VICCFAL

Két horgász ül a vízparton és meredten bámulja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.A másik ránéz:-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

- Miért rossz szeretők a rodeósok? - ??? - Mert azt hiszik, ha 8 másodpercig sikerül rajta maradniuk, akkor az már egy jó menet.

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok. - Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné. Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be. - Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.

Hogy hívják a kanos vidrát? ??? Vidrátor!

- Miért nem használ Törpilla tampont?
- ???
- Mert mindig rálépne a kilógó zsinórra.

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, komám, mikor születtél?
- 1961 február 3.-án.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- Seattle-ben.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...

- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?

- Milyen az ideális nő?- ???- A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.

- Milyen az abszolút tüdő?- Olyan erővel fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedjen a szarva.

- Mi az abszolút nagyképűség?- Ha egy giliszta azt mondja, hogy pecázni megy.

- Mi az abszolút gond?- Amitől még a paróka is megőszül.

- Ki az abszolút papucsférj?- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj.

- Ki az abszolút szexmániás nő?- Aki, ha banánt vásárol, megkérdezi, hogy hol a próbafülke.

- Mi az abszolút kettős érzés?- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

- Ki az abszolút diplomata?- Aki úgy el tud küldeni a francba, hogy szinte várod az indulást.

- Mi az abszolút köd?- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

Stirlitz ül egy fa alatt. A fán ül egy madár.- Holló! - gondolja Stirlitz.- Anyád! - gondolja a varjú.

"Müller" - gondolta Stirlitz.
"Stirlitz" - gondolta a Bagoly

A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz. - Csak akart - gondolta a kamionos.

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő combját! A tanárnő meghallja: - Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak! Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő fenekét! A tanárnő ezt is meghallja. - Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába! Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé. - Móricka, Te meg hova mész? - Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot. - Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az. Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát. - Buksi! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa: - Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!

– Dehogy adom el magam, biztos úr! Én gumi óvszert árulok, ingyenes teszteléssel.

Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és beszámolót tartsanak a férjükteljesítményéről. Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "OMNIA KÁVÉ"Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta azOmnia kávé reklámot: "ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG"Később a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: "CARDO MATRACOK"Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt:"ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE"Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolójaszerint: "BRITISH AIRWAYS"Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból:"MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR"

Három nő tanul vezetni. A gyakorlati vezetések után megbeszélik, hogyan gyakorolnak otthon a mindennapos tevékenységeik alatt.- Én mosogatás közben az edények forgatásával gyakorolom a kormányzást - mondja az első.- Én este a férjem farkával gyakoroltam a sebességváltást - mondja a második.- Én a tankolást gyakoroltam - mondja a harmadik.- ???- Levetkőztem meztelenre, négykézlábra ereszkedtem, majd betolattam a férjem elé és mondtam, hogy tele kérem.

Egy korosodó házaspár beszélget, és visszatekintve a múltra a férj megkérdezi a nejét:- Mondd, drágám, megcsaltál-e valaha engem?- Hát mi tagadás, előfordult. - válaszolja az asszony.- És gyakran?- Nem, mindössze háromszor.- Elmondanád, hogyan történt? - kérdi a férj.Mire a neje a következőket meséli el neki:- Tudod, először még közvetlenül az esküvő előtt, amikor a barátnőimmel leánybúcsút tartottunk és azok "megleptek" egy csinos fiatalemberrel.Másodszor kb. 25 éve, amikor akkut vakbélgyulladásod volt, sürgősen meg kellett téged műteni, de a kórházban nem volt hely, és az osztályorvos, egy rendkívül vonzó úr, mégis "elintézte" az ügyet.Harmadszor mielőtt képviselő lettél, és a parlamentbe való bejutáshozhiányzott 108 szavazat...

Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgalóasztalra:- Na, jöjjön Józsi bácsi!Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.- Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!- Na igen, ha van kivel...

Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő: "Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam."A sámfakészítő: "Pont az én méretem."A címerszakértő: "Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán."A pilóta: "Isten ments a kényszerleszállástól."A krupié: "Több tét nem áll."A nyelvtanár: "Nyelvérzékből jeles."Az órás: "A fene egye meg, ebben már piszkált valaki."A sofőr: "Már itt is megelőztek."A fogorvos: "Nem fog fájni."A tanár: "Ismétlés a tudás atyja."A vadász: "Ez csak próbalövés volt.

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára.. .- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!

   a szülésznő beviszi az újszülött babát a kismamához:
- mondja hölgyem, volt önnek szexuális kapcsolata a férjén kívül mással is??
- miért? ugat??
 

   a skót felhívja szextelefont.
- neked mindent megteszek, mondja egy bájos női hang.
- akkor, hívjál vissza!!