VICCFAL

  férj a feleséghez:
- ma is itt járt az anyósom??
- igen, de miből gondolod drágám, hogy itt volt az anyám?
- abból, hogy le van köpve a fényképem...  DDD
 

  két korosabb úr beszélget...
- te is ki szoktál menni két aktus között pisilni?
- hát, hogy a francba ne!! Ki a fene bírná ki azt a két-három hónapot?!!??   DD

Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: - Istenem mi történt magával?A nő mondja: - Akárhányszor jön haza az uram részegen, annyiszor megver.- Hmm .. - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Ezután amikor jön haza az ura, vegyen egy csésze kamilla teát és öblítse a torkát, alaposon öblítse ..Két hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, de virágzóan néz ki és mondja: - Doktor Úr, ez csodálatos amit javasolt, képzelje, jön az uram holt részegen én meg öblítem, meg öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem ..- No látja, egyszerűen csak kussolni kell ..

Cigány bemegy a munkaközvetítőbe.- Dolgozni szeretnék!- Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnő, céges BMW sofőrrel.- Ne vicceljen már...!- Nem én kezdtem!!

- Mi az? Sarkon áll és fehér?- Kurvára esik a hó!!!

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.Igor: - Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?Szása: - Bal!Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!!

Az iskolában az uborkáról tanulnak a gyerekek. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára erre az osztály elkezd hangosan röhögni, a tanárnő bepipul, és rászól Mórickára: - Szerinted mit rajzoltam a táblára?- Egy f*szt! A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató belép az osztályba:- Gyerekek mi ez a rendbontás!!? Ki rajzolta ezt a f*szt a táblára?

Kamionos bemegy a bordélyházba és odamegy a madamhoz:- Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább, legkövérebb, legbarátságtalanabb lányt egész éjszakára! A madam csodálkozik:- De uram, nagyon szép, odaadó lányaink vannak, nagyon jó a konyhánk! Biztos, hogy nem egy finom vacsorát kér, meg egy szép lányt?- Nem! Nem kanos vagyok, hanem egyszerűen csak hiányzik az asszony!

 két barátnő beszélget:
- képzeld a pasim végre beszélt a házasságról!!
- és, mit mondott??
- azt, hogy van felesége és három gyereke...
 

Mi a különbség a kirúgás, és a szakítás között??
- ???
- az egyik végkielégítéshez, a másik önkielégítéshez vezet...

Üres szobából kihallatszik: a,b,c d e.....
Betűz a nap

Mi az amerikai katona legnagyobb problémája Afganisztánban?
Ingyom, bingyom, vagy tálib-e?

Tegnapelőtt én osztottam az ebédet
Tegnap is én osztottam az ebédet
Osama Bin Laden

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:- Minden rendben volt, fiam?- Igen apám.- Semmi baj nem történt?- Semmi apám.Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:- De tényleg semmi baj sem történt?- Hát... Eltört a villa nyele.- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...- Miért, megdöglött a kutya?- Igen.- Hogy történt?- Letaposták a lovak és a tehenek...- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?- Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.- Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...- Hát az is leégett!?- Igen, de a macska a hibás.- Már hogy lenne a macska a hibás?- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.- Meghalt a nagymama??!- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...- Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.- Hát ezt mondtam én is apa...

Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja: - Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort? - Harmatlevet. - Harmatlevet? Na, hadd kóstolom csak meg! Fúúúj! Ez borzalmas. Na, gyorsan menjen el innen! - Gyí Harmat!  

A székelynek azt mondja a felesége: - Azt mondják, a szomszéd Juli állapotos. Mire a székely: - Ő dolga... - Na igen, de azt mondják, kendtől. - Én dolgom. A feleség magából kikelve kérdezi: - És mi lesz akkor velem? - Te dolgod...

- Miért nem ül le a székely a buszon?- ...- Mert siet! 

Székely megharagszik a fiára, el akar helyezni egy pofont a srác arcára. Srác lehajol, a pofon csattan az anya arcán. Székely bácsi néz, néz, majd megszólal:- Na, ott is jó helyt van....  

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja: - Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog.Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogyodaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyeta tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: - Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?- És megmutattam neki... Hát, így történt, drágám...

Fogyókúra tanácsokA szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:Ruha levételeA beleegyezésével.....................12 kalóriaA beleegyezése nélkül.................187 kalóriaA melltartó levételeMindkét kézzel.........................8 kalóriaEgyik kézzel..........................12 kalóriaEgyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalóriaSzájjal...............................85 kalóriaGumióvszer felhúzásaErektált céltárgyra....................6 kalóriaErekció nélkül.......................315 kalóriaElőjátékA csikló megkeresésével................8 kalóriaA G pont megkeresésével...............92 kalóriaEgyikkel sem törődve...................0 kalóriaAktus közbenA partnert megemelve..................12 kalóriaA padlóra fektetve.....................8 kalóriaPozitúraMisszionárius póz.....................12 kalória69-es póz fekve........................8 kalória69-es póz állva......................112 kalóriaBevásárlókocsi póz...................216 kalóriaOlasz csillár póz....................912 kalóriaOrgazmusValódi...............................112 kalóriaSzínlelt.............................315 kalóriaUtójátékAz ágyban fekve maradni...............18 kalóriaKiugrani az ágyból....................36 kalóriaMegérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalóriaMásodik erekció produkálása16 és 19 éves kor között..............12 kalória20 és 29 éves kor között..............36 kalória30 és 39 éves kor között.............108 kalória40 és 49 éves kor között.............324 kalória50 és 59 éves kor között.............972 kalória60 éves kor felett..................2916 kalóriaÖltözésCsendben..............................32 kalóriaSietve................................98 kalóriaA férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória

A hapsi elmegy az orvoshoz. Megkérdezi a nővértől:- Nővérke, itt elfogadnak TB-kártyát?Nővér: Hát persze! De mi a panasza?Muki: Hát, csattog a farkam.Nővér: Az lehetetlen!Hapsi: Huzogassa meg, és meglátja!A nővér megteszi, a hapsi elélvez...Nővér: Maga disznó ezzel menjen a ku_vákhoz!Hapsi: Már voltam ott is, de TB-kártyát nem fogadnak el.

A jóképű katona sok ital után elkapja egy fordulóra a csúf kis kantinosnét.A beteljesülés után a kantinosné a katona fülébe súgja:- Ugye, szívem, azért bennem is van valami szép?- Igen - feleli a katona -, de mindjárt kiveszem.

A férj büszkén újságolja a feleségének:- Képzeld, versenyeztünk, kinek van a legnagyobb nemi szerve, és én nyertem.- Nem szégyelled magad? Képes voltál megmutatni?- Dehogyis... éppen csak annyit, hogy nyerjek.

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a háloszobába- Mi ez itt?- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek.Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kináltak meg semmivel.

Szőke lány kérdezi az anyjától:- Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba?- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik aszerszámukat...- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?

Kérdezi a kissrác az apját:- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.- Aha! És szex után milyen?- Hát, nem is tudom, hogy mondjam. Láttál már bulldogot majonézt enni?

Két 80 éves férfi beszélget, hogy hogyan szeretik a szexet.- Én azt szeretem, amikor a feleségemen gázálarc van.- ???- Egyrészt így sokkal szebb és nem utolsósorban, ha befogom a nyílást, úgy ficánkol, mint egy tizennyolc éves.

- Szeretsz?- Mégis mit gondolsz? Fekvőtámaszokat csinálok?

Egy pasi elmegy az aranyhalhoz egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a farka, és nem tud sexelni.- Ó, hát ez nem az én asztalom, de menj el a jó tündérhez, és kérd meg, hogy jöjjön hozzád! Ahányszor azt mondja hogy "nem", 10 cm kisebb lesz a farkad. Elmegy a pasi a jó tündérhez és megkéri a kezét.- Jó tündér leszel a feleségem?- Nem, bocsás meg.10 perc múlva.- Jó tündér leszel a feleségem?- Nem, bocsás meg.Így megy egy darabig, már ugy 40 cm a farka, és még egyszer megkérdezi. A jó tündér kifakad:- Nem, nem, és nem hányszor mondjam hogy nem.

A minap a parkban megismerkedtem egy nagyon csinos lánnyal. Nem sokkal később már szikrázott köztünk a levegő, majd a lábaimnál hevert.Ezek a sokkolók nagyon megérik az árukat!