VICCFAL

Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait. - Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetőzik: - Az első csokrot a férjétől kapta. A masodikat a személyzettől és tőlem. A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket.

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be: - Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra. - De hiszen nekem egy vasam sincs! - Akkor meg miért reszket ennyire? - Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára: - Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek! A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul. - Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged! A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára: - Na mi van, beszartál?

Rádió riportRiporternő: - Cosgrove őrnagy, most, hogy egy cserkészcsapatot vendégül lát a támaszpontján, mit fog nekik oktatni? Peter Cosgrove, köztiszteletben álló ausztrál őrnagy: - Megtanítjuk őket sziklát mászni, evezni, nyilazni és lőni. R: - Fegyverrel lőni? Ez nem felelőtlenség? C: - Már miért lenne felelőtlenség? Megfelelő felügyelet alatt lesznek a lőtéren. R: - Ön szerint ez nem túl veszélyes fogalatosság ahhoz, hogy gyerekeknek oktassák? C: - Egyáltalán nem. A megfelelő szabályokat még azelőtt megtanulják, mielőtt tűzfegyvert adnánk a kezükbe. R: - De hát Ön képessé teszi őket arra, hogy erőszakos gyilkosokká váljanak. C: - Asszonyom, Önnek meg van a képessége ahhoz, hogy prostituált legyen, de mégsem az, ugye? A rádióadás itt megszakadt 46 másodpercre. Utána az adás folytatódott, de a riport nem. (A fenti történet amerikai és angol változatban is kering, természetesen a valóságban soha nem történt meg.)

A krokodil úszkál a Nílusban, és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól, hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor õ azt fogja mondani, hogy dehogynincs és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor õ úgy válaszol, hogy itt van mégegy és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában, fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal: - Na mivan majom... Van kapás? A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra. - Krokodil, elmész te a büdös picsába.

A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy õ rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat. - Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak!? - Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.

Melyik érzékszerved fejlődik ki legjobban maszturbálás közben?
A füled, hogy rajta ne kapjanak:)!

A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz. Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony: - Nehogy beengedd! - Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél. Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti. - A fenébe! – mondja az indián. – A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: - Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit: - Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért. A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja: - Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja: - Hol voltál, kisfiam? - A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei: - És milyen volt? - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

Tekintetes Adóhivatal!
Alulírott a t. Adóhívatal 123/1744. számú adófizetési meghagyása ellen tisztelettel fellebbezéssel élek.
Indokaim:
A falunk határában van egy picsányi földem. Kopasz, mint az anyósom valaga, nem terem rajta lófasz sem. Ez a kurva előljáróság annyi adót baszott rám, hogy ha összeszarom magam, akkor sem bírom kifizetni.
Van továbbá két pusztám: a puszta seggem és a puszta farkam, de ez még nem jogosítja fel a t. Adóhivatalt arra, hogy olyan nagy adót állapítson meeg,mint a vásáron díjat nyert tenyészbika fasza.
Abban a reményben, hogy fellebbezésemet a t. Adóhivatal elfogadja, s olyan kicsire zsugorítja adóm összegét, mint a hangya pöcke,maradok tisztelettel
Taszajtó Nagy András
U. I.: Ha a t. Adóhivatal a kérésemet nem teljesítené, úgy kénytelen leszek az anyám picsájába visszabújni, és így egy fasza gyerekkel kevesebb lesz ezen a búval baszott világon. Szerencse, hogy ott benn a helyfoglalás nem jár adókötelezettséggel!:D

Megáll egy idős úr a Suzukijával a piros lámpánál. Utána rögtön a mellette lévő sávban egy fiatal nő egy nyitott Audival. A bácsi nem állja meg és átszól hozzá.
- Ne haragudjon hölgyem, én 40 évig dolgoztam Csepelen és csak erre a Suzukira futotta. Ha nem sértem meg, mondja már meg Ön mivel foglalkozik, hogy ilyen fiatalon ilyen autóra telik?
- Orális szexszel - jön a válasz.
- Az a szopás? - kérdi a bácsika.
- Nem papa, 40 év Csepelen, az a szopás :)))

Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:
 
 
- Ez az, amit nyújtani tudok!
 
 
- Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!

- Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit? - Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.

Az erősségem a feleségem, de a gyöngém a többi nő!

Hazajött az asszony férje, mondja a gyerek: - Anyu az apu megint berúgott. - Fiam te ezt honnan vetted?? - Onnan, hogy a tükröt borotválja.

Miben különbözik egymástól a férfi és a hűtőtáska? A hűtőtáskát akármikor magaddal viheted, de a férfit csak akkor, ha teletömöd sörrel.

- Permetezett ez a barack? Tudja, a beteg anyósomnak  lesz. - Még mi nem kéne harminc forintért? Méregért menjen a patikába!

A férfi olyan,mint a hal... Feje is van, de a farka irányítja...

A székelygyerek odamegy az édesapjához:- Boldog szülinapot édesapám!- Köszönöm fiam!- Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.- Nem baj fiam.- Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.

Pistike levelet ír a Jézuskának!
Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem…… Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet ír: Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet….
Újból felnéz, majd új levél: Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el……
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
Jézus!!! Anyád túsz! Követelésem a következő….

- Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?- Doktor? Én Szent Péter vagyok!

A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.- Székely, az életedért jöttem!A székely beszól a szobába:- Életem, téged keresnek! Doktor úr, kellene valamit csinálni a feleségemmel. Retteneteseningerlékeny, folyton ordít, hisztériás rohamai vannak.- Vigye el egy tengeri útra.- Nem érdemes, tud úszni.Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!
 

Mi a különbség férfi- és női barátság között? Nők között barátság: Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt. Férfiak között barátság: Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van. 
 

Közvéleménykutatást végeztek nős férfiaknál, hogyan viselkednek szeretkezés után. 10% Rágyújt egy cigire. 10% Befordul a fal felé és elalszik. 80% Hazamegy utána a feleségéhez.
 

Rádiós kivánságműsorban: - "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába. Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki. Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek. - Te kopogtál az előbb is? - Igen, Atyám. - Csúnya dolog volt ugráltatni engem! - Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó? - ??? - Porzik utána a kenu.

- Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt? - ??? - Üdülő Bika.

Mi lenne a földön nők nélkül? -Globális felmelegedés!