VICCFAL

Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:- Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal:- Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:- Hát te ki vagy?- Én vagyok az őrangyalod!- Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?

-Gyere, Pistike, megmosom a nyakadat, különben apa nem visz el magával a meccsre.-Na, és ha nem kap jegyet, akkor mit csinálok a tiszta nyakammal?

A férj box meccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.Hirtelen felkiált a férj:- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!Mire a felesége:- Aha, tudom, mit érzel...

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

Az anyós látogatóba megy a vejéhez.- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Szőke nő megkérdezi a férjét:- Drágám mi az a pénisz?A férfi előveszi a farkát és megmutatja:- Hát drágám, ez a pénisz.- Ja, olyan mint a fasz, csak kisebb?

Egy férfi panaszolja a haverjának:- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"

- Te Évi, ma lehet, hogy menne a dolog.- Milyen dolog?- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.- És?- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz.

- Mi a hasonlóság a férfi és a mirelit kaja közt?- ???- 20 perc és kész.

Két csiga megy a sivatagban.Mivel hetek óta mennek a sivatagban már nagyon szomjasak.Egyszer csak meglátnak egy pub-ot, 1 hét alatt oda is érnek.Bemennek és kikérnek fejenként 1-1 sört,mikor kikérték a sört az egyiknek eszébe jutott hogy nem hozta el a pénztárcáját.Mondja a másik csigának hogy várja meg amíg hazamegy a pénztárcájáért.El is indul, eltelik 1,2 majd 3 hét.A csiga a kocsmában már nagyon szomjas és nem bírja tovább, a szájához akarja emelni a poharat, de ekkor észreveszi, hogy nincs keze, majd szomjanhal.

Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja az eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve kérdezi:- Miért? Talán ő szebb, mint én vagyok?- Dehogy, drágám!- Talán jobb az ágyban, mint én?- Nálad senki sem lehet jobb!- Vagy talán jobban főz nálam?- Dehogy!- Akkor mit tud, amit én nem?- Gyerektartást a nyakamba varrni.

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek: - Nézd csak, mit csinált velem ez a dög! A felesége széthúzza a blúzát: - Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek: - Nézd csak, mit csinált velem ez a dög! A felesége széthúzza a blúzát: - Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni. A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére. Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált: - Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi: - Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk. Az utas szomorúan mondja: - Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti. A taxis nekiáll tanácsot adni: - Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz. Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi: - Na, használt a két Martini? - Igen, de tízet kellett megitatnom vele... - Hogyan? Az nagyon sok! - Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet: - Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád? Mire az öreg kicsit meglepetten: - Hogyan? Már jártam itt ma este?

János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt: - Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy. Tanító néni: Helyes. Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul. Tanító néni: Nagyon helyes. Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Utazom a busszal haza.A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérekegy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.De hogy szólítsam meg, te vagy önnel? Az utolsó előtti megállónál nem szálltki, vagyis végig utazik.Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihozutazik.A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.Katrin szabin van éppen.Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"Andrea: "Ismerjük egymást??????"

A házaspár lefekszik, és a férj simogatni kezdi a feleseget. Hozzáér a melléhez, és gyengéden suttogja:
- Ha ezek itt tejet adnának, nem kellene nekünk tehén.
Megcirógatja az asszony gömbölyű popóját, s azt suttogja:
- Ha ez itt tojni tudna, nem kellenének a tyúkok.
Az asszony erre megfogja férje szerszámát, s azt mondja:
- Ha ez állni tudna, nem kellene a szomszéd...!

Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellett egy klassz csaj áll, a papa állandóan belebámul a mely dekoltázsba. Egyszer csak a nő elengedi a   fogantyút, és durr, jól képen vágja az apát, aki sürgősen leszáll a villamosról a gyerekkel. Fogja a pofon helyet. Pistike megszólal: - Apa! Tetszett neked az a néni, aki melletted állt? - Tetszett a fenének - tapogatja az arcát az apa. - Na, nekem se - mondja a kicsi -, azért csíptem a fenekébe

A pasas már hosszú ideje matat a pénztárcájában, közben motyog magában: tegnap este még két darab ezres volt a pénztárcámban...most meg csak egy db ezres van benne.Hogy lehet ez?Nő megszólal: úgy, hogy a másik ezrest nem vettem észre!
 

- Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed?- A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.
 

tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:- Bor?- Nem - feleli a fiú.Újabb cseppet kóstol a tanító néni.- Pezsgő?- Nem.- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?- Kiskutya...

- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón ?- Elválnék és vinném a pénz felét.- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a picsába..!

A Nagyi kergeti a legyeket a szobában.- Kurva legyek!Unoka reagál:- Na, de Nagyi!! a Te korodban!?!??!
 
- Asszony, váltunk ma pozitúrát?- Oké. Te mész a mosogatóhoz, én meg fekszem a kanapén és vakarom a seggem. 
 

Székelyes...DDD
Az öreg székely temeti a feleségét.A sógora vigasztalja:- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!- Hát ez az, ami aggaszt, komám!Székely a fiával fát vág az erdőben.Egyszer csak megszólal a fiú- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?- Nem tudom fiam, én most pipazom...Székely gyerek az apjához:- Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának!- Miből gondolod fiam?- Hozza a pásztor a bőrét..

Szőke nő a nőgyógyásznál:- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.Mire az orvos:- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszercsak elkezd röhögni....- Na de doktor úr! Mit nevet?- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.
 

Elképesztő, mekkora ténybeli hibák vannak ragozásunkban. Azt mondjuk, legénnyel, ill. leánnyal, holott így helyes: legénnyal, ill. leánnyel...

Mi a közös a gyufaszálban és a nőben?Ha benedvesedik, baszhatod.