltba. - Ez a gyönyörű kínai váza minden pénzt megér - mondja az eladó -, 2500-2600 éves. - El ne hidd neki - figyelmezteti a feleségét a férfi -, be akar csapni! - Ezt meg honnan tudod? Így értesz a kínai vázákhoz? - Nem lehet 2500 éves, hiszen még csak 2009-et írunk!