VICCFAL

Egy fickó hazaérkezik és így
szól a feleségéhez:
- Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz
ízesített kotont, egymás után felhúzom őket,
neked pedig ki kell találnod, milyen ízűek.
- Gyerünk, lássunk hozzá!
Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony
hamarosan megszólal:
- Rokfortos lazac!
Mire a férj:
- A p****ba, várd meg, amíg felhúzom!

Két öreg az öregek otthonában:
- Képzeld, tegnap megdughattam volna szindi kraffordot!
- Miért, itt volt?
- Nem, felállt!

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között:
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz, a perverznél egy egész csirkét.

Mi a különbség a morbid és a perverz között?
A morbid: egy kislány hat kukában.

A perverz: hat kislány egy kukában.

Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?

- Ó, hát én. ;)

Mi a különbség a nő és a madár között? Az hogy a madár órákig is el tud nyugodtan ülni 5-6 tojáson,míg a nő 2 is folyamatosan ugrál :))

A piaci árus Viagrát próbál eladni: - Nézze uram, csak 40 dollár a Viagra, alkalmi vétel! - Á, nem érdekel! - És mit szólna 25 dollárhoz? - Á, nem kell! - Na, legyen 10 dollár, de ez az utolsó ajánlatom. - Á, nem éri meg! - Hogy-hogy nem éri meg? Nekem többe került! - Nem a gyógyszer nem éri meg, hanem a feleségem!

Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat. - Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi. - De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó. - Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó... kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

:D Ez az örök kedvenc:
 
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni - Már megint te vagy, te hülye k**va? Menjél vissza a jó k**va anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz b*szogatni!! - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Zolika vagyok,….nem kerestek?

- Hogyan célszerű eltemetni az anyóst? - ??? - Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből... - De hát miért? - Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit...

A radiológus magához hívatja a beteget: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? - A rosszat, doktor úr! - Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik! - Hát ez szörnyű, és mi a jó hír? - Photoshoppal el tudom tüntetni. XD

 
- Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe? - Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!

 
Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia. - Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk? - Az a járdaszegély, fiam...

 
Társkereső hirdetés: "22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival."

A részeg a villanyoszlopot rázza: - Engedjenek be! Odalép a rendőr, megkérdi: - Mit csinál itt, jóember? Be akar menni? - Hát persze, de nem engednek be! Felnéz a rendőr: - Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!

A farmon megbetegszik egy ló.Az állatorvos azt mondja a parasztnak:- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkoragyon kell lőni.A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:- Kelj fel!De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megintazt mondja:- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!Végre, egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :- Ezt megünnepeljük, levágjuk a disznót!Tanulság : Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be!

A kleptomániás elmegy gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára. - Mi a vétked? - Lopok, atyám. - Mondd úgy: loptam! A kleptomániás zsebredugja az órát. - Loptam - feleli. - Mit, gyermekem? - Egy órát. - Visszaadtad-e a gazdájának? - Én magának adom, atyám. - Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának! - Próbáltam, de nem kellett neki. - Hát akkor tartsd meg, fiam...

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött...

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének: - Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival. - Nem probléma. Nekem is.

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától: - Mit csinálsz fiam? - Maszturbálok apám. - Na, és hogy haladsz, fiam? - Még nem sokra haladtam apám. - Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

A gyerek kérdezi az apjától:- Apu! Én kitől örököltem az eszem?- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!
 
bocs...

Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést:Asszisztenst felveszünk nőgyógyász melléMegkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra.Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel.Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.- Na és mennyit fizetnek ezért?- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben.- Na és hova kell menni ezért?- Hát Debrecenbe.- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...

UJGAZDAGÉKRÓL (ÚG)1. Az újgazdagnak eltörik a keze. Az orvos:- Gipszbe kell raknunk.Mire az ÚG:- Mi az, hogy gipszbe? Carrarai márványba! Fizetem!2. Ül az ÚG a presszóban, jön a felszolgáló:- Parancsoljon, uram, a kávéja. Nagyon finom, válogatott babkávéból, egyenesen Brazíliából !Az ÚG beleszürcsöl, és csettint dícsérőleg:- Tényleg nem semmi, vazze. Olyan kurva messziről hoztad, és mégsem hűlt ki teljesen ! 3. A Chrysler kísérletképpen fekete dobozokkal látta el az új Grand Cherokee terepjáróit. Egy év múlva elemezték a balesetet szenvedettek utolsó szavait. Az USA területén bekövetkezett balesetekben a vezetők 62,8 %-ának ez volt az utolsó sikoltása: "Akurvaéletbe!" Az Orosz Föderáció területén a balesetet szenvedettek 95,3 %-a viszont ezt mondta utoljára: "Figyuzz, baszki, mit tudok még"!!.
 Sétál az ÚG a kislányával a Cote d'Azur-ön, és látják, ahogy egy festő portét rajzol egy nőről. Mire az ÚG:- Látod, kicsim, akinek még polaroidra sem jut, mennyit kell küszködnie!5. Két ÚG társalog.- Vazze, tudod te, ki az a Bach meg a Beethoven?- Nem én, testvér. Kik ezek?- Vazze, az a két faszi, aki a zenét szerzi a mobilunkhoz.6. Két ÚG áztatja testét a jacuzziban és beszélget:- Neked hány bodyguardod van?- Tizenegy.- Nekem is. Szervezhetnénk egy focimeccset.7. Megy az ÚG a Grand Cherokee-ján, és látja, hogy az úton két szekrénynagyságú alak hónaljánál fogva támogat egy kisebbet. Megáll:- Srácok, mi történt?- Semmi különös. A testvér beadta a merdzsóját a szervizbe, és most tanítjuk járni.

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva.Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott azágyban.Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel,és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja afeleségének:- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, neállj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ezaz ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős,szeretlek! A feleség erre azt mondja:- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de őnem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyonszexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában.Légy erős drágám! Én is szeretlek.  :)

Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú: - Milyen voltam? Mire a lány: - Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...

- Melyik a legelőnyösebb frizura az anyósnak? - ??? - Rövid fekete haj, középen baltával elválasztva.

- Mi az abszolút vegyes érzelem? - ??? - Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.

Feleség: Te jobban szereted a Fradit mint engem.... Férj: Lassan az Újpestet is...

Melyik intézményben lehetnek ezek együttesen megtalálhatóak???Helyben kialakított bolt, ahol lehet vásárolni.10 ezer kötetes könyvtár.Kilenc (!) sportpálya és tornaterem.Színházterem. A szakkörök tartására alkalmas melléképületek (fazekas kör, festészet, sakk szakkör, számítástechnika szakkör, zeneszakkör, életvezetési szakkör, ahol főzőcskézni lehet).Tanterem és ökumenikus imaterem.Egészségügyi blokk.Változatos étrend.Minden szobában televízió.Padlófűtés.A nyerteseink azok a kedves olvasók, akik a szombathelyi büntetés-végrehajtási intézetre tippeltek.Köszönjük, hogy adójával hozzájárul!

Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.Az egyik szerint:- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:- Béla, te állatorvos vagy, vazze!!!