VICCFAL

- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.- Micsoda?- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?- Van...- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?- Így.- Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is. Igaz?- Igaz.- Na látod, ez a logika!Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.- Mondd, Sanyi van neked akváriumod?- Nincs.- Na látod! Akkor te buzi vagy.

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

Egy ifjú házaspár lemegy a Balatonra nyaralni, de a szúnyogok már este 8 körül bekergetik őket a házba. Látják, hogy a szomszéd nyaralóban nagyban megy a kerti-party, ezért átmennek megkérdezni, hogy miért nem csípik őket szét a szúnyogok. A házigazda válaszol is: - Bekenjük az anyóst mézzel, és kiültetjük a kert közepére. Mire a másik férfi értetlenül: - De nem kaparja magát széjjel??? - Á, dehogy! Béna.

A székely és a felesége vacsoráznak.A nő magára borítja a paradicsomszószt.
Azt mondja a férjének.
Most nézz rám!Úgy nézek ki mint egy disznó!
Ja! Meg még le is etted magad!

Idős székely házaspár,ücsörög a ház előtt.
Morfondírozik az öreg.
Te anyjuk!Egyikönk ha meghal,én beköltözök a városba.

Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon: - Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk? - De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak! - Engem???

Az utcán szembetalálkozik két idős férfi. Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja: - Don-kanyar, 1943. A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét: - Banánhéj, öt perccel ezelőtt.

Két öreg székely beszéget: - Te Áron, szoktál te vizelni két szeretkezés között? - No hallod. 6 hónapig ki az isten bírná visszatartani.

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk. Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves. Egyszer csak megszólal a gyerek: - Sót! Az egész család meglepődik. - Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam? - Beszélök. - Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit? - Eddig ölég sós vót a leves.

- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját? - ??? - Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

Mikor nézel,fél szemmel az anyósra?
Mielőtt meghúzod a ravaszt.

Négy férfi beszélget: - Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első. - Én havonta kétszer. - kontráz a második. - Én hetente egyszer. - így a harmadik. - Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi. - De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első. - Ja, nem a tiédről volt szó?

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot. Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja: - Na fiam, hány sapkás embert láttál? Így szól a kisgyerek: - Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!

‎- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?- Mert még előbb haza kell menniük ! :D:D:D

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi. - Na papa mit fogok? – hajol közel a párjához. - Mit fogsz, mit fogsz? – mordul az öreg az asszonyra. – Hát alighanem aludni fogsz!

Egy dögös kis csaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi: - Mit adhatok? - Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja: - Nõt akarok ! - Papa, mostanság már nem nõvel szokták hanem csirkével! - Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele. Másnap megy megint: - Kérek egy csirkét! - Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menõ! - Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nõ öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak: - Nem semmi a mûsor! - Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Két barátnő beszélget: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - Hmm, hmmm... a kurva anyját. - És képzeld rájöttem, hogy otthonról hordja a kotont. - A kurva anyját... hmm hmmm. - És képzeld erre én kitaláltam, hogy kiszúrkálom az összeset. - A KURVA ANYÁDAT!!!!!!!!!!!!!

Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók: - Uram miért szaladgál be az égő házba? - Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!

Ön dönt: iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

A nagy emberek mernek sírni. Röhögni rajtuk viszont csak a még nagyobbak.

A házasság kikötő a viharban, - aztán kiderül, hogy inkább vihar a kikötőben.

A szex olyan, mint a levegő. Észre se veszed, amíg eleget kapsz.

Az iskolában akkor kaptam volna legkönnyebben ötöst, ha megmérik a véralkohol szintemet.

Két bolond ül a tengerparton. Az egyik beledob egy kockacukrot, a másik erre beleszalad a vízbe és megkóstolja.- Te ez a víz még mindig sós!- Hát persze, még nem kavartam meg.

Az ápolt az elmegyógyintézetben nem akar aludni. Az ápolónő megkérdi tőle, miért nem.- Mert az anyu mindig mellém feküdt, amíg kicsi voltam.Az ápolónő lefekszik az ápolt mellé, de az csak nem alszik.- Most meg mi a baj?- Anyu meztelenül feküdt mellém.Az ápolónő levetkőzik, visszafekszik.- Most meg miért nem alszol?- Mert az anyu megengedte, hogy a köldökébe dugjam a kisujjam.- Dugjad... Hé, az nem a köldököm!- Nekem sem a kisujjam.

Bolondokházában az igazgató bejelenti, ha egy napig rendesek, akkor csinálnak nekik egy medencét. Megemberelik magukat, s megcsinálják a medencét. Bolondok egymás után ugrálnak a medencébe, mikor megszólal az igazgató:- Ha még egy napig jók lesztek, vizet is engedek bele!

A bolondok szökést terveznek a sárga házból a kerítésen keresztül. Megbeszélik, hogy este az egyikük előremegy, felméri a terepet. El is megy, de szomorúan jön vissza:- Fiúk, semmi sem lesz a szökésből... Lebontották a kerítést!

Két bolond meg akarja hódítani a világűrt. De miután az amerikaiak már leszálltak a Holdra, csakis a Napra akarnak leszállni.- Te - mondja az egyik -, de ott nagy ám a forróság!- Ne törődj vele, majd éjjel landolunk.

Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét: - Mi történik ott hátul Pistike? - A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...