VICCFAL

- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben? - ??? - Drágám, hazajöttem!

A mama kioktatja kislányát: - Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! - Jó, anyuci, de hogyan? - Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack! Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni: - Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

- Miért jár az anyós biciklivel? - Mert a seprűje szervizben van.

Két szűzhártya megy a sivatagban: - Hová megyünk? - kérdi az egyik. - Fogalmam sincs. Valahol majd csak kilyukadunk...

Fickó borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki: - Elvágod magad! Elvágod magad! Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be. Csengetnek. Beengedi a barátnőjét a fickó, de az beszalad a WC-re. Megszólal a papagáj: - Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!

A cigány lóval érkezik a kocsmához. Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol. Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja: - Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám! Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát. Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát. Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle: - Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja? - Gyalog ment haza.

Arisztid a vadászélményeit meséli: - A tigris rohan felém, úgy 500 méterre van tőlem amikor felemelem a puskám - de még várok, hogy közelebb kerüljön. - 100 méternél újból felemelem a puskám, de még mindig közelebb engedem. - Úgy 50 méterre lehetett tőlem, amikor lőni akartam, de a puskám csütörtököt mondott... Khm... Uraim... én beszartam! - Hát igen, ilyenkor az előfordul, - mondják többen. - Nem akkor... most!

Egy fickó rendel egy üveg sört.- Egy forint lesz - mondja a csapos.- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.- És egy egész üveggel, az drágább?- Igen, akkor az két forintba kerül.- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.- És mit csinálnak ott?- Ugyanazt, amit most én az ő üzletével...

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni. - veszekszik a férj.- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.

Egy újdonsült férj így menti el a felesége számát a mobiljába: "Életem".Egy év házasság után átírja: "Feleségem".Két év után: "Otthon".Öt év után: "Hitler".10 év után: "Téves szám". 
 

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.Egyszer csak megszólal a gyerek:- Sót!Az egész család meglepődik.- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?- Beszélök.- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?- Eddig ölég sós vót a leves.
 

Házaspár sétál hazafelé egy építkezés mellett. Férj meglát egy betonkeverőt ránéz az asszonyra és azt mondja
-Anyukám neked akkora segged van, mint ez a betonkeverő.
-nő ránéz a férjére megvonja a vállát mennek tovább
Hazaérnek, férfi nagyon készülődik az éjszakára, odabújik az asszonyhoz
-anyukám én úgy szeretlek, én úgy kívánlak
Nő megfordul megvonja a vállát és alszik tovább.Férj mégegyszer odabújik
-anyukám én úgy szeretlek én úgy kívánlak
Nő megfordul és azt mondja
-apukám csak nem gondolod, hoy azért a két kavicsért beindítom a betonkeverőt?
 

Gyermekkönyvek, amiket soha nem adtak ki:1. Te csak egy baleset vagy.2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.4. Garfield leukémiás lesz.5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.7. Apu azért iszik mert te sírsz.8. Apu új felesége, Béla.9. Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval.10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek.12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.

Két rák találkozik. Az egyik cigit szív. Mire a másik:-- Megőrültél? Ettől EMBERT lehet kapni!!

Két csecsemő beszélget.- Szia. Te fiú vagy, vagy lány?- Fiú.- Honnan tudod?- Ha kimegy a nővér, megmutatom....A nővér elhagyja a termet, a kisbaba felrántja a takarót- Látod? Kék a zoknim!

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.- A lányom és a vőlegénye.- Akkor tessék, itt van az unokája.

Egy idős bácsit vizsgál az orvos: - Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése? - Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg. Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel: - Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerű példa segítségével: - Tarzan, drágam, figyelj kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van, az pedig a mosógép. Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én mosógépemben. Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel - nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallt a sok mosástól: - Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a rongyod... Elég lesz, ha egy héten háromszor - négyszer mosod ki... Tarzan erre nagyon szomorú lett és többé hozzá sem nyúlt a mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett. Megkérdezte emberét: - Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál! Az őserdő királya szinte ragyogott: - Tarzan megtanult kézzel mosni!!!

Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt. Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül. Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja: - Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy? Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre: - Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!

A bácsika elmegy az orvoshoz: - Tessék modani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni? - Atyaég! Hány éves a bácsi? - Kilencven. - És miért szeretne AIDS-et kapni? - Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!

A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja azöreg hangulatát, azt mondja neki:- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.- Jaj fiam, nem megy az már nekem.- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.

Orvos vizitel a betegnél:- A tüdeje szörnyen néz ki . A veséjében ,epéjében kövek vannak.A vérképe, és a vérnyomása valami katasztrófa!-De doktor úr az istenért, mondjon már valami jó hírt is!!-Tegnap végre sikerült megdugnom a fönövért.

- Drágám! Ma hideget vacsorázunk, mert áramszünet volt itthon.- De nekünk gáztűzhelyünk van!- Igen, de a konzervnyitó elektromos.
 

Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, elviheti."A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A házigazda gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 10.000 Ft-ért."Még aznap éjjel ellopták.

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé !!
 

A köztársasági elnöki rezidencián a takarítónő az egyik WC-ben pakolgat, közben egy darab sz@ros vécépapír kirepül a kezéből az ablakon.
Utánanéz, és látja, hogy az a licthofon keresztül éppen az elnök ablakán repül be.Odarohan a titkárságra, és elmondja, mi történt, kéri, hogy még mielőtt valami baj történik, csempésszék ki a papírt.
A titkár bemegy, majd kijön: Késő - mondja - már aláírta...

Két székely beszélget:- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.- Miért, jobban van?

Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik akabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkülelkapja a kapitány grabancát és szól:- Téged most felfallak!- Ne egyél meg farkas koma!- Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?- Na, jó. Akkor másodpilóta, téged.- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogybiztonságosan földet érjünk.Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás utántéged dugnak meg a pilóták.

Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!- Aha, méri végig a másik. És miért nem hordod?